مشاهدة النسخة كاملة : فـِراشٌ بلون .. الفـَرَاش ....
مي العتيبي
02-18-2010, 11:00 AM
حين يتردد على مسامعنا " الزواج ستر للفتاه " وحفظ لها ولكرامتها .. يتبادر الى اذهاننا
البسيطة التركيب .. بأنه حقا ً كذلك !
ولكن ماذا بعد الزواج ؟
تكتشف اغلب الفتايات أنه لافرق كثيرا ً بين قبل وبعد ، حيث تنتهك ابسط حقوقها وتحرم منها
لانها " تخجل " من مصارحة الشريك بحقها ....طبيعة الانثى ..
وليس لفطرتها تبديلا ً .. ولكن : حقيقة ً ياعزيزتي الى متى هذا التقاعس
حتى عن اخذ حقوقك ، واتقان الشكوى وحسب !
هي قضيّة ٌ أكاد أجزم .. أنها تمس معظم الزيجات في مجتمعنا ..
احلام ..
رغبات وامنيات ..
كانت تتنامى داخل ارواح الفتيات ..
عن ذاك الزواج .. وهذا الشريك المنقذ من اوبئة الفراغ ..!
وحقيقة قد تجعل من الماضي أجمل ..
جريمة هي تلك المقولة المتلخصة بـ " ظل راجل ولا ظل حيطه " ...
جريمة هي دعواتهم للزواج وتيسيره على نمطهم العجيب ، لـ تصان به العذراء ..
وتـُستـَر بالدنيا والآخره !
تصان من ماذا ؟
من شهوتها :)
****
حسنا ً .. ان الهدف نبيل جدا ً ..
ولكن : أهو حقيقي ام مجرد شعار يختفي خلفه استهتار الرجل حين يكُ الزواج فقط له وحده ..
والفراش له وحده ، في قوم عرفوا بسيادة الرجال ؟؟
أين الصيانه حينها للأنثى حين لاتجد ماتريد عند الشريك وتبحث عنه خارجا ً !!
ياحمقى ..
يابلهاء ..
إنكم تمسّون " رجولتكم " في الصميم حين لاتتقنون ارضاء نسائكم
مالكارثة في اجتهاد كل منكم لمعرفة كيفية إرضاء شريكته ..؟
ومالعيب في ان تجعلها تشاركك هذه اللحظات حقيقة ً .. لا أداة ً وحسب !
إن اغلب من استطلعت آرائهن حول هذا الموضوع صدمنني بكمية التجاهل الـ يتعرضن له من هذه الناحيه ..
وكمية إحباطهن التام من أولئك الشركاء ..
بإعتقادكم : من المذنب هنا ؟
الزوج ؟ ام المجتمع بأكمله الـ يحرّم فهم مثل هذه الامور الفطريه وايجاد حلول لها ؟؟
ختاما ً :
آمنت بأبعاد ..
وأنها لا تشبه المجتمع ..
لذلك .. سـ يكون للطرح هدف ٌ ونقاش ٌ بنـّاء .. قد يجد حلولا ً موفقه من ذوي الخبره ..
تحيتي ..
.....................
قايـد الحربي
02-18-2010, 02:42 PM
مي العتيبي
ـــــــــــ
* * *
أرحبُ بك ،
وَ بالوضّاء من طرحك .
:
لنَفرضَ جدلاً أنّ الزوجة - تلك - ضحيّة - ذلك - الزوج ..
أليس الفَرض وَ الوَاجب أنْ نقول وَ نؤكد بأنّهما ضحيّة - هذا - المُجتمع ،
بدْءاً مِن " عيب " البيت وَ انتهاءً بِـ " حرام " المدرسة !
:
شكراً لكِ كثيراً .
نواف العطا
02-18-2010, 04:42 PM
مي
كل رجل يستمتع لمبادلة الأنثى له بالاحساس في شتى
أوضاعه وإن لم يكن هناك تبادل من الرجل أو الأنثى
فهنا خلل ما ولا نستطيع أن نعمم هذا على كل الرجال
او على كل النساء .
إن كان بإسم الحياء نعيش ونهمش الغير فلا طعم للحياه
في كل شيء. قد لا ناخذ بعين الاعتبار مشاعر الطرف الأخر
ولكنها ضروريه في علاقتنا الحميمه لكي يكون هناك متعه
فلا متعه من طرف واحد أبداً أبداً إلا لدى من لا شعور لديهم :)
كما تفضلتي عن الرجال فهناك الكثير من النساء أكثر بروده
من الرجل وقد يكون مبرر لديها لتكوين علاقات حميمه
خارج نطاق الزواج وهذا هو الواضح .
لذا أتمنى أن نكون أكثر أنصافاً للرجل وللأنثى في جميع الأحوال
ولا نعمم من خلال تجاربه أو تجربتين أنتهت بالفشل .
الرجال والنساء مختلفين في كل الظروف وفي كل الأعمال
وهنا نأتي لموضوع التثقيف بين الجنسين وتقبل خصائص كل
مرحلة , ولا بد من الوضوح في كل شيء .
في العلاقة الزوجيه لابد من المصارحه في كل الأمور وحتى إن
كانت في العلاقه الحميمه بين الزوجين , فالرجل يلبي رغباته ولابد
من تقبله لرغبات الأنثى وأشباع هذه الرغبات ولا يكون أناني في هذا
الجانب وكذلك الأنثى لابد من أن تراعي هذا الأمر .
وهذه الأمور تحس أكثر من أنها تقال فلا بد من ان يفهما بعضهما ويفهما
رغباتهما بدون أي كلام إن كان هناك حرج في القول فالامر واضح وجلي .
فعلاً موضوع واسع يحتاج لكلام بشكل واضح وصريح فقد تكون هناك حلول
وأراء بناءه .
شكراً على الموضوع وما يحمله من فكر .
الحياه مره واحده فلا بد من أن نعيشها بما يرضيا ويرضي خالقنا
ولكم جزيل الشكر .
مي العتيبي
02-19-2010, 01:21 PM
مي العتيبي
ـــــــــــ
* * *
أرحبُ بك ،
وَ بالوضّاء من طرحك .
:
لنَفرضَ جدلاً أنّ الزوجة - تلك - ضحيّة - ذلك - الزوج ..
أليس الفَرض وَ الوَاجب أنْ نقول وَ نؤكد بأنّهما ضحيّة - هذا - المُجتمع ،
بدْءاً مِن " عيب " البيت وَ انتهاءً بِـ " حرام " المدرسة !
:
شكراً لكِ كثيراً .
ايا متقن الحرف ..
أهلا ً بك ثم أهلا ً ..
ياقايد الم يحن الوقت للتوقف عن تضييع الحياه ؟
لا .. ليس .. الم يحن .. بل : حان الوقت ..
مرورك مهندم ..
يربك الإجابات تماما ً كما يفعل " الوسيم " بالبنات :)
مي العتيبي
02-19-2010, 01:31 PM
مي
كل رجل يستمتع لمبادلة الأنثى له بالاحساس في شتى
أوضاعه وإن لم يكن هناك تبادل من الرجل أو الأنثى
فهنا خلل ما ولا نستطيع أن نعمم هذا على كل الرجال
او على كل النساء .
إن كان بإسم الحياء نعيش ونهمش الغير فلا طعم للحياه
في كل شيء. قد لا ناخذ بعين الاعتبار مشاعر الطرف الأخر
ولكنها ضروريه في علاقتنا الحميمه لكي يكون هناك متعه
فلا متعه من طرف واحد أبداً أبداً إلا لدى من لا شعور لديهم :)
كما تفضلتي عن الرجال فهناك الكثير من النساء أكثر بروده
من الرجل وقد يكون مبرر لديها لتكوين علاقات حميمه
خارج نطاق الزواج وهذا هو الواضح .
لذا أتمنى أن نكون أكثر أنصافاً للرجل وللأنثى في جميع الأحوال
ولا نعمم من خلال تجاربه أو تجربتين أنتهت بالفشل .
الرجال والنساء مختلفين في كل الظروف وفي كل الأعمال
وهنا نأتي لموضوع التثقيف بين الجنسين وتقبل خصائص كل
مرحلة , ولا بد من الوضوح في كل شيء .
في العلاقة الزوجيه لابد من المصارحه في كل الأمور وحتى إن
كانت في العلاقه الحميمه بين الزوجين , فالرجل يلبي رغباته ولابد
من تقبله لرغبات الأنثى وأشباع هذه الرغبات ولا يكون أناني في هذا
الجانب وكذلك الأنثى لابد من أن تراعي هذا الأمر .
وهذه الأمور تحس أكثر من أنها تقال فلا بد من ان يفهما بعضهما ويفهما
رغباتهما بدون أي كلام إن كان هناك حرج في القول فالامر واضح وجلي .
فعلاً موضوع واسع يحتاج لكلام بشكل واضح وصريح فقد تكون هناك حلول
وأراء بناءه .
شكراً على الموضوع وما يحمله من فكر .
الحياه مره واحده فلا بد من أن نعيشها بما يرضيا ويرضي خالقنا
ولكم جزيل الشكر .
لا اعتقد ان هناك امرأة بارده يانواف امام رجل يرضي انوثتها !
والحقيقه انه حين تصبح الإمرأه بارده جنسيا ً .. فماهي الا ردة فعل لااراديه في كثير من الأحيان لـ سلوك الرجل فقط ..
ولاتنسى
أن العملية بـ أغلبها .. تعود للرجل بالدرجة الاولى ، فلا مجال لقول : والمرأه هنا ..
الا فيما يتعلق بحجم اهتمامها بنفسها ان كانت سعيدة مع شريكها ..
فقد مرت علي حالات رجال لم يكونوا سعيدين مع زوجاتهم لهذه الاسباب رغم انهم كانوا ازواج ممتازين
وحين ارتبطوا بغيرهن ممن تلبي رغباتهم , نجحوا كثيرا ً ..
وتظل " الدنيا حظوظ " ..... :)
حيّـاك يانواف ..
أنرت المتصفح ببهي ّ ردك ..
حمد الرحيمي
02-19-2010, 03:10 PM
مي العتيبي ...
أهلاً بك ...
أكاد [ أجزم ] أن فئة الشباب المتعلمين من [ كلا ] الجنسين تجاوزوا مرحلة [ تجاهل / إهمال ] رغبات الآخر ...
لأنها أصبحت من [ البدهيات ] في أي علاقة جنسية ...
ربما تنطبق هذه [ الحال ] على حالات الزواج بكبار السن أو بذوي التحصيل التعليمي / العلمي المتدني ...
و لا أشك في وجود [ بعض ] الحالات [ الشاذة ] عن صيغة [ الجزم ] هذه ...
مي ..
قلمٌ يناضل لاسترداد حقوق النساء المسلوبة ... شكراً لكِ عليه ...
زايد الشليمي
02-20-2010, 06:43 PM
:
ان الانسان يتشكّل حيث قفز به تراثه ونطقت به تربيته
لايمكن للأنثى أن تكون ضحية الا لنفسها عندما تحشو هذا المخ
بمعتقدات مجتمعنا الرجولي ..وانتهت عملية استحي بشرب هذا الأعلام
الصاخب
لايمكن التعميم في هذه الحالة إنما تقاس المسألة بالأغلبية
الجرأة من المرأة هي مركزية شك يتكأ عليه الرجل وينسى أن المرء يتلقى علومه
بحيث يفتح اذنيه ..
وهي مطلوبة في كل الحالات لتكسير الشوائب المجتمعية
ليكون الرجل أفضل والمرأة أفضل في حالة تكون الغوغائية مطلوبة
والهمجية احيانا يجب التخلّص من القيود التي تكمن في المخ فقط
لنتخلّص ...
:
مي العتيبي
02-22-2010, 05:19 AM
مي العتيبي ...
أهلاً بك ...
أكاد [ أجزم ] أن فئة الشباب المتعلمين من [ كلا ] الجنسين تجاوزوا مرحلة [ تجاهل / إهمال ] رغبات الآخر ...
لأنها أصبحت من [ البدهيات ] في أي علاقة جنسية ...
ربما تنطبق هذه [ الحال ] على حالات الزواج بكبار السن أو بذوي التحصيل التعليمي / العلمي المتدني ...
و لا أشك في وجود [ بعض ] الحالات [ الشاذة ] عن صيغة [ الجزم ] هذه ...
مي ..
قلمٌ يناضل لاسترداد حقوق النساء المسلوبة ... شكراً لكِ عليه ...
حمد
سأذكر لك امرا ً واقسم انه حقيقي ..
اعرف " بدويا ً " لا يحمل سوى المتوسطه ..
يرضي شريكته تماما !!
بينما اعرف اخرى شريكها حاملا ً للماجستير في الهندسه من الخارج ..
" لايريد فعل ذلك " ..
وشتان بينهما !
حمد ..
انرت كثيرا متصفحي .. واشتقتكم اجمعين ..
تحيتي
عبدالله العويمر
02-22-2010, 10:45 AM
صباحك ِ عاطر
[مدخل خاص]\
استغرب أن تأتي واحده لتتحدث عن اسرار الفراش بهذا الشكل مع صديقتها وخاصه أنه أمر الحياء فيه وكتمانه ضروريان إلا للخاصه عند حدوث المشاكل ، والخاصه هم الأب والأم والطبيب النفسي والقاضي:17:
ودعيني اتساءل:
من المسؤول عن مايحصل؟
حينما تذهب امرأة وتقول لواحده زوجي لايرضيني؟أهو المجتمع أم الحياء المختفي؟أم الثقافة الزوجية المجهولة والتي هي أهم من الثقافة الجنسيه!؟
مع أن الأحاديث حول حفظ الزوج وأسرار فراش الزوجية بين الإثنين تناولت هذه النقطة!سواء ً من الرجل أو المرأة
كما أن الرسول صلى الله عليه وسلم في أحد احاديثه تكلم عن أن لو تؤمر الزوجة للسجود لغير الله لأُمرت بالسجود لزوجها ، ولم يقل او يستثني من لم يرضيها زوجها في الفراش!:17:
وإن قلتي أن نقاشات مثل هذه تعالج إن قالتها لك ، فأقول أنها لاتعالج بل تزيد الطين بِلّة ً ، فأنت صديقه ولست طبيبة أو أما ً لها ، ولست ِ وسيطا ً بينهما في مشكلة!
ثم إن هذه الأمور لاتقرب قلبها لزوجها إن ناقشتها مع طرف ٍ ثالث لاعلاقة له بحل المشكله!
[عام]
ومع هذا يامي
مايحصل يامي هو أمر شاذ ولايُعد شائعا ً في حقيقته
والأمر وإن حصل فهو أنانية الرجل وجهله بأصول ٍ لايجهلها صغير!
كما أن مجتمع البدو هم من يفرضون هذه المعاناة ، فالرجل يرى في المرأة الصريحة معه حول هذه النقطة أنها بعيدة ٌ عن الأدب والحياء أو تنغرس في نفس المرأة البدوية أن الرجل حينما تصارحه ستسقط من عينه!
وليست المرأة وحدها تعاني في هذا الجانب فالرجل أيضا ً ، ولكن تقصير الرجال أكثر واشد ، والأسباب كثيره قد يكون منها أنانيته أو تعبه في البحث عن عيش أسرته أو مشاغله النفسية او العملية والتي تؤثر في طبيعة الحال كثيرا ً في هذا الجانب !
وفي نظرة ٍ أخرى دعيني أقول أن ماتسمع به المرأة أو تراه في التلفزيون لايمثل الواقع بأي شيء ، وأن الناس حباها الله الاشياء بتفاوت ، فالقدرة ، والرضا ، وكذلك العاطفة تختلف باختلاف الناس ومناطقهم وأكلهم وشربهم وكذلك تعليمهم وتمدنهم
يامي
هل من قالت أن زوجها لايرضيها متأكده أن السبب متعلق ٌ بزوجها أم أنها هي المتسببة في هذا التقصير بأي شكل ٍ كان!!
دواعي الرضا يعرفها الاثنين ولاأؤمن بجهلهما ، ولكن أؤمن بلامبالاة أحدهما بالآخر!
مي
سعيد بوجودك ِ وقلمك ِ المشاكس:15:
حمد الرحيمي
02-22-2010, 12:36 PM
بعد الاعتذار منكِ يا مي ...
استفزني هذا الكلام من صديقي [ البدوي ] :)
... كما أن مجتمع البدو هم من يفرضون هذه المعاناة ، فالرجل يرى في المرأة الصريحة معه حول هذه النقطة أنها بعيدة ٌ عن الأدب والحياء أو تنغرس في نفس المرأة البدوية أن الرجل حينما تصارحه ستسقط من عينه!
[/color]
فدائماً ما تكون عاهات المجتمع و تشوهاته هي فقط من فعل أبناء المجتمع [ البدو ] ... - مساكين - لو ماتت قطة في [ نيويورك ] لقالوا ببساطة : [ البدو ] :)
لا ألومك يا صديقي فهذا كله من [ تأثرك ] بالإعلام الذي يعيش عقدة النقص و يشعر بها ... و أدخلك في فلكه لا شعورياً :) ...
أدرك أنك تدرك يا صديقي الأعز أن [ التعميم قاعدة الحمقى ] ... فمجتمعات [ البدو ] كما تعرف ذلك جيداً ما عادت هي ذاتها قبل مئة / خمسين سنة ... - لن أكون محامياً عنهم و معرفاً بهم - فأبناء / بنات [ البدو ] الآن وصلوا لجامعاتٍ عالمية كالبروفيسورة [ غادة المطيري ] :) على سبيل المثال لا الحصر ....
عذراً يا [ صديقي ] و يا [ مي ] على هذا الدخول لأنه من الظلم إلصاق [ كل ] لوثات المجتمع و حماقات بعض أفراده [ بنا ] :) ...
عبدالله العويمر
02-22-2010, 12:54 PM
بعد الاعتذار منكِ يا مي ...
استفزني هذا الكلام من صديقي [ البدوي ] :)
فدائماً ما تكون عاهات المجتمع و تشوهاته هي فقط من فعل أبناء المجتمع [ البدو ] ... - مساكين - لو ماتت قطة في [ نيويورك ] لقالوا ببساطة : [ البدو ] :)
لا ألومك يا صديقي فهذا كله من [ تأثرك ] بالإعلام الذي يعيش عقدة النقص و يشعر بها ... و أدخلك في فلكه لا شعورياً :) ...
أدرك أنك تدرك يا صديقي الأعز أن [ التعميم قاعدة الحمقى ] ... فمجتمعات [ البدو ] كما تعرف ذلك جيداً ما عادت هي ذاتها قبل مئة / خمسين سنة ... - لن أكون محامياً عنهم و معرفاً بهم - فأبناء / بنات [ البدو ] الآن وصلوا لجامعاتٍ عالمية كالبروفيسورة [ غادة المطيري ] :) على سبيل المثال لا الحصر ....
عذراً يا [ صديقي ] و يا [ مي ] على هذا الدخول لأنه من الظلم إلصاق [ كل ] لوثات المجتمع و حماقات بعض أفراده [ بنا ] :) ...
أن تَقِف على طَرَف ٍ لاتَرى أخر الطّرف الآخر فِيْه فَهذا خَطأ جَسِيْم يَاحمد يَا"صديقي"
مِن أكبر الأخطاء أن يَعتقد البعض أن الكَلام يُعَمّم!
مَاقلتُه أنَا لايعني التَعميم
كمَا أنّ "غادة المطيري"لاتعني التعميم
عليْك فقط أن تَنْظر إلى الأمور بعيْدا ً عن العصبية القبلية الّتي تُشْعرك بِان كَلمة "بدو" مَعِيْبَة!
وعَليك ان تعتَرف أن البَدو في طبيْعَتهم وتعَاملهم مع نسائهم يَبتعدون عَن الشمولية في الرّقي والحضارة -لاأعمم:17:-
ومَاعليك سوى النّظر بعين المُنصف لترى هذا ، ولكن أن تعتقد أن كلمة "بدوي"احتقار فهذه هي العُقْدة والطّامة الكُبرى
ولتنظر الأمور بعيدا ً عن قولك"لا ألومك يا صديقي فهذا كله من [ تأثرك ] بالإعلام الذي يعيش عقدة النقص و يشعر بها ... و أدخلك في فلكه لا شعورياً :) ... ":17:
"البدو " ليسوا شعب الله المُختار ، وأكاد أجزم بأنك في مجالستك لأصدقائك أو اقاربك تنتقد البدو كثيرا ً وفي أشياء تجد البدو فيها مُضحكين !
ياعزيزي
قصدت ُ في رؤيتي:
أنّ الرجل البَدوي لايجد في زوجته إمرأة ً تَقول له ماتُريده أو ترغبه من أشياء في الفراش او العلاقة الحميميه ، فهي في نظره إن قالت هذا "قليلة حيا، ماتستحي، جريئه:
وأنا على يقين بأنّك تؤمن بهذا
:17:
حمد الرحيمي
02-22-2010, 01:31 PM
وعذراً مرةً أخرى يا مي فللحديث بقيةٌ لم تنته بعد :)
يا صديقي العزيز ...
القارئ لكلامك سابقاً يدرك [ تعميمك ] و أنك [ لم ] تستثن أحداً من مجتمع [ البدو ] و لم تضع حتى مؤشراتٍ تدل على [ اعتدالك ] و أنني على ضوء كلامك [ المعمم ] جئتك مُسْتَفزاً :)
و القارئ لكلامك هذا يدرك استدراكك لخطأ التعميم :)
أن تَقِف على طَرَف ٍ لاتَرى أخر الطّرف الآخر فِيْه فَهذا خَطأ جَسِيْم يَاحمد يَا"صديقي"
مِن أكبر الأخطاء أن يَعتقد البعض أن الكَلام يُعَمّم!
مَاقلتُه أنَا لايعني التَعميم
كمَا أنّ "غادة المطيري"لاتعني التعميم
:17:
و القارئ لكلامك [ المُسْتَفِزّ ] سابقاً يدرك أنك من ينظر إلى [ البدو ] بعين [ العيب ] و [ الاحتقار ] و [ الازدراء ]... أما أنا فلم أنظر لهم إلا بعين الإجلال و الإعظام / الإكبار :)
فكيف تقولني هنا ما لم أقله هناك ؟! :)
عليْك فقط أن تَنْظر إلى الأمور بعيْدا ً عن العصبية القبلية الّتي تُشْعرك بِان كَلمة "بدو" مَعِيْبَة!
:17:
... ولكن أن تعتقد أن كلمة "بدوي"احتقار فهذه هي العُقْدة والطّامة الكُبرى ...
:17:
و الملفت للنظر يا صديقي أنك في كلامك هنا تصر على استخدام [ لغة التعميم ] :)
قصدت ُ في رؤيتي:
أنّ الرجل البَدوي لايجد في زوجته إمرأة ً تَقول له ماتُريده أو ترغبه من أشياء في الفراش او العلاقة الحميميه ، فهي في نظره إن قالت هذا "قليلة حيا، ماتستحي، جريئه:
:17:
و عذراً لآل المتصفح و زواره الكرام :)
عبدالله العويمر
02-22-2010, 01:51 PM
لاحِظ:
صباحك ِ عاطر
[عام]
ومع هذا يامي
مايحصل يامي هو أمر شاذ ولايُعد شائعا ً في حقيقته
والأمر وإن حصل فهو أنانية الرجل وجهله بأصول ٍ لايجهلها صغير!
كما أن مجتمع البدو هم من يفرضون هذه المعاناة ، فالرجل يرى في المرأة الصريحة معه حول هذه النقطة أنها بعيدة ٌ عن الأدب والحياء أو تنغرس في نفس المرأة البدوية أن الرجل حينما تصارحه ستسقط من عينه!
وليست المرأة وحدها تعاني في هذا الجانب فالرجل أيضا ً ، ولكن تقصير الرجال أكثر واشد ، والأسباب كثيره قد يكون منها أنانيته أو تعبه في البحث عن عيش أسرته أو مشاغله النفسية او العملية والتي تؤثر في طبيعة الحال كثيرا ً في هذا الجانب !
وفي نظرة ٍ أخرى دعيني أقول أن ماتسمع به المرأة أو تراه في التلفزيون لايمثل الواقع بأي شيء ، وأن الناس حباها الله الاشياء بتفاوت ، فالقدرة ، والرضا ، وكذلك العاطفة تختلف باختلاف الناس ومناطقهم وأكلهم وشربهم وكذلك تعليمهم وتمدنهم
يامي
هل من قالت أن زوجها لايرضيها متأكده أن السبب متعلق ٌ بزوجها أم أنها هي المتسببة في هذا التقصير بأي شكل ٍ كان!!
دواعي الرضا يعرفها الاثنين ولاأؤمن بجهلهما ، ولكن أؤمن بلامبالاة أحدهما بالآخر!
مي
سعيد بوجودك ِ وقلمك ِ المشاكس:15:
عزيزي
لست ُ ممن يحب قلب الطاولة
1-
من البديهيات التي لاتخفى على جاهل أنك حينما تتحدث حديثا ً فإن العموم لايكون فيه أبدَا ً
ومثال ذلك
حينما تقول
لمن يسألك: لماذا لاتسكن حي النسيم؟
فيقول لك: ياخي بدو
أو
ياخي السرقات فيه
حراميه
او مشكلجيه
فهل هذا يعني ياحمد أن سكان النسيم كلهم بدو؟مع اني اعرف ان شارع الاربعين حضر:17:
ولو جيت تسألني وتقول
ليش ودك تسكن الروابي
اقول ياخي حضر ومتمدنين وناس فاهمه
فهل هذا يعني مافيه بدوي متمدن:17:؟
ترا ابوي بدوي وساكن في الروابي :17:
ياعزيزي
يفترض بتخصصك وشهادتك ومستوى تعليمك أن لاتجعل التعميم منطلقا ً لحديثي
هذا جانب
والجانب الآخر
كلامي لايستفزّ أحدا ً ينظر للأمور برويّة ٍ وتَعقّل بعيدا ً عن " انا بدوي قوي ، وانت حضري طري":17:
كلامي واضح جداً
وماعليك سوى سؤال البدو ممن هم حولك لترى أنّ البدو فيهم هذه المعضله:17:
على فكره
مجتمعي جامع الاثنين واشوف مشاكل وايجابيات الثنين
ام العيال حضريه وانا بدوي
بس ياخي البدو هم اصل مشاكل الارض:17:
حمد
اخرجنا الموضوع عن محتواه وهدفه
نقاشنا نكمله بعدين:17:
حاتم منصور
02-22-2010, 01:55 PM
مي
أصف لجانبك وأحييك ِ على هذا الطرح
وخالقي قله من تكمن لديهم الثقافه الزوجيه
وكيفية الصبر وهذا الأمر مهم للغايه لفسيولوجية المرأه
والأمر المهم والذي تبنى على أساسه حياة الشريكين
ألا وهو الحب بتوافر شروطه الأربعه
فإن توفرت نال كل منهما مطلبه من الآخر
كم أود أن يعي الكثير أن الحياه الزوجيه تبنى على الإختلاف
لكلا الطرفين وهذا الأمر صحي جدا ً ويقتل الروتين الممل
في حياتهما
وافر الود لقلبك يامي
وسأتابع الطرح
حمد الرحيمي
02-22-2010, 02:17 PM
عذراً يا [ مي ] فللحديث بقيةٌ ستنتهي :)
صديقي الكريم ..
رداً على شق ردك الأول :
لا أشك أبداً في علمك بأن الكلام إن [ أُطلِق ] و لم يُضبط بحدودٍ تحد من عموميته / خصوصيته فهو [ عامٌ / مطلق ] ... و إلا فما الفرق بين [ خاص ] الكلام و [ مطلقه ] ؟؟!!
أما شقه الثاني :
إن كنت تستحث العقل / المنطق فعلاً ... فأوضحت سابقاً أنه من غير [ العقل ] و لا [ المنطق ] أن تُرمى عِلاّت المجتمع و عاهاته على جزءٍ هامٍ من تركيبته لمجرد [ كينونته / تركيبته ] بعيداً عن مناطق التحليل العقلي التي أفترض فيها استيعاب أشكال تطوره / نمائه / تغيره / تعلّمه / تبدّله / تحوله ...
و التسليم بـ [ سوء ] هذا [ الجزء ] مهما تبدلت أسباب عيشه و أساليبه يتنافى و أبجديات [ العقل ] و [ المنطق ] ...
والجانب الآخر
كلامي لايستفزّ أحدا ً ينظر للأمور برويّة ٍ وتَعقّل بعيدا ً عن " انا بدوي قوي ، وانت حضري طري":17:
كلامي واضح جداً
وماعليك سوى سؤال البدو ممن هم حولك لترى أنّ البدو فيهم هذه المعضله:17:
على فكره
مجتمعي جامع الاثنين واشوف مشاكل وايجابيات الثنين
ام العيال حضريه وانا بدوي
بس ياخي البدو هم اصل مشاكل الارض:17:
و أظن أن لـ [ أم العيال ] الحضرية :) تأثيرٌ واضحٌ عليك لاحتقارنا :)
أعتذر لكِ يا [ مي ] إن أسهبت و خرجت قليلاً عن الموضوع لكنها متعة الحوار مع [ الحضري ] العزيز :)
عبدالله العويمر
02-22-2010, 02:25 PM
عذراً يا [ مي ] فللحديث بقيةٌ ستنتهي :)
صديقي الكريم ..
رداً على شق ردك الأول :
لا أشك أبداً في علمك بأن الكلام إن [ أُطلِق ] و لم يُضبط بحدودٍ تحد من عموميته / خصوصيته فهو [ عامٌ / مطلق ] ... و إلا فما الفرق بين [ خاص ] الكلام و [ مطلقه ] ؟؟!!
أما شقه الثاني :
إن كنت تستحث العقل / المنطق فعلاً ... فأوضحت سابقاً أنه من غير [ العقل ] و لا [ المنطق ] أن تُرمى عِلاّت المجتمع و عاهاته على جزءٍ هامٍ من تركيبته لمجرد [ كينونته / تركيبته ] بعيداً عن مناطق التحليل العقلي التي أفترض فيها استيعاب أشكال تطوره / نمائه / تغيره / تعلّمه / تبدّله / تحوله ...
و التسليم بـ [ سوء ] هذا [ الجزء ] مهما تبدلت أسباب عيشه و أساليبه يتنافى و أبجديات [ العقل ] و [ المنطق ] ...
و أظن أن لـ [ أم العيال ] الحضرية :) تأثيرٌ واضحٌ عليك لاحتقارنا :)
أعتذر لكِ يا [ مي ] إن أسهبت و خرجت قليلاً عن الموضوع لكنها متعة الحوار مع [ الحضري ] العزيز :)
اشغلتني وانا فيني نوم
عموما ياغالي
مشكلتنا اننا نعتقد ان من ينطق"بدوي" هو يحتقرنا او يقلل من شأننا ، في حين لانعيب على انفسنا حينما ننطق اللفظ"حضري" على غيرنا :17:
لاأحفيك
عشت بين المجتمعين
فوجدت بكلاهما إيجابيات
ووجدت الجهل في البدو أكبر
بالتأكيد ام العيال تأثر عليّ"الله يخليها لي":17: ، ولكن لن أحتقرك ، مادمت اتخذتك صديقا ً لي:17:
وبالنسبة للتعميم والتخصيص ، فباعتقادي انني اشبعته حديثا ً ياحمد ، في حين أنّك ومع إشباعي له لازلت تُصِر على فهمِك:17:
محبتي
واعتذاري لمي من قبل ومن بعد:34:
مي العتيبي
02-23-2010, 02:53 AM
:)
ياساتر
ليتني ماجيت بطاري عزيزنا البدوي صاحب المتوسطه :) ..
ياحمد .. وياعبدالله :
شكرا ً جدا ً على هذا النقاش الماتع حقا ً حتى وإن خرج عن القضيه الاساسيه .. فـ إنه شيق ويكشف جوانب
عديده في كلا منكما ..
ثم أخصص الآن للعزيز عبدالله العويمر واقول :-
ياعزيزي ليس بالضرورة ان اكون مصلحة اجتماعيه
او طبيبة مختصه بالعلاقات الزوجيه كي اعرف مثل هذه الامور من بعضهن ،
النساء تغيرت ملامحهن ..
اصبحن يعرفن كل شيء .. كل شيء
ولكن للاسف لاتزال عقد الصمت موجوده لديهن بقوه او قد تكون مُمـَارَسَه عليهن قسرا ً !
ياعبدالله
إن الرجل الـ لايرضي شريكته ليس برجل ..
وان كان نبيك حث على حفظ اسرار الفراش فـ إنه حث ّ قبل ذلك على الاستوصاء خيرا ً بالنساء ومنحهن كامل الحقوق الـ مفترض بهن اخذها ..
اتعتقد ياعبدالله ان " شهوة المرأه " عيب او قلة حياء ؟
لماذا خلقها الله فطرة ً بها اذن مادامت ليست ضروره ؟
ولماذا تمنع ياعبدالله الاخذ بالنصيحه من ذوي الاختصاص وتحرم النقاش بهكذا امر رغم انه لاحياء في الدين، ومن الدين ان ترضي الزوجة زوجها
ويرضيها هو بالحسنى كما نسمع ؟
ليس من حقك
ولا من حق غيرك
منع هذه الفطرة وتبديلها او حتى تغليف تجاهلها بالاعذار الواهيه الـ اطلقتها في ردك الاول ..
همسة ً لك ياعزيزي :-
مجالس النساء تختلف عن مجالسكم
لذلك تأكد من ان بعض امورك " أية امور " لاتذاع بطريقة او بـ أخرى :)
مع خالص الود والاحترام لمرورك وردك ..
تحيتي
نهله محمد
02-23-2010, 03:48 AM
مي سأعود جزماً إلي هذا , لدي ما أقوله بهذا الشأن ...
سكبتِ الحديد منصهراً في جرح ..
مي العتيبي
02-23-2010, 04:25 AM
[quote=زايد الشليمي;607091]
:
ان الانسان يتشكّل حيث قفز به تراثه ونطقت به تربيته
لايمكن للأنثى أن تكون ضحية الا لنفسها عندما تحشو هذا المخ
بمعتقدات مجتمعنا الرجولي ..وانتهت عملية استحي بشرب هذا الأعلام
الصاخب
لايمكن التعميم في هذه الحالة إنما تقاس المسألة بالأغلبية
الجرأة من المرأة هي مركزية شك يتكأ عليه الرجل وينسى أن المرء يتلقى علومه
بحيث يفتح اذنيه ..
وهي مطلوبة في كل الحالات لتكسير الشوائب المجتمعية
ليكون الرجل أفضل والمرأة أفضل في حالة تكون الغوغائية مطلوبة
والهمجية احيانا يجب التخلّص من القيود التي تكمن في المخ فقط
لنتخلّص ...
:
اوافقك انه يجب تحطيم الامور المشاكسه داخليا ً قبل كل شيء والاقتناع التام بنسف هذه الافكار تماما الى حيث لاعوده ..
واوافقك اننا لن نتخلص من الأوبئه الـ تصيبنا بالغثيان الا حين نزلزل الصمت بحديث وجرأه !
ولا اوافقك طبعا ً ........ في ان مخي محشو بمعتقدات مجتمعك الذكوري كذبا ً وبهتانا ً .....
إنه هكذا
وسـ لن يبقى هكذا ..
أعدك :)
كلامي واضح جداً
وماعليك سوى سؤال البدو ممن هم حولك لترى أنّ البدو فيهم هذه المعضلةسألت أنا وجيت ( :
الـ ج :
لا تهتم بحديث الرجال مع بعضهم ..
البدويّة تحديدا تآخذ كل حقوقها"بكل أنواعها" وزيادة..
ولا تعرف الضعف أصلا ( :
علنا؟ لأ ما يبدو.. وتُظهر الحياء.
مثلاً عن كلامي :
البدويّة " الأولاااات" لا تستمرّ غالبا مع أوّل أزواجها .. كان المجتمع يكرّس فكرة أن " المزيوونة" والبطلة" لازم ما يحصل الأول على إعجابها .. تتطلّق وتكون فرصها عالية جدا في الحصول على شاب غير متزوج قبلاً .. وللآن المطلقة عند البدو تتزوج مرتين وثلاثة بينما في مجتمعات أخرى أبداً, والبدوية" الأولاااات مرةً أخرى " تضيّف الرجل وتقهويه ويُنظر لها بكلّ تقدير واحترام ككائن مستقل وله حقوقه , والثقافة البدويّة عامّةً تحرّض على كفاية المرأة لنفسها وغناها عن ماعداها وقوّتها .. هذا البيت على سبيل المثال: انفضيه نفض الردا إن كان به رزقٍ ما غدا " فكرة إنه في حال عدم كفايته لها أو إرضائها .. التخلّي هو الخيار الأمثل ..
والبدوية عاد آخر شي هي من ربّها قويّة ولا هي في حاجة أحد يآخذ لها حقوقها كيف ماكانت
-
أما فيما يتعلق بالحكاية الأصليّة
أتفق مع المعتقدين بإنها مشكلة محدودة..ثم هي في الأصل لا تخرج عن حالتين :- ماتعبّر عن ذاتها؟ حياءً؟ إذاً تستاهل لأن الحقوق بكافة أنواعها يفترض أن تؤخذ ولا ننتظر أن تُمنح.
- تعبّر ومايفيد؟ لوجود مشكلات حقيقية( نفسية/ فكرية/ وغيرها) تستاهل أيضا يفترض تبطّله قبل لا يتورّطون بأطفال.
و في حال كانت الموانع مشاكل نفسية مترّسبة/ وتحبّه غصب عنها .. طريقها السليم إنهم يلجؤون اثنينهم لكورسات إرشاد زواجي .
شكراً ميّوو ~ _
عبدالله العويمر
02-23-2010, 06:47 AM
:)
ياساتر
ليتني ماجيت بطاري عزيزنا البدوي صاحب المتوسطه :) ..
ياحمد .. وياعبدالله :
شكرا ً جدا ً على هذا النقاش الماتع حقا ً حتى وإن خرج عن القضيه الاساسيه .. فـ إنه شيق ويكشف جوانب
عديده في كلا منكما ..
ثم أخصص الآن للعزيز عبدالله العويمر واقول :-
ياعزيزي ليس بالضرورة ان اكون مصلحة اجتماعيه
او طبيبة مختصه بالعلاقات الزوجيه كي اعرف مثل هذه الامور من بعضهن ،
النساء تغيرت ملامحهن ..
اصبحن يعرفن كل شيء .. كل شيء
ولكن للاسف لاتزال عقد الصمت موجوده لديهن بقوه او قد تكون مُمـَارَسَه عليهن قسرا ً !
ياعبدالله
إن الرجل الـ لايرضي شريكته ليس برجل ..
وان كان نبيك حث على حفظ اسرار الفراش فـ إنه حث ّ قبل ذلك على الاستوصاء خيرا ً بالنساء ومنحهن كامل الحقوق الـ مفترض بهن اخذها ..
اتعتقد ياعبدالله ان " شهوة المرأه " عيب او قلة حياء ؟
لماذا خلقها الله فطرة ً بها اذن مادامت ليست ضروره ؟
ولماذا تمنع ياعبدالله الاخذ بالنصيحه من ذوي الاختصاص وتحرم النقاش بهكذا امر رغم انه لاحياء في الدين، ومن الدين ان ترضي الزوجة زوجها
ويرضيها هو بالحسنى كما نسمع ؟
ليس من حقك
ولا من حق غيرك
منع هذه الفطرة وتبديلها او حتى تغليف تجاهلها بالاعذار الواهيه الـ اطلقتها في ردك الاول ..
همسة ً لك ياعزيزي :-
مجالس النساء تختلف عن مجالسكم
لذلك تأكد من ان بعض امورك " أية امور " لاتذاع بطريقة او بـ أخرى :)
مع خالص الود والاحترام لمرورك وردك ..
تحيتي
صباحك ورد يامي:17:
دعيني أقول لك ِ أن ّ هناك أمورا ً عامه ليست بالضرورة أن تُقال لمرشدة اجتماعية أو مختصه ، ولكن هناك أمورا ً خاصه عليك ِ بالسؤال عن قولي حولها إن كان صائبا ً أو لا:17:
ثم
لاحظي أنني تحدثت حول هذه المشكله بالشكل العاااااام ولم أتجاهله:17:
ثم لاحظي ردكِ "ولماذا تمنع ياعبدالله الاخذ بالنصيحه من ذوي الاختصاص وتحرم النقاش بهكذا امر رغم انه لاحياء في الدين، ومن الدين ان ترضي الزوجة زوجها "!!
ثم عودي لقراءة ردي الأول جيدا جيدا جيدا ًً
وستجدين أنني لم أمنع الأخذ بالنصيجة من ذوي الاختصاص:17:
ثم
من قال لك ِ انني قلت أن "شهوة المرأة "حرام أو عيب؟!
لاحظي أنني تكلمت بأحقيتها في هذا وأن الرجل كثيرا ً مايكون أنانيّا ً أو متجاهلا ً في هذا الجانب ، وتحدثت أن طبيعة مجتمع أيضا ً تقتل المرأة !
ومَاعليْك سوى إعادة قراءة ردي الأول جيدا ً لتعرفي أنني لم أقف موقف الضد مع المشكله ، ولم أظلم الكرأة وأبخس حقّها:17:
فقط
اقرأي بتمهّل
عبدالله العويمر
02-23-2010, 06:54 AM
سألت أنا وجيت ( :
الـ ج :
لا تهتم بحديث الرجال مع بعضهم ..
البدويّة تحديدا تآخذ كل حقوقها"بكل أنواعها" وزيادة..
ولا تعرف الضعف أصلا ( :
علنا؟ لأ ما يبدو.. وتُظهر الحياء.
مثلاً عن كلامي :
البدويّة " الأولاااات" لا تستمرّ غالبا مع أوّل أزواجها .. كان المجتمع يكرّس فكرة أن " المزيوونة" والبطلة" لازم ما يحصل الأول على إعجابها .. تتطلّق وتكون فرصها عالية جدا في الحصول على شاب غير متزوج قبلاً .. وللآن المطلقة عند البدو تتزوج مرتين وثلاثة بينما في مجتمعات أخرى أبداً, والبدوية" الأولاااات مرةً أخرى " تضيّف الرجل وتقهويه ويُنظر لها بكلّ تقدير واحترام ككائن مستقل وله حقوقه , والثقافة البدويّة عامّةً تحرّض على كفاية المرأة لنفسها وغناها عن ماعداها وقوّتها .. هذا البيت على سبيل المثال: انفضيه نفض الردا إن كان به رزقٍ ما غدا " فكرة إنه في حال عدم كفايته لها أو إرضائها .. التخلّي هو الخيار الأمثل ..
والبدوية عاد آخر شي هي من ربّها قويّة ولا هي في حاجة أحد يآخذ لها حقوقها كيف ماكانت
-
أما فيما يتعلق بالحكاية الأصليّة
أتفق مع المعتقدين بإنها مشكلة محدودة..ثم هي في الأصل لا تخرج عن حالتين :- ماتعبّر عن ذاتها؟ حياءً؟ إذاً تستاهل لأن الحقوق بكافة أنواعها يفترض أن تؤخذ ولا ننتظر أن تُمنح.
- تعبّر ومايفيد؟ لوجود مشكلات حقيقية( نفسية/ فكرية/ وغيرها) تستاهل أيضا يفترض تبطّله قبل لا يتورّطون بأطفال.
و في حال كانت الموانع مشاكل نفسية مترّسبة/ وتحبّه غصب عنها .. طريقها السليم إنهم يلجؤون اثنينهم لكورسات إرشاد زواجي .
شكراً ميّوو ~ _
أذكر لك ِ كم سالفة وملاحظه-من عدة سوالف وملاحظات-:17:
1- احدهم واعرفه من قبيلة عظيمه قبل سنتين أو ثلاثه يقول : أنه لم يقبّل ابنه حينما ولدته أمه إلا بعد 3 أشهر
لماذا؟
لأنه خرج من نجاسه:17:
2-قبيلة إن تزوجت امرأة منهم لايحضر أهلها واخوانها وجماعتها ، في حين إن تزوج رجل ٌ منهم جاءوا جميعهم:17:
3- احدهم ، لايأكل مع امه واخواته وزوجته ، بل يجب عليه أن يأكل مع رجال ، ومن المستحيل أن يأكل مع امرأة!!
4-احدهم لم ينم مع زوجته بعد ولادتها حتى مضت اربعة أشهر لأنها نجسه:17:
5-بعضهم حينما يورد اسم امرأه في سالفته او لفظ امرأه يقول: أكرمكم الله":17:
تبين بعد ؟:17:
للبدو معضلات عُظمى
ونحن من البدو ولكن لاتأخذنا العزّة بالاثم:17:
عبدالله العويمر
02-23-2010, 10:02 AM
حتى يسهل الفهم
حينما تُطلق لفظا ً فهذا لايعني التعميم بأي حال
ماقلتُه في ردي على مي حول خطأ الرجل وتقصيره وحول مجتمع البدو في هذا الجانب لايعني أن البدو كلهم ينطبق عليهم ، وكذلك لايعني أن المجتمع المتمدن كله يعطي المرأة حقها!
ومن البديهي جدا ً أن تَقرأ الكلام وتعرف أن صاحبه لايُعمم بأي حال من الأحوال!
أن تجد عقولا ً تجنح بالحديث إلى جوانب تنم عن "جهل" فهذه مصيبه ، إن وجدت من يقف مع تلك العقول فأنت في موقف ٍ مزري على أيّة حال!
أتتني أكثر من رساله على الإيميل وغالبها يتفق معي ، وقليل جدا ً يرى أنني اسب البدو وشايف نفسي عليهم:17:
والله يعين على بعض العقول
سأختار رسالتين :
الأولى من : منال
تقول" أصبت ياأخي عبدالله فيما قلته عن الرجل وأنانيته ، وماتحدثت به عن مجتمعنا نحن اهل البادية وماغرسه بنا من معتقدات وعادات حول هذا الأمر ، ولاأجدك أبدا ً مخطئ ، بل والله إنّك أصبت كبد الحقيقة ولكننا في طبيعتنا لانريد من يرى في البدو عيوبهم وأخطاءهم
عبدالله
قد يختلف البعض معك فيما كتبت ، ولكن حريّ ٌبمن يختلف معك أن لايضع في علمه إن كان معتبرا نفسه ذا علم أن الكلام يوجه للعموم كما قال وعليه أن يعرف أن الكلام عن المجتمعات لايعني أن المجتمع كله تنطبق عليه العباره ، وما"رواية بنات الرياض"ببعيدة عن هذا ، فهل هذا يعني أن بنات الرياض كلهن (داشرات)؟!
أتابع ماتكتبه في موضوعك [إلاّ قليلا ] وأتفق معك في غالبه
كل الشكر لك ياأستاذ
ولـ منال عظيم الشكر مني
والرسالة الثانيه:
من "بنت بدو"
أنت شايف نفسك على ايش ماني عارفه ياعبدالله وكنّك تقول البدو ولاشي
ياخي اذا مو عاجبينك البدو ترا منت عاجبهم
ولــ "بنت البدو" شكري:17:
مي العتيبي
02-23-2010, 12:09 PM
أرجو عدم خروج النقاش عن الموضوع الأساسي ..
مالبدو والحضر الا وجهان لعملة واحده : جميعهم بشر وبهم الكامل والناقص ..
وحين سقت مثالا عن بدوي لم اكن اعني سوى اثبات بأنه لامجال لجعل التعلم / التحضر اساسا ً لـ إرضاء الشريكه
صحيح نقاشاتكم ممتازه ولها متابعيها ولكن موضوعي لم يكن ابدا ً في هذا الاتجاه احبتي
لذلك ارجو الالتزام بالمعضله الاساسيه وطرح التجارب والافكار الصالحه للبناء في هذا الاتجاه ..
وان لم يكن كذلك فـ ربما يكون : هناك من ينتبه لنفسه من هذه الناحيه ..
وشكرا ً للجميع ..
مي العتيبي
02-23-2010, 01:35 PM
مي سأعود جزماً إلي هذا , لدي ما أقوله بهذا الشأن ...
سكبتِ الحديد منصهراً في جرح ..
نهله ..
وحدك ينحني لك ِ الكثير هنا ..
بـ إنتظارك
صالح العرجان
02-23-2010, 02:57 PM
مي
ماذا لو كان ما تبحث عنه [ الضحية ] حسب قولك [ خارج عن المألوف ]
هل توافقينها الخروج من أجل الحصول على ما تصبو إليه ؟!
رد ود
http://ro7elb7r.jeeran.com/ثَغْرٍ%20الوٍُرٍٍدِ.gif
هههههههههههه
مشعل ..
نشبة يع مرّه بزيااده أنا ؟
طيب ) :
~
كنت مستمتعة بالحديث وما أفهم ليه تم التعاطي معه بتشنّج .. مع إنه لا يُعدّ خارج الشأن, هوَ ببساطة متفرّع عنه باعتباره أحد الأسباب التي تم افتراضها, وأظنّه أضاف للموضوع جاذبيّة ( :
بالعموم و لأجل الجوّ المشحون ورغبة ميّ قرّرت أضيف رد أخير" مسلسل دراميّ" ثم أروح بيتنا.
تبين بعد ؟
لا .
بس بعلّق طويل ):
_
(1): المرأة مضطّهدة بنسب متفاوتة عبر ثقافات الدنيا كلها قديمها وحديثها المتأخر منها والمتقدم, لم نذكر إنك عمّمت على فئة أو استثنيت أخرى لكن عبارات مثل:
- مجتمع البدو هم من يفرضون هذه المعاناة.
- عليك أن تعترف أن البدو في طبيعتهم وتعاملهم مع نسائهم يبتعدون عن الشمولية والرقي في الحضارة" ولو إني مدري الشمولية كيف" ( :
- وما عليك سوى سؤال البدو ممن هم حولك لترى أن البدو فيهم هذه المعضلة.
هذه العبارات تنقل بصورة واضحة اعتقادك أن المعاملة الجيّدة للمرأة البدوية هي الاستثناء, بينما القاعدة سيئة, وبناءً عليه جاء حديثنا البارحة ( :
(3): إذا تعني بداوة الجذور" قبائل معروفة" كلامي يندرج تحت هذا الاحتمال أما فيما لو كنت تعني بداوة بمعنى عدم الأخذ بأسباب التطوّر المتوفرة الآن "للجميع" يختلف الشأن, فالمتمّسك بالبداوة مُطلقا والمتمسّك " بالقراوة" مطلقا .. كلاهما غائب عن انفتاح المجتمع على ثقافات خارجيّة يعتبر " تقدير الجنس/ وفنونه " واحد من أهمّها.
(7) معظم شواهدك " غبرة" وأنت أوردتها مع معرفتك أنها غير موجودة الآن , تعبّر عن مرحلة كان " لأهل القرى " صنوف أخرى من احتقار المرأة, أو إنها مشاهداتك حوالينك؟ لا أعرف لكن البدو شريحة واسعة جدا تتعدّى دوائرنا الصغيرة" أهالينا" ثم و على افتراض أنها مازالت قائمة عند البعض, يتبيّن بعد تحليلها إنها حكي مَظهرة وتفسير ذلك " بحسَبي " أن الثقافة المسيطرة في المجتمعات البدوية جمعيّة وليس للفردانيّة المستوردة أثر كبير عليها, بمعنى قيمة الفرد مازالت مرتهنة إلى حد كبير بمكانته في جماعة وتقديرهم له, و لن أدخل في تحليل أسباب كونها مازالت" للأسف" دوناً عن ثقافات أخرى في المجتمع حريصة على جمعيّتها مع إنه حديث لذيذ لكن بيآخذني زحمة أكثر وأنسى الكلام ..
اللي أعنيه هذه الثقافة المسيطرة" شكليّة" و تفرض نوع من الإزداوجيّة ( قناعات/ واقع فردي وَ أخرى ظاهريّة) لكسب تقدير الآخرين " المتوّهم" أو الحقيقي.مثالك الوحيد خارج إطار " المظهرة" والأمور الشكليّة هو :
قبيلة إن تزوجت امرأة منهم لايحضر أهلها واخوانها وجماعتها ، في حين إن تزوج رجل ٌ منهم جاءوا جميعهم:17:
و هذي بالذات" إن كانت" مع إني لا أعرف بوجودها" الآن" .. لكن في حال حدوثها لها أكثر من تفسير , يمكن" وللأسف مرّه ثانية " شوفة نفس ) :
باعتبار إنه حدَث حزييين , فرّطوا بعرقهم الطاهر ههههه لأن أطفال الأجنبيّة تابعين في النسب لأبيهم بينما أطفال" بنتهم" رايحين لنسب غيرهم.
ثمّ إنّي أعرف حكاية عن "شايب" من عائلة حضرية " تماما وخالص" لمّا عزمه رجل على زواج أخته, علّق" الشايب" بأنه ماتستحي تعزمني على أختك؟
(9): على طريقة شواهدك, وملاحظاتي وشفت وانقال .. "هاك" :
- لو جالست أوساط نسائية متعدّدة الأنساب تلاحظ أن البدوية تُسأل في الغالب عن : "كيف انتن قويّات ؟ وكيف تسوّين ؟ وكيف تقدرين تآخذين أهدافك؟ ويا دلعك ؟ والخ الخ .. وماعليك أنت بعد إلا أن تسأل هههه وستكتشف معضلات "صدقيّة" هذه المرّة.
- لو نختار مع بعض 15 مُطلقة بين بدويات وحضريات ونخضعهن لدراسة طوليّة .. من تتزوج مره واثنين؟
- أعرف ومن عائلة حضرية بنت هي وأمها وخالاتها إذا دخل زوجهن المكان "لازم تاااقف" احتراما له, لو ما ؟ تتكركب دنياها على راسها.
- ثانية يلزمها تقضي أول العيد عند أهله و"حرام أهلها" , بينما عندنا من حقّها تختار عيدها الأول, وثالثة زيارات أهلها محسوبة .. وتتعجّب من حكاية إذن الخروج المُطلق وأخرى تحكي عن " بروتوكولات عائلية" لتقديس الرجل مثلا : تجلس على مقعده الخاصّ قبله لتتأكد من وجود كل " متطلبّات" سي السيد في مكانها المناسب بالسنتي .. المنديل عن يمينه والكوب عن يساره , وكذلك ضرورة بذل المرأة لروحها وتنازلاتها لأجله, واعتباره فرصة العمر الأبديّة الوحيدة على كل الأحوال, جميع هذه الأمور تراها البدويّة انتقاص من قدرها وتأنف عنها " إن جا حيّاااه الله وإن راح ملقــّى خير" و البدويّة هي الوحيدة عبر الثقافات في حال خروجها عن بيت زوجها لأهلها تُسمّى " طُموح" من طامحة لحال أفضل .. بينما تختلف التسميات بين حردانة وأشباهها في مجتمعات ثانية, و في القرى من سنوات طويلة تقود سيّارة ( : , وكانت تخرج وتسقي و تتولّى شؤون أخرى فيما غيرها لم يخرج إلا للتعليم, ولا يمكن القول أن البدو عارضوا تعليم النساء" لأسباب التقليل من شأنهن" بينما غيرهم لم. لأن الخطاب الديني الغامض في حينها / بالإضافة لأن الرجل البدويّ غير مُتعلّم أو مُقدّر للتعليم آنذاك لأنه لا يتقاطع مع طبيعة حياته , هذي الأسباب كانت عوامل مهمّة بدليل عدم ممانعتهم في خروجها ومزاولتها شؤون أخرى.ومن هنا بالدقـّة ينط سؤال مهم: كيف لمقموع ومُحتقر" فعليّا" أن يملك هذا الحيّز من الفعل والاهتمام بالعزّة و" القواية" ؟
(11): إذا هههههه انحذف من كلامي " اللي تعب لي يدّياتي" حرف بزعل زعلة هاااالقد وبحرمكم إضافاتي النشبة لاحقا/ دايما ) :
نواف العطا
02-24-2010, 12:47 AM
أرجوا أن لا يكون البدو محور للحديث والخروج عن الموضوع
دعوا البدو على جنب فهم لم يفكروا رجال ونساء باللذه والرعشه
فحياتهم هي اسمى من ذلك .
ولكم جزيل الشكر .
عبدالله العويمر
02-24-2010, 12:50 AM
هههههههههههه
مشعل ..
نشبة يع مرّه بزيااده أنا ؟
طيب ) :
~
كنت مستمتعة بالحديث وما أفهم ليه تم التعاطي معه بتشنّج .. مع إنه لا يُعدّ خارج الشأن, هوَ ببساطة متفرّع عنه باعتباره أحد الأسباب التي تم افتراضها, وأظنّه أضاف للموضوع جاذبيّة ( :
بالعموم و لأجل الجوّ المشحون ورغبة ميّ قرّرت أضيف رد أخير" مسلسل دراميّ" ثم أروح بيتنا.
لا .
بس بعلّق طويل ):
_
(1): المرأة مضطّهدة بنسب متفاوتة عبر ثقافات الدنيا كلها قديمها وحديثها المتأخر منها والمتقدم, لم نذكر إنك عمّمت على فئة أو استثنيت أخرى لكن عبارات مثل:
- مجتمع البدو هم من يفرضون هذه المعاناة.
- عليك أن تعترف أن البدو في طبيعتهم وتعاملهم مع نسائهم يبتعدون عن الشمولية والرقي في الحضارة" ولو إني مدري الشمولية كيف" ( :
- وما عليك سوى سؤال البدو ممن هم حولك لترى أن البدو فيهم هذه المعضلة.
هذه العبارات تنقل بصورة واضحة اعتقادك أن المعاملة الجيّدة للمرأة البدوية هي الاستثناء, بينما القاعدة سيئة, وبناءً عليه جاء حديثنا البارحة ( :
(3): إذا تعني بداوة الجذور" قبائل معروفة" كلامي يندرج تحت هذا الاحتمال أما فيما لو كنت تعني بداوة بمعنى عدم الأخذ بأسباب التطوّر المتوفرة الآن "للجميع" يختلف الشأن, فالمتمّسك بالبداوة مُطلقا والمتمسّك " بالقراوة" مطلقا .. كلاهما غائب عن انفتاح المجتمع على ثقافات خارجيّة يعتبر " تقدير الجنس/ وفنونه " واحد من أهمّها.
(7) معظم شواهدك " غبرة" وأنت أوردتها مع معرفتك أنها غير موجودة الآن , تعبّر عن مرحلة كان " لأهل القرى " صنوف أخرى من احتقار المرأة, أو إنها مشاهداتك حوالينك؟ لا أعرف لكن البدو شريحة واسعة جدا تتعدّى دوائرنا الصغيرة" أهالينا" ثم و على افتراض أنها مازالت قائمة عند البعض, يتبيّن بعد تحليلها إنها حكي مَظهرة وتفسير ذلك " بحسَبي " أن الثقافة المسيطرة في المجتمعات البدوية جمعيّة وليس للفردانيّة المستوردة أثر كبير عليها, بمعنى قيمة الفرد مازالت مرتهنة إلى حد كبير بمكانته في جماعة وتقديرهم له, و لن أدخل في تحليل أسباب كونها مازالت" للأسف" دوناً عن ثقافات أخرى في المجتمع حريصة على جمعيّتها مع إنه حديث لذيذ لكن بيآخذني زحمة أكثر وأنسى الكلام ..
اللي أعنيه هذه الثقافة المسيطرة" شكليّة" و تفرض نوع من الإزداوجيّة ( قناعات/ واقع فردي وَ أخرى ظاهريّة) لكسب تقدير الآخرين " المتوّهم" أو الحقيقي.مثالك الوحيد خارج إطار " المظهرة" والأمور الشكليّة هو :
و هذي بالذات" إن كانت" مع إني لا أعرف بوجودها" الآن" .. لكن في حال حدوثها لها أكثر من تفسير , يمكن" وللأسف مرّه ثانية " شوفة نفس ) :
باعتبار إنه حدَث حزييين , فرّطوا بعرقهم الطاهر ههههه لأن أطفال الأجنبيّة تابعين في النسب لأبيهم بينما أطفال" بنتهم" رايحين لنسب غيرهم.
ثمّ إنّي أعرف حكاية عن "شايب" من عائلة حضرية " تماما وخالص" لمّا عزمه رجل على زواج أخته, علّق" الشايب" بأنه ماتستحي تعزمني على أختك؟
(9): على طريقة شواهدك, وملاحظاتي وشفت وانقال .. "هاك" :
- لو جالست أوساط نسائية متعدّدة الأنساب تلاحظ أن البدوية تُسأل في الغالب عن : "كيف انتن قويّات ؟ وكيف تسوّين ؟ وكيف تقدرين تآخذين أهدافك؟ ويا دلعك ؟ والخ الخ .. وماعليك أنت بعد إلا أن تسأل هههه وستكتشف معضلات "صدقيّة" هذه المرّة.
- لو نختار مع بعض 15 مُطلقة بين بدويات وحضريات ونخضعهن لدراسة طوليّة .. من تتزوج مره واثنين؟
- أعرف ومن عائلة حضرية بنت هي وأمها وخالاتها إذا دخل زوجهن المكان "لازم تاااقف" احتراما له, لو ما ؟ تتكركب دنياها على راسها.
- ثانية يلزمها تقضي أول العيد عند أهله و"حرام أهلها" , بينما عندنا من حقّها تختار عيدها الأول, وثالثة زيارات أهلها محسوبة .. وتتعجّب من حكاية إذن الخروج المُطلق وأخرى تحكي عن " بروتوكولات عائلية" لتقديس الرجل مثلا : تجلس على مقعده الخاصّ قبله لتتأكد من وجود كل " متطلبّات" سي السيد في مكانها المناسب بالسنتي .. المنديل عن يمينه والكوب عن يساره , وكذلك ضرورة بذل المرأة لروحها وتنازلاتها لأجله, واعتباره فرصة العمر الأبديّة الوحيدة على كل الأحوال, جميع هذه الأمور تراها البدويّة انتقاص من قدرها وتأنف عنها " إن جا حيّاااه الله وإن راح ملقــّى خير" و البدويّة هي الوحيدة عبر الثقافات في حال خروجها عن بيت زوجها لأهلها تُسمّى " طُموح" من طامحة لحال أفضل .. بينما تختلف التسميات بين حردانة وأشباهها في مجتمعات ثانية, و في القرى من سنوات طويلة تقود سيّارة ( : , وكانت تخرج وتسقي و تتولّى شؤون أخرى فيما غيرها لم يخرج إلا للتعليم, ولا يمكن القول أن البدو عارضوا تعليم النساء" لأسباب التقليل من شأنهن" بينما غيرهم لم. لأن الخطاب الديني الغامض في حينها / بالإضافة لأن الرجل البدويّ غير مُتعلّم أو مُقدّر للتعليم آنذاك لأنه لا يتقاطع مع طبيعة حياته , هذي الأسباب كانت عوامل مهمّة بدليل عدم ممانعتهم في خروجها ومزاولتها شؤون أخرى.ومن هنا بالدقـّة ينط سؤال مهم: كيف لمقموع ومُحتقر" فعليّا" أن يملك هذا الحيّز من الفعل والاهتمام بالعزّة و" القواية" ؟
(11): إذا هههههه انحذف من كلامي " اللي تعب لي يدّياتي" حرف بزعل زعلة هاااالقد وبحرمكم إضافاتي النشبة لاحقا/ دايما ) :
علشان ماتزعل مي بتشتت الموضوع
اقول
انتي صح
والبدو أحسن ناس في الدنيا:17:
^
ههههههههههههههههه
شكراً و حيّاك دايماً.
مي العتيبي
02-25-2010, 03:04 AM
سألت أنا وجيت ( :
الـ ج :
لا تهتم بحديث الرجال مع بعضهم ..
البدويّة تحديدا تآخذ كل حقوقها"بكل أنواعها" وزيادة..
ولا تعرف الضعف أصلا ( :
علنا؟ لأ ما يبدو.. وتُظهر الحياء.
مثلاً عن كلامي :
البدويّة " الأولاااات" لا تستمرّ غالبا مع أوّل أزواجها .. كان المجتمع يكرّس فكرة أن " المزيوونة" والبطلة" لازم ما يحصل الأول على إعجابها .. تتطلّق وتكون فرصها عالية جدا في الحصول على شاب غير متزوج قبلاً .. وللآن المطلقة عند البدو تتزوج مرتين وثلاثة بينما في مجتمعات أخرى أبداً, والبدوية" الأولاااات مرةً أخرى " تضيّف الرجل وتقهويه ويُنظر لها بكلّ تقدير واحترام ككائن مستقل وله حقوقه , والثقافة البدويّة عامّةً تحرّض على كفاية المرأة لنفسها وغناها عن ماعداها وقوّتها .. هذا البيت على سبيل المثال: انفضيه نفض الردا إن كان به رزقٍ ما غدا " فكرة إنه في حال عدم كفايته لها أو إرضائها .. التخلّي هو الخيار الأمثل ..
والبدوية عاد آخر شي هي من ربّها قويّة ولا هي في حاجة أحد يآخذ لها حقوقها كيف ماكانت
-
أما فيما يتعلق بالحكاية الأصليّة
أتفق مع المعتقدين بإنها مشكلة محدودة..ثم هي في الأصل لا تخرج عن حالتين :
- ماتعبّر عن ذاتها؟ حياءً؟ إذاً تستاهل لأن الحقوق بكافة أنواعها يفترض أن تؤخذ ولا ننتظر أن تُمنح.
- تعبّر ومايفيد؟ لوجود مشكلات حقيقية( نفسية/ فكرية/ وغيرها) تستاهل أيضا يفترض تبطّله قبل لا يتورّطون بأطفال.
و في حال كانت الموانع مشاكل نفسية مترّسبة/ وتحبّه غصب عنها .. طريقها السليم إنهم يلجؤون اثنينهم لكورسات إرشاد زواجي .
شكراً ميّوو ~ _
الق ..
الكثيرات يقال لهن : معليش تحملي كل الرجال كذا ويمضي العمر وهي
مسكينه " مصدقه " !
ولايهمك
خلينا نبطل مسألة الحياء من الموضوع ونقول للي تسوي كذا : تستاهل
طب اللي تحكي وتنبّه وتحاول قد ماتقدر معاه سواء بلبس واجواء الخ وهو مو راضي يلف شوي نحو
هذي الحاجه .. ايش تعمل ؟
ينفصلوا .. طب هم كثير اللي كذا ! ومن جميع الطبقات والعائلات ..
بحق ياالق : فعلا اشوف قدامي مجتمع يرضي الرجل وبس .. حتى لو حاولت البنت تكلم احد من اهلها
ايش حـ يقولوا " وقله هي العائلات اللي تتفهم هالنواحي وتعترف بها " ؟
اعتقد انتي ادرى بهالنقطه حبي ..
وتسلم " نشبتك " كثيــر :)
مي العتيبي
02-25-2010, 03:11 AM
عبدالله العويمر : اهلا برجوعك ..
ذوي الاختصاص تشمل كل من جرّب ..
ولديه خبره/ نظره بهذا الشأن ..
ولا تعني الطبيب النفسي فقط بالنسبة لي ... لأني ببساطه آخذ بنصيحة صديقتي الناجحه تماما في حياتها رغم
انها ليست مختصه ظاهريا ً بكل الامور الناجحه بها " اسم الله عليها " :)
ولا الجأ الى الطبيب النفسي ..
لذلك هنا تطرح القضايا ليسهم الكل بالتفاعل او عـ الاقل " ينتبه " البعض لمعاناة الطرف الآخر
المفروض عليه الصمت والرضا !
قد نحل شيئا ً ياعبدالله لو بالنقاش صح ؟
وصدقني لو ماشفت شريحه واسعه جدا ً تتذمر من هذا الموضوع من البنات
ماطرحته رغم حساسيته وخصوصيته ..
اشكر عودتك وذوقك ..
تحيتي ..
مي العتيبي
02-25-2010, 03:25 AM
مي
ماذا لو كان ما تبحث عنه [ الضحية ] حسب قولك [ خارج عن المألوف ]
هل توافقينها الخروج من أجل الحصول على ما تصبو إليه ؟!
رد ود
http://ro7elb7r.jeeran.com/ثَغْرٍ%20الوٍُرٍٍدِ.gif
صالح عزيزي ..
ايش هو اللي خارج عن المالوف في حقها بالفراش مع زوجها ؟
دينيا ً / ماهو حرام .. وحق من حقوقها
إجتماعيا / عيب تتكلم فيه وتفكر فيه اساسا ً
إيش الأهم عندكم ؟
مو انتوا قوم تدعون ان الدين رقم 1 في كل الأمور ؟
اذن اسحبوا عـ الثاني وخذوا بالأول وماراح يكون غير مألوف .. :)
لكن لأنكم تتشبثون بالثاني وتلصقون بالأول كل مشاكلكم ضد المرأه بالذات .. يصير شيء غير مالوف ..:(
ها صالح اش رايك ؟
تحيتي
مي العتيبي
02-26-2010, 07:09 AM
الق :
ردك اعجبني
في كثير من الحقيقه لكن بالمقابل أكيد البدو بهم عيوب
بعدين صحيح تعالوا هنا كلكم
مين اللي بدوي الحين بالمعنى الحقيقي للكلمه ؟
كلكم مقطعتكم المدنيه عشان كذا " ليت " ترتاحون :)
المهم ماعلينا
وراسك ياالق عشان عيون ردك اللي كسر يداتك رديت على كلامك والا ترى أنا
زعلت من لفّتكم هناك انتي وعبدالله وحمد ..
عـ كل ٍ يالثلاثي المرح بجد اضفتوا للموضوع رونق ونظرات مختلفه .. وامتعتونا بلا شك ..
لكن خلونا واقعيين ونتجادل حول المسأله الاهم هنا : وهي اعتبار مسألة الجنس مسأله الرضا فيها للرجل وحده ومالمرأه فيها سوى وسيله !
والمتهم هنا بشكل كبير هم : السعوديين : بـ اعتبارهم هم مجتمعنا :) ..
بـ حضرهم وبدوهم ...
وتذكروا / التعميم غباء
كونوا بخير لأجل نقاشات قادمه يا :
الق
حمد
عبادي ..
نهله محمد
02-26-2010, 10:09 AM
أولاً : مي أنتِ رائعة في طرح المقال , لأن المواضيع مثل هذه دائما ما تُترك مهملة خلف الستار من باب الحياء . رغم أن القصد فيها لا حياء فيه إذا فُصل بطريقة يُراعى فيها الإحترام للجميع . فنحن إن تحدثنا عنها , نتحدث بوضوح عن نقطتين : " الحاجة , والفطرة الغريزية " بتجريدٍ تام ..
نقطة أولى : العلاقة بين الزوجين تقوم في أساسها الأول على المشاركة , والتبادل بقسطٍ لا يُجحف فيه طرف على حساب الآخر .. هي في أصلها اقتسام لكل ما يمت للحياة بصلة .. بدءاً بالحقوق المنزلية , المادية , وحقوق الأبناء والفراش ..
إذاً , هي مشاركة بمعناها الفضفاض ..
بتفصيل أكبر .. وبتوجيه الضوء لما يحدث في بعض بيوت مجتمعنا , قد يحدث بعض التقصير على كل الأصعدة , وبحكم أن المرأة " ضعيفة الشوكة " من مرباها الأصل فغالباً ماتقع في شراك النصائح على شاكلة : " بنت الرجال تصبر " , " بكرة الرجال يتغير , زي ماكان أبوكي " , " اصبري يابنتي , مافي شي يبقى على حالو " , و" عيب لا تتكلمي كدا , اش بيقولو الناس علينا لو سمعوا " ... وهنا الخطأ يترك المجال للرجل في مواصلة عربدته وعدم اكتراثه بحاجة المرأة ..!
أنا مع المرأة التي تتحدث عن رغباتها بشكل واضح , وعن حاجاتها بشكل صريح , خصوصاً وأن العلاقة الزوجية ليست حِمل الأحاسيس فقط , لأنها إن بُنيت على الأمنيات والرغبات الخبيئة فقط , تهالكت في آخر المطاف..
فيما يخص الفراش , أسمع كثيراً أن بعض الذكور - وأنوه الذكور لأن الرجال قلّه – يعتبر الزوجة كمصب فقط .. يُفرغ فيه حاجاته ويواصل يومه بلا مبالاه فيما تحتاجه وكيف ومتى !
الأمر هنا متعلق بالثقافة الذاتيه , لن أقول الجنسية لأن ثقافة أغلب الذكور الجنسية تعتمد على الأفلام الإباحية والصور ونصائح ذكور آخرين أكثر فشلاً في هذا النوع من الإتصال ..
نفتقر لمثل هكذا ثقافة . قبل فترة دخلتُ في نقاش حاد مع مديرة مدرسة لأني من أنصار عملية التثقيف الجنسي في المراحل التعليمية , حتى لاتُترك لمجرد مسألة الإكتشاف والعبث , الأمر الذي سيؤثر لاحقاً على أسرة كاملة . صُدمت بفكرتها وهي تقول : عيب , نحن في مجتمع لايتقبل هذه الفكرة لأنها لا تمتُ لصلة بأخلاقياتنا " عجيبة والله!
حاولت قطع النقاش معها لأني عدتُ أدراجي وفكرتُ بأن المسؤولين عن التعليم ليسوا إلا رجالاً , هم الذين يديرون دفته من أوله لآخره , ما يجعل المسألة أكثر تعقيداً لأنهم لن يقبلوا لرجولتهم أن تُهان بمنهجٍ واضح وأسس صحيحة تُعيد تأهيل غريزتهم من جديد كما يجب ..
السؤال : أين الأخلاقيات إذاً , إذا كان الذكر يحاول تقليد مقطع تلفزيوني على حساب جثة يُقال لها امراة , أو يعتمد على ثقافة العلاقات السابقة للزواج ..؟ الأمر طبعاً لا يتعلق بالبدو أو الحاضرة . الفكرة تحديداً أن الرجل الشرقي هنا يخجل من الإفصاح عن رغبته في المعرفة السليمة , أعزي الأمر إلي أنه يُعد نفسه " علّيم " بالفطرة , أو قد يُعدها انتقاصاً لرجولته –إن وجدت أصلاً - . هذا وهناك آخرين يحاولون في مرحلةٍ مبكرة أفراغ شحنتهم خارجاً بشكل تقبله امرأة ليست زوجته على أنه متعه وقتيه وتنتهي . الشيء الذي لا يتناسب و زوجة لها أحاسيسها , لها روحها لها كيانها خارج الفراش وداخله ..
ضيفي إلي ذلك يا مي , بعض النساء يفتقرن أيضاً للأسلوب الذي يجذب الرجل , ولأننا نتحدث عن نقطة حساسة , فأي خطأ بسيط , أو كلمة ربما تُفسد الأمر برمته.. للمرأة أن تجتهد في أمرها مٌبكراً , لا عيب أن تتحدث مع زوجها بطريقة تُقرب له حاجتها تحديداً . على الرجل أيضاً أن يتفهم الحديث عن أساسيات المشكل ولايأخذها بشكل شخصي وحاد , يتوجب عليه أن يضع نصب عينيه أنها تقابله في سُلم الإنسانية , ولها من المستحقات ما يجب أن تدافع عنه , مثله تماماً ..
تعرفين!
المشكلة تتعلق بالعيب والفضيحة , قد يستكثر منها الرجل الحديث في المسألة وقد يأخذها على أنها انتقاص من فحولته , لكن ذلك يعتمد على حذاقة المرأة في انتقاء المفردات التي تعبر عن حاجتها الغريزية بشكل يقبله ويوافق طبيعته وأفكاره ..
إذاً فالمسألة تعتمد على الطرفين , وعلى الرجل أكثر بحكم ضعف الطرف الآخر وحرجه في بعض تفاصيل هذه الأمور ..لكني أوافقك نحن كمجتمع نُلغي المرأة لصالح الرجل .. لكن ثمة اجتهادات ..!
أطلتُ عليكِ يامي .. أتمنى ألا أكون ثقيلة الحضور والقول ..مع احترامي للجميع ..
ماجد الذويبي
02-26-2010, 11:35 AM
نقطة أولى : العلاقة بين الزوجين تقوم في أساسها الأول على المشاركة , والتبادل بقسطٍ لا يُجحف فيه طرف على حساب الآخر .. هي في أصلها اقتسام لكل ما يمت للحياة بصلة .. بدءاً بالحقوق المنزلية , المادية , وحقوق الأبناء والفراش ..
إذاً , هي مشاركة بمعناها الفضفاض .
ضيفي إلي ذلك يا مي , بعض النساء يفتقرن أيضاً للأسلوب الذي يجذب الرجل , ولأننا نتحدث عن نقطة حساسة , فأي خطأ بسيط , أو كلمة ربما تُفسد الأمر برمته.. للمرأة أن تجتهد في أمرها مٌبكراً , لا عيب أن تتحدث مع زوجها بطريقة تُقرب له حاجتها تحديداً . على الرجل أيضاً أن يتفهم الحديث عن أساسيات المشكل ولايأخذها بشكل شخصي وحاد , يتوجب عليه أن يضع نصب عينيه أنها تقابله في سُلم الإنسانية , ولها من المستحقات ما يجب أن تدافع عنه , مثله تماماً ..
تعرفين!
المشكلة تتعلق بالعيب والفضيحة , قد يستكثر منها الرجل الحديث في المسألة وقد يأخذها على أنها انتقاص من فحولته , لكن ذلك يعتمد على حذاقة المرأة في انتقاء المفردات التي تعبر عن حاجتها الغريزية بشكل يقبله ويوافق طبيعته وأفكاره ..
إذاً فالمسألة تعتمد على الطرفين , وعلى الرجل أكثر بحكم ضعف الطرف الآخر وحرجه في بعض تفاصيل هذه الأمور ..لكني أوافقك نحن كمجتمع نُلغي المرأة لصالح الرجل .. لكن ثمة اجتهادات ..!
مي العتيبي
على الزوج أن يمعن النظر فيما يدور في خلجاته ويبحث عن مواطن النقص في [ فن التعامل مع الزوجه ] وعليه أن يجيد إستحضار الأفكــار الداعمـــه للبقــاء في إطار سليم وبيئة صحيه لكلا الطرفين.
( استوصوا بالنساء خيرا ) الحديث
على الزوجه
أن تتبع بعض القواعد التي لا تخرج عنها مهما حدث لكي تظل عزيزة في عيني زوجها ويظل الاحترام قائما
مشكلة الزوج تكمن غالبا في عصبيته وكثيرا ما تشكو الزوجة من أن الزوج لا يعتذر عندما يكون مخطئا أو حتى يعترف بخطئه
فإليك بعض النصائح لكي تجعلي زوجك يبادر بمصالحتك::
1. إياك أن ترفعي صوتك عند الخلاف مع زوجك مهما كان الأمر ومهما حدث
2. لا تلجئين للهجوم للدفاع عن نفسك فمثلا لو اتهمك بالتقصير أو الإهمال في شيء فلا تقولي أنت لست أفضل مني ثم تعيدي على مسامعه ما اخطأ فيه في يوم من الأيام
أي لا تذكريه بخلافات الماضي حتى لا يبدأ هو الأخر بذكر عيوبك وتكبر المشكلة
3. لا تقولي انكِ نادمة على زواجك به أو انك تتحملين حياتك معه فقط من اجل الأطفال
قد ينسى ويسامح أي شيء إلا هذا
4. لا تغلقي الباب بقوة وعنف عندما تخرجين وتدخلين لأنه سيعتبره عدم احترام منك وبالتالي لن يحترمك ولن يهتم بمشاعرك
5. لا تعنفي وتضربي أو تصرخي على الأطفال لتشفي غليلك من أبيهم فهذا يجعله يهب مدافعا عنهم ضدك وهو سيئ جدا لصحة الأطفال النفسية ايضآ
6. مهما كانت المشكلة كبيرة فلا تنامي في غرفة منفصلة عنه أو حتى في نفس الغرفة على سرير آخر حتى لا تعتادا على النوم منفصلين فهذا يسبب فتور المشاعر بينكما
7. بعض الزوجات تهمل بيتها ونفسها وحتى لا تطبخ لو كانت متخاصمة مع زوجها
وهذا خطأ جسيم ويغيض الزوج أكثر ويثور عليك فلا تجعلي الأمر يؤثر على واجباتك اتجاه بيتك وزوجك
8. لا تغيري العادات المحببة لديكما فمثلا عندما يخرج من المنزل رافقيه حتى الباب وودعيه وهو لن ينسى هذا وسيتصل بك من العمل ليطمئن عليك , ربما لن يعترف بأنه اتصل بسببك وسيخترع عذرا آخر, لكنه يكابر
9. لو قال انه سيدعو شخصا للبيت فقومي بحق الضيافة على أكمل وجه ولا تتعللي بالأسباب حتى لا تستقبليهم , وكوني طبيعية جدا إمامهم في كل تصرفاتك معه ولا تحرجيه بأي طريقة وهو سيقدر هذا ولن ينساها لك
10. ما ذكرته لا يعني أن تتصرفي وكان شيئا لم يكن أو كأنك نسيتي خطأه بحقك
بينكما لا تضحكي وحتى لو ابتسمتي لتكن ابتسامة باهتة لتظهر له بأنك لا زلت مجروحة وانك متألمة من تصرفه , عندما يكلمك أجيبيه ببعض الكلمات التي ترد على كلامه لكن بدون استرسال في الحديث , وان سالت شيئا ضروريا فليكن سؤالا مباشرا و مختصرا
الكثير من الرجال يعرف بأنه المخطأ لكن غروره وكبريائه يمنعه من الاعتراف المباشر
فهو يلجأ لطرق ملتوية لمصالحتك بدون أن " يتنازل " حسب ظنه
احيانآ تكون تصرفاته بمنتهى الطفولية فقد يتمارض كما يفعل الأطفال للهروب من المدرسة
بالنسبة للطفل يكفي أن تقولي : قم واذهب لمدرستك فانا اعرف انك لست مريضا ليكف عن التظاهر أما الرجل فلا ينفع معه هذا
تظاهري بأنك تصدقين مرضه وابدي اهتمامآ وهو سيفرح جدا لأنه خدعك وتعود المياه إلى مجراها
وعندها قولي بأنه جرحك ولولا حبك له لما سامحته
ومرة بعد أخرى ستجدينه يعتذر بشكل مباشر ويصالحك
1. كل زوج يخبر زوجته بما يضايقه لأنها اقرب الناس إليه ويعتبرها أمينة سره [ طبعا الخطاب ليس معمم على كل الأزواج فهناك من لا يفعل ]
فلا تستعملي هذا كسلاح ضده وتذكريه بما قاله هو نفسه عنهم لأنه سيندم على اطمئنانه لك ولن يعتبرك حبيبته التي يصارحها بكل أفكاره بدون تحفظ بعد ذلك وإنما سيعتبرك خصما يجب أن لا تعرف بنقاط ضعفه وهذا يسيء لعلاقتكما ولا تقللي من احترام أهله ابدآ
2. لا تقولي ابدآ عن أسرار ومساوئ أو حتى عيوب زوجك الصغيرة لأي كان ومهما حدث
فعندها ستشوهين صورته وبالتالي صورتك وصورة زواجكما , حتى لو كانت أمك أو أختك أنت ستنسين بعد ذلك لكن غيرك لن ينسى
وعلمي أن المؤلف بين القلوب هو الله سبحانه
حيث قال تعالى (وَأَلَّفَ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ لَوْ أَنفَقْتَ مَا فِي الأَرْضِ جَمِيعاً مَّا أَلَّفَتْ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ وَلَـكِنَّ اللّهَ أَلَّفَ بَيْنَهُمْ إِنَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ ) [الأنفال : 63]
اسأل الله أن يجمع القلوب على تقواه
نهلة الحمد
وللفكــر في محراب حضورك وطـــن
لم أنتهي بعد ...:)
يتبع
ماجد الذويبي
02-26-2010, 12:00 PM
الزوجه يجب عليك الاهتمام بزوجك بشكل خاص، دون أن يشعر أن لديك شعورًا بالحرمان، فهذا شعور صعب على الزوج.
وعليك أولاً وقبل كل شيء أن تكوني صديقة لزوجك، وتمنحيه مساحة من الحرية بكونك معه وبجانبه، أي عليك أن تقضي على شعور الغيرة الظاهر على سلوكياتك وتمنحيه الثقة، وأنك معه وبجانبه في كل وقت وزمان.
المهم تجاهلي احتياجاتك الجنسية والعاطفية لبعض الوقت؛ لأن ذلك سيفيدك في لفت انتباه زوجك لك، فكثير من الأزواج يشعرون باللذة من إقبال نسائهم عليهم، ولا يشعرها بذلك خوفاً من عزة النفس، فلو ابتعدتي قليلاً ربما شعر بأن أسلوبه جعلك لا تبالين بالاحتياج الجنسي فـ يُقـبِل ليحركه فيك.
نصيحة هامة
مهما بلغ إهمال زوجك لك فلا تهملين نفسك ولا بيتك، وطوري من شخصيتك دوماً بالإطلاع على كل ما هو جديد، واهتمي بصحتك، ومارسي التمارين الرياضية باستمرار ستساعدك لحياة أفضل.
فاجئي زوجك بمفاجأة سارة لتدخل على قلبه السعادة، وهنا قصدك الأول والأخير هو ليس نفسك فإن شعر بذلك سيفكر في سعادتك في كل شيء
. أتمنى لك السعادة.
ولاء النهاري
02-26-2010, 12:21 PM
مي العتيبي صباحك جنة ايتها الغيورة الرائعة
ايتها الكريمة بالاسئلة والغضب الذي ملأ قلبك المحب العطوف
مثلك من يهتم بــ (قضايا مجتمع متخفية هالكة لا محالة ) يكون شخصا غيورا على دينه وعلى مجتمعه
اتيت اليك وانا مرهقة كليا ..
لي عودة ياغالية لاضع لك (لكم جميعا) كلمات تشبع جوع اسئلتك بناء على دورات
واكثر من 37 استشارة في اعادة هيكل الزواج الذي كاد ان يتدمر بـ (الطلاق)
تحياتي لشخصك الكريم .. ولكم جميعا تحية نقية بلون المطر ..
ماجد الذويبي
02-26-2010, 01:12 PM
الزوج
وأزمة منتصف العمر وهي من أكثر المراحل خطورة على أي زواج خصوصاً من جهة الزوج حيث تبدأ فيها مشاعرك نحو زوجتك تختلف لا لعيب منها أو عيب فيك، ولكن فقط هذه هي طبيعة المرحلة والتي يجب أن نتفهمها، حتى لا نهدم بيوتنا التي عمرناها ابتغاء مرضاة الله..
وقد أوضح لنا الله في كتابه العزيز ليؤمنا مما قد نحب وهو شر لنا.. وما قد نكره وهو خير لنا.. حين قال جل في علاه "وَعَسَى أَن تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ وَاللهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لاَ تَعْلَمُون".
هذا هو البعد الأول في المشكلة..
إذاً عليك أن تفحص علاقتك بزوجتك جيدا؛ لتفهم احتياجاتها وتصححها من طرفك وتنبه زوجتك لدورها..
البعد الثاني:
هل أنت فقط من يحمل رغبات؟ هل أنت فقط من يخشى عليك من الفتة؟؟ هل فكرت في حال زوجتك في هذا الوضع؟
فإن كان الله قد شرع لك الزواج الثاني والثالث والرابع.. ولا يستطيع أحد منا أن يرفض ما أحل الله..
لكن فقطأنبهك لحق شريكتك.. فسوف تبحث أنت عن أخرى لتقضي حاجتك حفاظاً على نفسك من الفتنة.. فأين فتنتها هي؟؟
بالطبع قد يكون زواجك الثاني حلاً، ولكن اسمح لي لا أستطيع أن أقنع زوجتك بزيجتك الثانية فقط لكونك تحتاج إلى قضاء احتياجاتك التي لم تعد تمنحها زوجتك.. !!
أرجو أن تعيد حساباتك، لتحفظ زوجتك كما تريد أن تحفظ نفسك.. كلكم راعٍ وكل راع مسئول عن رعيته وزوجتك من رعيتك، لو لم تعد تحبها ولا تستطيع التكملة تحدث معها دون أن تظلمها، فربما يكون التسريح الجميل أفضل من أن تبقى معها دون حقوقها..
والإسلام لا يسرع إلى رباط الزوجية المقدسة فيفصمه لأول وهلة، إنه على العكس يشدّعلى هذا الرباط بقوة، إنه يهتف بالرجال:
( وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنكَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللّهُ فِيهِ خَيْرًاكَثِيرًا)
فيميل بهم التريُّث والتصبر حتى في حالة الكراهية، ويفتح لهم تلكالنافذة المجهولة (وَيَجْعَلَ اللّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا)،
فما يدريهم لعل اللهيدَّخر لهم هذا الخير فلا يتركوه. وإذا تجاوز الأمر مسألة الحب والكراهية إلىالنشوز والنفور فهناك محاولة يقوم بها الآخرون وتوفيق يحاوله الخيِّرون
: (وَإِنْخِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْأَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَكَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا)،
( وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِن بَعْلِهَا نُشُوزًا أَوْإِعْرَاضًا فَلاَ جُنَاْحَ عَلَيْهِمَا أَن يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحًاوَالصُّلْحُ خَيْرٌ. )
__________________________________________
هنا بعض الأسئلة من موقع فتاوي
والتي تتحدث عن أشياء تتصل بشكل أو آخر بالموضوع والإطلاع عليها مفيد والله أعلم
_________________________________________
د. سامي بن عبدالعزيز الماجد (http://islamtoday.net/fatawa/scholarCV-28.htm)
عضو هيئة التدريس بجامعة الإمام محمد بن سعود الإسلامية
الحمد لله حده، والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:
قوامةالرجل ثابتة بنص القرآن: "الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَاللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ..." [النساء:34].
وأعظم واجبات القوامة النفقةُ على الزوجة بالمعروف، بحيث يكفيهاالتكسب ويضمن لها النفقة، فلا تحتاج لغيره، ولا إلى أن تعمل؛ لتنفق على نفسها، ومنأعظم واجبات القوامة حماية العرض والغيرة عليه، وضمان الكسوة والسكنى، وله عليهامقابل هذا أن تطيعه بالمعروف، وأن تحفظ عرضه في غيبته، وأن تقوم بشؤون البيت، كماقال صلى الله عليه وسلم: "... والمرأةُ رَاعِيَةٌ في بيتِ زَوْجِها ومَسؤولةٌ عَنرَعِيَّتِهَا". أخرجه البخاري (893)، ومسلم (1829).
وليس من القوامة أن يستبدّبرأيه ويظلمها، ويشق عليها، ويقتصد في نفتقها، ويمنعها مما أباحه الله لها، ويحرمهامن طيبات ما أحل الله لها، وليس من معنى القوامة أن يضربها ضربًا مبرحًا، كما يضربالسيد عبدَه، أو يضربها من غير سبب، ولو بالضرب غير المبرح.
وليس من معنىالقوامة أن يصادر رأيها، ويحقرها، ويحجر على عقلها، فالإسلام بريء من كل هذا، ولايعني منح القوامة للرجل أن يكون هو الأفضل مطلقًا عند الله، بل الأفضل والأكرمالأتقى، كما جاء في الآية المشهورة. والله أعلم.
السؤال
تقول :كنت قد تناقشت أنا وإحدى الأخوات المسلمات في إحدى ساحات الحوار عن حديث الرسول -صلى الله عليه وسلم- بما معناه:إن الملائكة تلعن الزوجة التي تمتنع عن معاشرة زوجها جنسيًّا من دون سبب وجيه، فهذه الأخت ترى أن الإسلام لم ينصف المرأة؛ حيث إنه لا يوجد حديث يقول بلعن الرجل الذي يمتنع عن معاشرة زوجته دون سبب وجيه، فأنا أريد أن أعرف هل هناك نص شرعي من قرآن أو سنة يبين ما هي عقوبة هذا الزوج في هذه الحالة؟ بمعنى هل هناك تحذير له من الله –تعالى- مثل لعن الملائكة أو أن يتوعده الله بعقوبة في الآخرة نتيجة امتناعه عن زوجته؟ فإذا تكرمتم أرجو الإجابة عليَّ سريعاً لو كنتم تستطيعون اليوم، حيث إن النقاش بيننا لم ينته بعد و هي تنتظر، ولا أريد أن أتأخر عليها أكثر من ذلك، وجزاكم الله خيراً.
الجواب
الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، أما بعد:
فالحديث الذي تعنينه هو قوله – صلى الله عليه وسلم-: "إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فأبت، فبات غضبان عليها، لعنتها الملائكة حتى تصبح"، والحديث متفق عليه، عند البخاري (3237)، ومسلم (1436) عن أبي هريرة – رضي الله عنه -.
ومعناه ظاهر، ولكن ليس على إطلاقه كما يتوهم بعض الرجال، فليس كلما امتنعت المرأة وأبت دعوة زوجها إلى فراشه فقد حقَّت عليها لعنة الملائكة، بل الوعيد مقيَّدٌ- كما قرر ذلك أهل العلم – بحالة عدم وجود العذر الشرعي.
فإذا كانت المرأة معذورة شرعاً فلا حرج عليها أن تأبى دعوة زوجها لها إلى الفراش، كما لو كانت في صوم قضاء، أو كانت مريضة والجماع يؤلمها، أو يزيد من مرضها، أو كانت في حالة نفسية سيئة لا تحتمل معها أن يواقعها زوجها.
والمقصود أنه متى كان الجماع يسبب للزوجة ضرراً بيناً لم يكن عليها من حرج أن تأبى دعوة زوجها إلى الفراش، بل يجب عليها الامتناع عندئذ.
على أنه مع ذلك لا يجوز للمرأة أن تتمنع عن الوطء لمجرد عدم رغبتها فيه، فهي ـ في عدم وجود العذر الشرعي ـ مأمورة أن تستجيب لرغبة زوجها، فإن أبت حقَّ عليها وعيدُ الحديث.
وإنما ورد هذا الوعيد في شأن الزوجة دون الزوج؛ لأن الرجل – في الغالب – هو الطالب، والمرأة هي المطلوبة، والرفض لا يُتصور إلا من المطلوب، والغالب أن الرجل هو الذي يدعوها للفراش، وقليلٌ ما تدعوه هي لذلك، وإذا دعته فقليل ما يأبى الزوج دعوتها، ولذا كان الزجر أغلظ على الطرف الذي يتصَّور منه التمنع أكثر؛ لكونه مطلوباً، وهو المرأة.
وورد هذا الوعيد في شأن الزوجة دون الزوج لأن الرجل ـ أيضاً ـ لا يتصوَّر منه حصول الوطء إلاّ بانتشار آلته (عضوه)، وبدون ظهور رغبته لا جدوى غالباً من دعوته، بخلاف المرأة؛ فهي محل قابل للوطء والاستمتاع، سواء رغِبت أم لم ترغب، تحرَّكت شهوتها أم لم تتحرَّك.
وكذلك لأن صبر الرجل على ترك الجماع أضعف من صبر المرأة، كما أنه أسرع منها استجابةً للمثيرات والمرغبات. ومنعُه من قضاء وطره وإتيان شهوته أشدُّ ضرراً وأعظمُ مفسدةً من منع المرأة من ذلك، فإن المرأة تصبر، والرجل لا يصبر.
ويشبه هذه المراعاة لحاجة الزوج في الوطء ما جاء في الشرع من كثرة التذكير بحقوق الوالدين، ومن تكرار النهي عن عقوقهما، وتكرار التذكير بالوعيد الشديد على ذلك، فأنت تجد من ذلك ما لا تجد مثله في التذكير بحقوق الأولاد؛ لأن تقصير الناس في حق الوالدين أعظم من تقصيرهم في حقوق الأولاد، ولأن في فطرتهم من دواعي مراعاة حقوق الأولاد والحدب عليهم والرأفة بهم ما لا يحتاجون معه إلى التأكيد على حقوقهم، فلم تكن الحاجة داعية إلى التأكيد على ذلك كما كانت الحاجة داعيةً إلى التأكيد على حقوق الوالدين.
إن النظرة القاصرة التي لا تتجاوز ظاهر الحديث – وهو لعن المرأة التي تأبى دعوة زوجها إلى الفراش- قد لا ترى في الحديث إلا مراعاة مصلحة الرجل فحسب.
بيد أنَّ النظرة العميقة الفاحصة - التي لا تقف عند ظاهر لفظ الحديث ودلالة منطوقه – ترى في هذا الحديث مراعاةً لمصلحة الزوجين جميعاً، لا لمصلحة أحدهما دون الآخر، فالحديث وإن كان ظاهره مراعاة مصلحة الرجل وحاجته، إلا أن مآله فيه مصلحةُ الزوجين كليهما.
وبيان ذلك: أن المرأة العاقلة لا ترضى أن يفرغ زوجها شهوته في غيرها بالحرام، وهي تغار أشدَّ الغيرة لو همَّ زوجها بذلك، فكيف لو وقع؟!.
غير أنه لا يتناسب مع هذه الرغبة والغيرة رفضُها لدعوته إياها لفراشه، فهذا الرفض دافعٌ قوي – وبخاصة إذا تكرر- إلى أن يبحث زوجها عن موضعٍ آخر (غيرها) يضع فيه شهوته ويمارس معه المتعة.
وكلما تمنعت المرأة من زوجها عظُمَ في نفسه الدافعُ إلى قضاء وطره في غيرها، وقد يفضي به الأمر إلى أن تخرج من قلبه، وتصبح العلاقة بينهما سطحية رتيبة؛ كعلاقة الرجل بزميله في العمل، وهذا – قطعاً – لا يضر الزوج وحده، بل يضر الزوجة معه.
إنَّ تفهُّم الزوجة لحاجة زوجها الجنسية وتقبلَها لدعوته- بما لا يضر بها وإن كثُر- يجعله راغباً فيها لا راغباً عنها، منصرفاً إليها لا منصرفاً إلى غيرها. كما أنه يقطع الطريق على وساوس الشيطان أن تتسلل إلى قلبه، فتوسوس له وتزين له الفاحشة، وتجعل من رفض زوجته لإشباع رغبته عذراً له أن يقع في المحظور.
ومن هنا يظهر لنا جلياً أن الحديث يأمر المرأة بما هو مصلحة لها في مآله لو تأمّلت أبعاد هذا الأمر في دلالة الحديث.
على أنه ليس في هذا الحديث – لا من مفهومه ولا من منطوقه- حث الزوج على أن يلح على زوجته في الاستجابة لرغبته، فيقسرها ويكرهها على الجماع، وليس فيه – كذلك- أن له أن يحقِّق رغبته ويقضي وطره كلما عَنَّ له ذلك.
كما أنه ليس من منهج العدل والإنصاف في شيء عند استظهار نظرة الشرع للمرأة أن تؤخذ نصوص من الشرع مجتزأةً تُجعل أصلاً يحكم على الإسلام به، وتنسى أدلة أخرى كثيرة مستفيضة تؤكد للرجال حقوق النساء، وتأمرهم بمراعاتها، وتزجرهم عن التهاون فيها أشد الزجر.
فلا بد – إذاً – أن تستقرأ جميع النصوص الواردة في شأن علاقة الرجل بالمرأة، وفي شأن حقوقها عليه، وحقوقه عليها، ومن استقرأها أدرك بيقين لا يزعزعه شك أن الإسلام أنصف المرأة كما أنصف الرجل،وأعطاها بقدر ما لها من الحق، ولم يأخذ منها إلا بقدر ما عليها.
أتمنى أن يفتح الله عليك وعلينا بما هو خير،
[ اللهم إجعل ما كُتب أعلاه وما نقلته للعلم حجةً لي لا علي يوم القيامه ]
عبدالله العويمر
02-26-2010, 01:59 PM
كل ماطرحتموه جميل
لديّ اسئلة يامي لك ِ وللجميع:
1- ماهي معايير الرضا عند الزوجه؟
2- هل تختلف معايير الرضا من امرأة ٍ لأخرى؟فإن كانت تختلف ، ألا تجدون أن الرجال أيضا ً يختلفون في هذا أيضا ً وبالتالي قد تكون المعايير التي تُرضي المرأة قد يكون زوجها باختلافه عن سائر الرجال أقل ولايستطيع أن يلبي معايير رضاها كاملةً ؟
3-ألاتجدون معي أيضا ً أن المسألة متعلّقه بمفاهيم وتنمية "الذوق والتفهم لطبيعة الحياة الزوجيه بكافة أشكالها" وأن هذه المفاهيم تخضع لتمدن المجتمع أيضا ً ، بعيدا ً عن المؤهل الدراسي؟
4- الصراحة من الزوجه للزوج هل تجدونها في "كل" أطياف المجتمع مقبولة عند زوجها؟فإن قلتم لا ، فباعتقادي أن معاناة من تنطبق عليهم"لا" هي التي تدور حولها المشكلة المطروحة هنا ، وبالتالي فإن المرأة مسؤولة عن صراحتها وتقديمها للزوج مهما بلغت قسوته ومفاهيمه "المتخلفه"
5-ألا ترون معي أيضا ً أن طبيعة الحياة التي يركض خلفها الرجل في سعي ٍ دائم لوضع استقرار مادي لأسرته تأثير كبير في عدم وجود الرضا الجنسي لدى الزوجة الّتي بطبيعتها لاتحمل هم الاستقرار المادي كالرجل ، وبالتالي فإن الانشغال الجسدي أو النفسي يؤثر بشكل أو بآخر على الرجل ومدى قدرته أيضا ً !
6-وأخيراً:ألا تتفقون معي أيضا ً أن الطرف الآخر"المرأة أو الرجل " ممن يشتكي عدم كفاية الآخر له قد يكون سببا ً كبيرا ً في هذا وذلك في مدى الانسجام أو تقديم الانسجام او التقديم بشكل عام سواء كان من الناحية الجنسية اوالحديث او اللباس او أي شيء آخر ؟!
مي
اعذري دخولي المتكرر ولكني محب للنقاش بطبيعتي:17:
عبدالناصر الأسلمي
02-26-2010, 02:10 PM
مرحبا مي
لكل كون وسنة من سنن الحياة فن في تناوله وممارسته لا يتأتى لكل أحد.
إذ أن النتيجة المرغوبة من ممارسة ذلك الفن لابد وأن تكون مرضية ومميزة تميز صاحبها وهذا في عموميات الحياة.
ومن هنا فإن الخصوصيات لها فنون أدقّ وأحلى
خاصة كما هو في الموضوع عن مسارات الفراش بين الزوجين.
وفي ظل ميكانيكية الحياة العصرية وكثرة الاتشغلات اصبح
العدد المخيف من الازواج يقومون بالعملية بشكل يخلو
من كل الجماليات المادية والمعنوية وحتى المرح والتجديد وبعث الرسول بينهما
اذ يفاجيء الزوج زوجته وهي في قمة شغلها او العكس حتى
فمن أين تأتي التهيئة النفسية والجسدية الداعمة للنهاية السعيدة للجانبين؟؟
بل وكما سمعت عن بعض الرجال والنساء انهم يقومون
بها وعليهم ملابسهم حتى الرأسية منها ويغيب عنهم أن المرح واللعب
هما أساس هذه العملية المفرحة جدا اذ ظنوها واجبا لمزيد من الأولاد بنين وبناتٍ.
ومن هنا نتيقن تماما غياب الثقافة المجتمعية في الغالب (ولا اعمم) حتى عن الجنس
الذي غابت ثقافته عن جمهرة وامة من الناس غياب كثير من الثقافات الاخرى
بشكل أو بآخر.
ولا اضع اللوم هنا على الرجل فقط بل تتحمل بعض النساء حملا منه
حيث لا يعرفن للأنثى الساحرة في الفراش عنوانا ولا طريقا
فلا عطر ولا لبس ولا زينة وتصر على ان واجبها هو
الاستجابة فقط لرعشة زوج جاهل ايضا.
قد استطرد كثيرا لو فتحت لنفسي باب الحديث عن هذا الأمر
لكن " المحصلة " أن الثقافة الجنسية بين الزوجين هي " الفَراش الذي يزين الفِراش "
شكرا لك وأتمنى لك السعادة
ولاء النهاري
02-26-2010, 10:15 PM
من الظلم إلصاق [ كل ] لوثات المجتمع و حماقات بعض أفراده [ بنا ] :) ...
حمد الرحيمي
تملك شخصية رائعة حماسية تنافسية
أعلم مدى شعورك بالعتبى لك الحق ان تدافع جميل قلمك ياحمد
وجميل أنت لأنك دافعت عن شريحة كبيرة ونحن هنا لا نقصد الهجوم والدفاع
وثق يا حمد أيها الرائع ان عبدالله حينما قال انه لم يقصد الجميع فهو صادق جدا مع نفسه ومعكم وذلك واضح من ردوده
إنما هو تحدث عن واقع في مجتمعه وانت بحماس دافعت عن واقع في مجتمعك
واعتذر ياحمد لك عن الشعور الذي اجتاح صدرك ثق ياحمد انك تحدثت بدافع الحب والغيرة على مجتمعك
الاختلاف ليس في القبلية
الاختلاف يا رفاق أبعاد بين الرجل والمرأة
تعال معنا سنذكر بعض الاختلافات التي جعلتنا هكذا
وسنذكر بعض العادات التي باتت في دواخلنا سواء بدو او حضر لا فرق بين عربي وعجمي إلا بالتقوى ..
سعيدة أنا بجهودكم يا آل أبعاد في الردود وحماسكم للدفاع عن أنفسكم وهذا ينم عن تقدير الذات
ولاء النهاري
02-26-2010, 10:15 PM
قبل فترة دخلتُ في نقاش حاد مع مديرة مدرسة لأني من أنصار عملية التثقيف الجنسي في المراحل التعليمية ,
حاولت قطع النقاش معها لأني عدتُ أدراجي وفكرتُ بأن المسؤولين عن التعليم ليسوا إلا رجالاً ,
نهلة أيتها الجميلة يعجبني تفكيرك وقد نكون يوما على طاولة عمل نرشف الشاي ونبدأ بكتابة هذا المنهج :icon20: لا تيأسي يارائعة فالرجال رائعون مادمنا نتفهم للفروق
أنا من مناصرينك ..
غاليتي أدرك مدى تفهمك , أنا أيضا اجزم بأن هذه الفكرة يجب أن تحسم في القريب العاجل وتصبح من ضمن المناهج .
العجيب يا نهلة أن ايام دراستي في الصف الثانوي كنت ادرس مادة الفقه وبه درس عن الجماع وماقامت به مدرستي الكريمة هو أن تطبق الورقة في الكتاب (هذا الدرس محذوف لانه يخدش حيائي) أواااه منها
والله منذ ذاك اليوم وأنا ابحث عن معلومات لها الفضل:17: انها جعلتني ابحث كثيراااااا عن كل مايخص الزوجين
والى الان انا احمل الاستاذة الفاضلة هذه الامانة التي منعتنا حقنا فيها
.
.
أما فيما يخص الثقافة الجنسية
نحن في مجتمع يفتقد هذه الثقافة بشكل كبيــــــــــــــــر جدا
رغم عظم اهميتها لأن العلاقة الزوجية أسمى العلاقات التي وهبنا هيا الرب لتفريغ كل ما بالنفس إلا ماحرم الله ..
لك الشكر يا راقية واتمنى ان نلتقي يوما على تلك الطاولة :15:
ولاء النهاري
02-26-2010, 10:17 PM
كل ماطرحتموه جميل
لديّ اسئلة يامي لك ِ وللجميع:
1- ماهي معايير الرضا عند الزوجه؟
2- هل تختلف معايير الرضا من امرأة ٍ لأخرى؟
3-ألاتجدون معي أيضا ً أن المسألة متعلّقه بمفاهيم وتنمية "الذوق والتفهم لطبيعة الحياة الزوجيه بكافة أشكالها"
4- الصراحة من الزوجه للزوج هل تجدونها في "كل" أطياف المجتمع مقبولة عند زوجها؟
5-ألا ترون معي أيضا ً أن طبيعة الحياة التي يركض خلفها الرجل في سعي ٍ دائم لوضع استقرار مادي لأسرته تأثير كبير في عدم وجود الرضا الجنسي لدى الزوجة
6-وأخيراً:ألا تتفقون معي أيضا ً أن الطرف الآخر"المرأة أو الرجل " ممن يشتكي عدم كفاية الآخر له قد يكون سببا ً كبيرا ً في هذا وذلك
والاجمل ياعبدالله مرونتك المميزة
عبدالله اثق في أن تفكيرك رااااائـــــــــــــع جدا ولك شخصية مرنة لأبعد الحدود
وأثق أيضا في أنك لم تقصد الجميع هنا وانك تؤمن بالحقوق العامة وتحب ان ترتقي دوما إلى الاعلى
قد شن الهجوم عليك لأنك وضعت قبضتك على شريحة معينة في المجتمع
تعال معي ودعنا نترك الشريحة جانبا ونتحدث عننا جميعا
واعتذر لك ياعبدالله عن الهجوم الذي واجهته كرجل يؤمن بالحقوق العامة ويغلف الكلمة بروح الرقي رائع انت فقط استمتع بالفروق الشخصية
دعونا نتكلم بشكل واسع وعميق
نتكلم عن الفروقات الشخصية
دعوني اقدم لكم ما جمعته خلال 4 سنوات دراسة في هذا الموضوع
ستلقى بإذن الله لاسئلتك اجوبة رائعة
ولاء النهاري
02-26-2010, 10:49 PM
ختاما ً :
آمنت بأبعاد ..
وأنها لا تشبه المجتمع ..
لذلك .. سـ يكون للطرح هدف ٌ ونقاش ٌ بنـّاء .. قد يجد حلولا ً موفقه من ذوي الخبره ..
الان انت ياصاحبة المقال القيم ..
ايتها الفراشة الناعمة
سأشبع رغبتك في التساؤل المنفرد بحماسه الكبير المفعم بالصدق والصراحة
.
.
حقا أبعاد لا شبيه لها منفرده بأسلوبها الخاص وهذا ما ميزها عن الجميع
بإذن الله سيكون الطرح هادف وبناء وسنعود للموضوع الاساسي الان وقد انتهينا من النقاشات التي قصت نطاق الحقيقة
.
.
نبدأ ونتحدث عن العيوب قبل الايجابيات لتعديل السلوكيات
.
.
وانا اتصفح الجريدة اليومية قرأت لـ فهد العدوان
" ينشأ الفتى فينا لا يعرف عن المرأة إلا أنها "عورة" وأذى وأن حتى ذكر اسم المرأة يستوجب المؤاخذة، وتنشأ الفتاة فينا وهي لا تعرف عن الرجل إلا أنه وحش يتربص بها الدوائر لا هم إلا ملاحقتها من وعليها تجنبه كما تتجنب الأبرص.
وفجأة يلتقيان دون سابق معرفة وبنفس البرمجة الذهنية.
والنتيجة هي التنافر فالطلاق " .
.
.
عادات المجتمع أصبحت مؤلمة وثمارها مرة
نحن جميعا ندرك أن لنا عادات نظن أنها تحافظ على ابنائنا بشكل عام وهي صحيحة لكنها غير مدروسة ولا مصححة
كأن تقول الام لابنها ابتعد عن اختك لا تقترب منها ولا تلمسها ووووو وكأن اخته محرمه عليه ألا تستحق الفتاه لمسات الاخ الحنون وحضن الاخ الدافئ ؟!! ويستحق الاخ حضن اخته الحنونة ولمساتها الدافئة ومشاركته الهموم..!!
وفي المقابل أنت يا ابنتي لا تقتربي من اخاك وابتعدي عنه لا تقبليه ("لماذا أيتها الأم ؟" عيب عشان ماتتعود _صغيرة_ ) طيب وجهة نظر وحينما كبرت لِم لم تعلميها التقبيل والاحتضان وتشبعي عواطفها الطبيعية..!!
هل يعقل ما نسمع وهل تظنون أن ليس له تأثير عليهم الاثنين حينما يتزوجوا
.
.
واجهت في احدى الاستشارت
فتاة تريد فسخ الملكة
وحينما بدأنا في الجلسة الأولى
كانت النتيجة هي أن الفتاة تعاني من :
1- عدم الثقة في النفس
2- الاعتماد كليا على رأيي الاهل
3- فقد الحلال واستبداله بالعيب و((مااقدر اعطيه شي مااعرف وانهارت تبكي بحرقة ..... أنا لست انثى انما انا قطعة من جليد
هي رائعة وفي كامل انوثتها انما لا تدرك كيف تستخدمها واين ومتى .؟؟!!!
للحديث بقية ..
مي وآل أبعاد لكم جميعا أن تختاروا ان نبدأ بالشرح و تقديم دورة مبسطة لكم هنا داخل هذا الموضوع او في موضوع منفصل
انا في انتظاركم سأبذل جهدي وافرغ لكم من وقتي الكثير لنتناول في الدورة حصيلة كبيرة من المعلومات المفيدة بإذن الله ..
سنستمتع معا وستجدون الكثير من الاجابات لكثير من الاسئلة التي نتبادلها يوميا ولم نلتقى باجابة ترضي اسئلتنا الذكية التي تحتاج الى اجابات ايضا بنفس الذكاء المستخدم
تحياتي لكم ..
عبدالله العويمر
02-27-2010, 01:44 AM
والاجمل ياعبدالله مرونتك المميزة
عبدالله اثق في أن تفكيرك رااااائـــــــــــــع جدا ولك شخصية مرنة لأبعد الحدود
وأثق أيضا في أنك لم تقصد الجميع هنا وانك تؤمن بالحقوق العامة وتحب ان ترتقي دوما إلى الاعلى
قد شن الهجوم عليك لأنك وضعت قبضتك على شريحة معينة في المجتمع
تعال معي ودعنا نترك الشريحة جانبا ونتحدث عننا جميعا
واعتذر لك ياعبدالله عن الهجوم الذي واجهته كرجل يؤمن بالحقوق العامة ويغلف الكلمة بروح الرقي رائع انت فقط استمتع بالفروق الشخصية
دعونا نتكلم بشكل واسع وعميق
نتكلم عن الفروقات الشخصية
دعوني اقدم لكم ما جمعته خلال 4 سنوات دراسة في هذا الموضوع
ستلقى بإذن الله لاسئلتك اجوبة رائعة
أشكر لك ِ هذا الرّقي الجميل جدا ً والله
ولاء
جميل ٌ أن تُقدمي نتاج معرفة ، فالمعرفة كنز ٌ بلاشك
سأتابع ماأنا على يقين ٌ منه بأنه مثري منك
جميل المُنى
مي العتيبي
02-27-2010, 05:17 AM
نهله ..
صباحي بك مفعم بالكثير من الامتنان ..
قلتي فـ أصبتي .. تفهمينني كثيرا ، وتترجميني افضل مني ..
اشكرك كثيرا .. كثيرا ..
مي العتيبي
02-27-2010, 01:28 PM
مي العتيبي
على الزوج أن يمعن النظر فيما يدور في خلجاته ويبحث عن مواطن النقص في [ فن التعامل مع الزوجه ] وعليه أن يجيد إستحضار الأفكــار الداعمـــه للبقــاء في إطار سليم وبيئة صحيه لكلا الطرفين.
( استوصوا بالنساء خيرا ) الحديث
على الزوجه
أن تتبع بعض القواعد التي لا تخرج عنها مهما حدث لكي تظل عزيزة في عيني زوجها ويظل الاحترام قائما
مشكلة الزوج تكمن غالبا في عصبيته وكثيرا ما تشكو الزوجة من أن الزوج لا يعتذر عندما يكون مخطئا أو حتى يعترف بخطئه
فإليك بعض النصائح لكي تجعلي زوجك يبادر بمصالحتك::
1. إياك أن ترفعي صوتك عند الخلاف مع زوجك مهما كان الأمر ومهما حدث
2. لا تلجئين للهجوم للدفاع عن نفسك فمثلا لو اتهمك بالتقصير أو الإهمال في شيء فلا تقولي أنت لست أفضل مني ثم تعيدي على مسامعه ما اخطأ فيه في يوم من الأيام
أي لا تذكريه بخلافات الماضي حتى لا يبدأ هو الأخر بذكر عيوبك وتكبر المشكلة
3. لا تقولي انكِ نادمة على زواجك به أو انك تتحملين حياتك معه فقط من اجل الأطفال
قد ينسى ويسامح أي شيء إلا هذا
4. لا تغلقي الباب بقوة وعنف عندما تخرجين وتدخلين لأنه سيعتبره عدم احترام منك وبالتالي لن يحترمك ولن يهتم بمشاعرك
5. لا تعنفي وتضربي أو تصرخي على الأطفال لتشفي غليلك من أبيهم فهذا يجعله يهب مدافعا عنهم ضدك وهو سيئ جدا لصحة الأطفال النفسية ايضآ
6. مهما كانت المشكلة كبيرة فلا تنامي في غرفة منفصلة عنه أو حتى في نفس الغرفة على سرير آخر حتى لا تعتادا على النوم منفصلين فهذا يسبب فتور المشاعر بينكما
7. بعض الزوجات تهمل بيتها ونفسها وحتى لا تطبخ لو كانت متخاصمة مع زوجها
وهذا خطأ جسيم ويغيض الزوج أكثر ويثور عليك فلا تجعلي الأمر يؤثر على واجباتك اتجاه بيتك وزوجك
8. لا تغيري العادات المحببة لديكما فمثلا عندما يخرج من المنزل رافقيه حتى الباب وودعيه وهو لن ينسى هذا وسيتصل بك من العمل ليطمئن عليك , ربما لن يعترف بأنه اتصل بسببك وسيخترع عذرا آخر, لكنه يكابر
9. لو قال انه سيدعو شخصا للبيت فقومي بحق الضيافة على أكمل وجه ولا تتعللي بالأسباب حتى لا تستقبليهم , وكوني طبيعية جدا إمامهم في كل تصرفاتك معه ولا تحرجيه بأي طريقة وهو سيقدر هذا ولن ينساها لك
10. ما ذكرته لا يعني أن تتصرفي وكان شيئا لم يكن أو كأنك نسيتي خطأه بحقك
بينكما لا تضحكي وحتى لو ابتسمتي لتكن ابتسامة باهتة لتظهر له بأنك لا زلت مجروحة وانك متألمة من تصرفه , عندما يكلمك أجيبيه ببعض الكلمات التي ترد على كلامه لكن بدون استرسال في الحديث , وان سالت شيئا ضروريا فليكن سؤالا مباشرا و مختصرا
الكثير من الرجال يعرف بأنه المخطأ لكن غروره وكبريائه يمنعه من الاعتراف المباشر
فهو يلجأ لطرق ملتوية لمصالحتك بدون أن " يتنازل " حسب ظنه
احيانآ تكون تصرفاته بمنتهى الطفولية فقد يتمارض كما يفعل الأطفال للهروب من المدرسة
بالنسبة للطفل يكفي أن تقولي : قم واذهب لمدرستك فانا اعرف انك لست مريضا ليكف عن التظاهر أما الرجل فلا ينفع معه هذا
تظاهري بأنك تصدقين مرضه وابدي اهتمامآ وهو سيفرح جدا لأنه خدعك وتعود المياه إلى مجراها
وعندها قولي بأنه جرحك ولولا حبك له لما سامحته
ومرة بعد أخرى ستجدينه يعتذر بشكل مباشر ويصالحك
1. كل زوج يخبر زوجته بما يضايقه لأنها اقرب الناس إليه ويعتبرها أمينة سره [ طبعا الخطاب ليس معمم على كل الأزواج فهناك من لا يفعل ]
فلا تستعملي هذا كسلاح ضده وتذكريه بما قاله هو نفسه عنهم لأنه سيندم على اطمئنانه لك ولن يعتبرك حبيبته التي يصارحها بكل أفكاره بدون تحفظ بعد ذلك وإنما سيعتبرك خصما يجب أن لا تعرف بنقاط ضعفه وهذا يسيء لعلاقتكما ولا تقللي من احترام أهله ابدآ
2. لا تقولي ابدآ عن أسرار ومساوئ أو حتى عيوب زوجك الصغيرة لأي كان ومهما حدث
فعندها ستشوهين صورته وبالتالي صورتك وصورة زواجكما , حتى لو كانت أمك أو أختك أنت ستنسين بعد ذلك لكن غيرك لن ينسى
وعلمي أن المؤلف بين القلوب هو الله سبحانه
حيث قال تعالى (وَأَلَّفَ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ لَوْ أَنفَقْتَ مَا فِي الأَرْضِ جَمِيعاً مَّا أَلَّفَتْ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ وَلَـكِنَّ اللّهَ أَلَّفَ بَيْنَهُمْ إِنَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ ) [الأنفال : 63]
اسأل الله أن يجمع القلوب على تقواه
نهلة الحمد
وللفكــر في محراب حضورك وطـــن
لم أنتهي بعد ...:)
يتبع
ماجد عزيزي
ماذا بقي لم تلقه على عاتق المرأه ؟
وأين النصائح للرجل ؟
:)
ماجد كن واقعيا ً .. لااحد يحتمل العطاء دون مقابل !
عبدالعزيز رشيد
02-27-2010, 01:41 PM
ماأعرفه أن المجتمع تعوّد على أنانيّة الرجل كثيرا في شتّى المجالات وهذه احداها حتّى الفتاوي التي تكون في صالحة نجدها ملصقة على الجدران امّا التي هي في صالح المرأة نجدها تعانق غبار الكتب المنسيّة
شكرا:مي
مي العتيبي
02-28-2010, 11:26 PM
كل ماطرحتموه جميل
لديّ اسئلة يامي لك ِ وللجميع:
1- ماهي معايير الرضا عند الزوجه؟
عدم التذمر .. أممم والامتعاض والاحباط من طريقة الحياه مع الشريك " بكل جوانبها " وخصوصا الجانب المذكور ...
2- هل تختلف معايير الرضا من امرأة ٍ لأخرى؟فإن كانت تختلف ، ألا تجدون أن الرجال أيضا ً يختلفون في هذا أيضا ً وبالتالي قد تكون المعايير التي تُرضي المرأة قد يكون زوجها باختلافه عن سائر الرجال أقل ولايستطيع أن يلبي معايير رضاها كاملةً ؟
لابد من وجود فهم بينهما عزيزي كي يتم ارضاء كل الاطراف
ياعبدالله
الموضوع اكبر من اتصال و قدرات و فقط
هي احاسيس
هي رغبات
لابد من اشباعها تماما بأي طريقه ، والا اخل بالنظام .. وفقد احد الطرفين مصداقيته في الوفاء !
3-ألاتجدون معي أيضا ً أن المسألة متعلّقه بمفاهيم وتنمية "الذوق والتفهم لطبيعة الحياة الزوجيه بكافة أشكالها" وأن هذه المفاهيم تخضع لتمدن المجتمع أيضا ً ، بعيدا ً عن المؤهل الدراسي؟
انا ضد تماما تأثير التعليم على هكذا امور ..
وكما اخبرتك سابقا ً هي رغبة حقيقيه بالاستقرار ، وهي غريزة في بنو البشر
لاترتبط بتعليم
هكذا وجدت داخل اطباعهم ..
يجب ان يهتموا بها ولايهملوها .. وحسب ..
ليست بـ إختراع هي ياعبد الله
وإنما شطاره لبناء حياة ارتب واسعد وأكثر امانا ً .. :)
4- الصراحة من الزوجه للزوج هل تجدونها في "كل" أطياف المجتمع مقبولة عند زوجها؟فإن قلتم لا ، فباعتقادي أن معاناة من تنطبق عليهم"لا" هي التي تدور حولها المشكلة المطروحة هنا ، وبالتالي فإن المرأة مسؤولة عن صراحتها وتقديمها للزوج مهما بلغت قسوته ومفاهيمه "المتخلفه"
من رأى تخلفا ً في افكار شريكه
فـ ليستبدله وحسب بالانسب
سواء كانت طريقة الاستبدال هذه شرعيه ام لا ..
هذه هي النظريه الامثل لكل شقيّ مجتمعك يا عبدالله
نسائهم ورجالهم ..
لايؤمنون كثيرا ً بالنقاش
وان آمن به بعضهم أنكرته الاطراف الاخرى حتى بات لا جدوى منه !!
ولماذا نحن هكذا ؟
5-ألا ترون معي أيضا ً أن طبيعة الحياة التي يركض خلفها الرجل في سعي ٍ دائم لوضع استقرار مادي لأسرته تأثير كبير في عدم وجود الرضا الجنسي لدى الزوجة الّتي بطبيعتها لاتحمل هم الاستقرار المادي كالرجل ، وبالتالي فإن الانشغال الجسدي أو النفسي يؤثر بشكل أو بآخر على الرجل ومدى قدرته أيضا ً !
اكرر
لا مجال لكلمة قدرات خارقه هنا !
ولم يكن المطلوب من الرجل هذا الامر ياعبدالله ...
وإنما كيان حاضر ورغبة تامه في اسعاد الطرف الآخر بالعلاقه ..
صدقني
فقط حين ينوي ذلك
سيفعل ..
6-وأخيراً:ألا تتفقون معي أيضا ً أن الطرف الآخر"المرأة أو الرجل " ممن يشتكي عدم كفاية الآخر له قد يكون سببا ً كبيرا ً في هذا وذلك في مدى الانسجام أو تقديم الانسجام او التقديم بشكل عام سواء كان من الناحية الجنسية اوالحديث او اللباس او أي شيء آخر ؟!
بالتاكيد لكل شيء تأثير
وخذ هذا التعليق من فتاة جميله وقمه في الاناقه :
" بدأت بالملل .. كل ماافعله في نفسي من تغيير / تجميل له وحده
انا لااستفيد ولا ارى من اهتمامه بنفسه او بي شيئاً .. حتى لو كلمه حلوه " !
تعتقد
سـ تواصل اهتمامها بنفسها ؟ ام سـ تلحق بركب مفهوم ام العيال وبس ؟؟
مي
اعذري دخولي المتكرر ولكني محب للنقاش بطبيعتي:17:
ياعبدالله اسعدتني جدا بنقاشك ..
واهتمامك
اشكرك كثيرا ً
محمد عيضه
03-01-2010, 04:00 AM
الصدق في رغبة تشارك الرجل مع المرأة التي اختارها...أو اختيرت له غالبا..!
هو مايجعل من الجنس نتيجة للتقارب للتكامل للذة الحياة وليس جنسا بهائميا إن صحت التسمية...!
هذه الحالة فقط ماتجعل الأرواح تأتلف وتتمازج ...وترتقي بالعزيزة إلى حالة غير مسبوقة من الإنسانية المبتلة الطين بالهيام والتصوف الحق
لماذا لايجتهد الرجل في إشباع زوجته مع أن العربي عادة يملك دليلا واحد قاطعا على رجولته وهو الفحولة..!
طبعا لأن الزوجة للفراش وليس هو...!
خرجنا من تعاليم الدين وسيطرت علينا رجعية الأعراب...! ليس في الجنس فقط والجنس موضوع لايفصل عن غيره...!
عادة من يهمل هذا الجانب هو مهمل بالأساس لمواضيع أخرى تتعلق بالزوجة ...من إخلاصه لعقد زواجهما المقدس إلى عدم اقتناعة بمعنى شريكة حياة إلى إهمال في مشاعرها واحتياجاتها المعنوية والمادية إلى نمطية نظرة ربة البيت التي (ماني فاضي لها ولورعانها) ....
عادة من تسلب هذا الحق مستلبة في أشياء قبلها..! لأن سياستها الحياتية الصمت إزاء الأمر الواقع...!
ماذا يمنع المرأة من التلميح ثم التصريح إن لم يفهم الزوج ماتلمح به إليه...!
حقيقة لمن لايعلم أقولها بعد(اربعطعشر سنة خبرة فثانوي) كرجل متزوج ولله الحمد أن المرأة تحس حتى بانشغال بالك وخيانة خيالك حتى في غمرة العلاقة الحميمة...كم هذا الكائن روحا أكثر مما هو جسد..
ماذا عن حديث زوجة رفاعة مع رسول الله صلى الله عليه وسلم..
ماذا يقول الرجل المسلم عن زوجته في مجتمعنا(المرة عار ابوها ماهي عار زوجها) ...يعني لاشأن لي في قهرها واكتئابها وضياعهاو انحرافها وإن حصل بسببي...!
هل تصدقون أن السعوديين أكبر شعب مستهلك للفياجرا في العالم...!
المشكلة سلوكية وثقافية بحته ...أما الفحولة فهي معلبة في الصيدليات بدراهم معدودة...
لا أدري أتيت بدون ترتيب
أرجو أنني أضفت شيئا ذا بال
تحياتي مي
تحياتي للجميع
محمد الغشام
03-01-2010, 12:03 PM
,
حقيقه أن الموضوع جميل ويستفيد منه الجميع
وربما لأني لم أدخل عشّ الزوجيّه .. ولكن الرؤيه لمن حولنا ندُرك مايحصل ..
لا أريد اقول الكل يعاني ولكن أرى ان المشكله الأساسيه من الطرفين .. فـ الرجل لابد ان يمهد للمرأه بما ترغب .. أو لايحتاج أن تتكلم وهذه تكون فكرياً وتفاهم بينهم بالعين وأستدراك لما يحدث لأرضاء الطرفين .. وهذه الحقيقه بأن الرجل يحتاج إلى ذلك والمرآه كذلك ليتم الأشباع وجعل الوقت من صالح الطرفين ويكون الجهد ثنائي .. للأرضاء .. وكسب مزيد من الوقت
المشكله تتكّون في بداية الزواج وهذه هي الأهم ..
بحيث يأتي الرجل مندفع جداً ,.,. حتى ياخذ ستة اشهر ويمل من نفسه ايضاً .. لذا المرآه تجد انها جميل بأول الشهور ولكن مع بُعد الرجل وعدم وضع التقييد هنا ..
نجد يأتي الساعه متأخره من الليل وقيام وضع ظهره للمرآه ونام ..
فـ الأندفاع هو السبب للقتل النفسي .. ولابد من وضع وسائل جميله .. وكثرت الشي يجعل الشوق والأحساس وحتى اللمس يكون من غير حس ونفس .. لذا نجد الأستنفار ..
حقيقه هذا العلم يحتاج لكل شخص شي معين ولابد من دراسه من طرف لطرف .. وما قلته أراه هو السبب
مي العتيبي
شكراً لموضوعك الجميل ..
عاطِر التحايا
الهنوف الخالدي
03-01-2010, 05:31 PM
*
حسناً سأحاول أن أكُون أكثر جديَه من ذي قبَل , لكن للأمانه حزِنت على مستقبل " البرمجه اللغويه العصبيه "
والتي هي في طور نُموها في مُجتمعي ذو الحلول المتعدده في مشكلاته القائمه على رأس ِ حربه .
أذ لابد أن الشخص المتحدث يتطرق إلى " كوبي بيست " من قُوقل والأستشارات النفسيَه بالأخص
حتى يلقب : بـ مثقف - وفاهم - وذا عقليه حديثه . ونصفق له بالأرجل حتَى .
بينما الأختزال والتشبيه البليغ للواقعْ الجميل . ينظر لَه بأنه : كاسِد ويلاقي حصاده فورا ً .
لابأس أني أتفهم السياسه عن ظهر قلب ْ وأتأمل ُ لنا مستقبلا ً حواريا ً باهرا ً .
" زبدة الموضوع يافضلاء "
الان لنبتعد قليلا ً عنْ مسألة العلاقه والرضا من عدمه في الوثاق المُقدس كمَا يطلق عليَه عند أهل الوعي .
من منظوري الصغيّر أنه الى الان الحقبه العلاجيَه للوضع الراهن " لم تَحن " ولن تَحن أبدا ً إلى أن يشاء الله -
ليس تشائُما ً في حقي بني النساء الذي قال عنهم شوقي : الأم مدرسة ً أذا ......@#^&* ألخ , بلْ حبا ً وكرامه .
ولـ ِ أتطرق متفائِله : أن لكل شيء في الكون مُسبب ومُتطلب . ليس هُناك من شيئا ً وُجد فجأة ً من محضِ الصدفه .
كما يدعي أولئك في مذهبهم" أن الكُون خلق صدفة ً ومن ثم وجدنا صدفه بلا هدف معلُوم " . أبدا ً هذا مناف ٍ للعقل قبل العقيده .
حتَى لا أتعمق أكثر في الأصوليَات .
هُناك تربيه دامتْ أكثر من 50 - 100 سَنه في أرض قاحله " صحراويَه " من البديهي أنه حان الآن جني القطاف القديم .
دعينا قبل أن نطالب الرجل المُبجل في أمور خاصِتنا نحن . أن يتخلص أولا ًمن عقله الفذ الذي يفكر: بأن المرأه ضلع أعوج مُعوج .
دعيه يتخلص من الفهم السطحي بأنهن ناقصات عقل ودين * وهنا مئه خط أحمر على هذا الوعي -
دعيه أيضا يتكرم مشكورا ً بصلخ فكرة الفحوله القديمه منذُ سنه جدي والتي يرجع أصولها إلى عهد الصلابه في أمر النساء .
الأمر بالنسبة لي مُضحك وسافر الفُكاهَه . ليس للفكره ذاتُها بل لأن هناك روابط ساذجه جعلت النتيجه
لنا : فرضا ً كـ فروض الأسلام الخمسه . ولهم : كرامة وليّ لن ينقطع مداها للأجيال القادمه .
أن حُلت هذه العقد فمن الأصوب أن نتناول الأمر بجديه فيما يخصُ الغريزه الأساسيه في كل ٍ منهما ,.
اما عن المغلوب على أمرها فكيف السبيل للأفصاح عن الحال السقيم . فقد يتطلب مني متصفاحات طويله ومحابر عده .
وأضعُ اللوم كل اللوم على التربيه الذكوريه في تدعيم هذه السخافات الجاهليه لصالح الرجل ْ .
أضحكونا جدا ً في " كذبة التطوير والحضاره القادمه " ونسوا أن العقول القديمه لازالت ْ مُصندقه البيُوت .
- إبنه تربت في بيت ٍ لايؤمن بوجودها سوى في ظلال الرجل العظيم / كيف لها أن تنطق لشريك الجسد بأمور ٍ خاصه ؟
- مجتمع ذكوري 100% لايؤمن بهويتك القانونيه الا باذن ٍ مسبق منه / كيف لها أن تتحاشى رغبتها تماشيا ً مع رغباته ؟!
- أمرأه مُطلقه ذاتُ عارٍ من العيار الثقيل عند ذكر لقبها للأصدقاء / كيف لها أن تُعيد الأمل كرةً أخرى بنجاح ؟
- ورده تُرشق يوم زفافها بميّاه العين الحاره وهمس في أذنها : [ لو حط عليك العشره اصبري ولك الجنه وأنا أمك ] / كيف لها أن تخرج عن العرف القديم بطاعته لو على سبيل رغبتها ؟!
: الأسئله شاسعه والاجوبه في السماء لايُطال بها الهبوط . !
حقيقة ً هناك الكثير من المناظر الرائعه في البيُوت خلقت منَا : حكمة ً جميله جدا ً : لاأرى لاأسمع ولا أتكلم .
[ والأمر لولي أمري ]
وهذا ناهيك ِعن قطاع التعليم المُمل في غرسِ عقولهم جميعا ً فيما يختص بقوامة الرجل وأهميه اتباعه في كل توابعه المريضه .
وفرضيه اتباعه علينا نحن النساء
ويطال بنا العناء إلى مالا نهايَه " فايّ "
.
.
يارفاق نتحدث هُنا عن نتيجه مُترسخه ترسخ الصلبِ من الترائب . وفي الأغلب قالوا علماء الأجتماع ان
العادات والتقاليد سُلطتها أقوى من الدين في بعض المُجتمعات . لذا لانشجب ونستنكر من الرجال الأفاضل في نُكران الجميل في كُل ليله .
*
ثقفي الأمهات في أمور التربيه الزوجيه وليس من واقع تجاربهن الفاشله أحيانا ً وسيرة الحكايا من الجدات عن ولاء الزوجه حد الموت .
نمي عقول الفتيات في أمر حقوقها والنضال فّيها وكيفية العلاقه الخاصه " الصحيحه " بدلا ًمن الأنحراف في حال " لم تجد شيئا ًمما تراه في الافلام التُركيه "
أنفضي الغبار عن عقول الاباء الكرام في تربية الفحل والقوامه وخصوصا ً المثقفين الذين يملؤون الاوراق حديثا مُضحكا ً .
أخلقي رئه جديده للازواج وتداركيها بنفحةً ثقافيه واعيه بدلا سرطنة الأفلام الخلاعه , وجلسات المقاهي , وخبرات الاصدقاء الفاشله في الاستراحات
حتى ذالك الحين : صدقيني ياميّ سيكُون لدينا مجال للحديث عن العلاقه المُزدوجه ربُما بعد 10000 عام : ))
ا
...
تشيارا ذكرتيني بعبارة كانت جدتي الله يلبسها العافية ترددها دايما اذا سمعت شكوى من أحد من قريباتها :
يابنيتي باري الساس ترى العلِقة زينة.!
ومعنى باري الساس للي موب فاهمها :امشي بجنب الحيط.الجدار، الصبة،
الشينكو ، أهم شي تعلقي ... ؛ )
ثم..
أي مشكلة بين الزوجين حلها بين الزوجين ...إذا فعلا حسوا بوجودها وخالطَ الأمر الشعور بالآخر
أما من صمتَ عمّايراه حق له فلاأظن أن الآخر سيضمنه له لسبب وجيه أن الأغلبية يرون الحياة الزوجية
برمتها عبء فَ مايُسكَت عنه _خيرة وجت منه،
تظهر الآن نقطة هامة جداً تُنافي وبنفس الوقت هي مُكمِلَة لعِبارتي أعلاه حول الحلول الداخلية وهي التوعية قبلا ،
هي أفضل لِ تترسخ المفاهيم وتؤخذ في الفترة التي سَ تؤخذ بها بعين
الإعتبار،الإهتمام ،الفضول ، البناء المؤَّمل فعلاً لا بعد المعرفة،الاكتشاف، التجربة ...فَ ثمَّ الإحباط_ هنا حديثي عن الحياة الزوجية بشكل عام
_ وطبعاً في التوعية القبلية لا يصلُح أي أحد موَّجِهاً ودليلا،
بالنهاية ..مجمَع وخلاصة ذلك كله ثقافة المجتمع العاداتية لن تتغير
لأننا في لحظات الإنزعاج والحزن والإحباط نتعلق بِ خزعبلات مجتمعاتنا ونصائح جداتنا والقديم
من القصص الماضية فأي قشة قد نراها رافعة ،و _هُم أدرى _تتمثل في أشد الأوقات ضيقا و تتمثل لي الآن حكم
كثيرة محشوٌّ بها رأسي ومؤمنة جداً أني سألجأ لها يوماً إن لم أكُن فعلت ،كِبار السن ومن سبقونا لايجدون أي قيمة تستحق
في حياتنا نحن و [ماخلَّى الأول للتالي شي ] _ من ضمن الحِكم أيضاً.
بعد ذلك كله أقول: مجتمعاتنا سَ تتغيَّر لكن ليس الآن .. يحتاج الأمر لوقت طويل جداً
ولاأضمن أنهُ للأفضل لسبب مهم أن سُبُل التلقي لاتُلقي المعلومات، النصائح ،المفروض بطريقة صحية
إيجابية بل بالتثقيف السافر،الوقح،الشهواني، المخالف لماشرَّع ديننا الحنيف ،
همسة بسيطة ل ميَّا : ليسَ مسوَّغاً أبداً ولاوارداً دائماً أن تخرج كل أنثى للبحث عمَّا لم تجده
أو تُريده بين يدي زوجها وقد خجلت من إبداءه ومامنعها الخجل من البحث عنه لدى آخر.!
ولو استثنيتي لكانَ احرى وهُنا تبرز جداً أهمية الإحصائيات فلا تطلقي الحديث على عواهنه إذ
وفي هذاالمجال بالذات ليسَ سهلاً ذلك.
..
ميَّا.. :icon20:
مي العتيبي
03-02-2010, 01:56 AM
مرحبا مي
لكل كون وسنة من سنن الحياة فن في تناوله وممارسته لا يتأتى لكل أحد.
إذ أن النتيجة المرغوبة من ممارسة ذلك الفن لابد وأن تكون مرضية ومميزة تميز صاحبها وهذا في عموميات الحياة.
ومن هنا فإن الخصوصيات لها فنون أدقّ وأحلى
خاصة كما هو في الموضوع عن مسارات الفراش بين الزوجين.
وفي ظل ميكانيكية الحياة العصرية وكثرة الاتشغلات اصبح
العدد المخيف من الازواج يقومون بالعملية بشكل يخلو
من كل الجماليات المادية والمعنوية وحتى المرح والتجديد وبعث الرسول بينهما
اذ يفاجيء الزوج زوجته وهي في قمة شغلها او العكس حتى
فمن أين تأتي التهيئة النفسية والجسدية الداعمة للنهاية السعيدة للجانبين؟؟
بل وكما سمعت عن بعض الرجال والنساء انهم يقومون
بها وعليهم ملابسهم حتى الرأسية منها ويغيب عنهم أن المرح واللعب
هما أساس هذه العملية المفرحة جدا اذ ظنوها واجبا لمزيد من الأولاد بنين وبناتٍ.
ومن هنا نتيقن تماما غياب الثقافة المجتمعية في الغالب (ولا اعمم) حتى عن الجنس
الذي غابت ثقافته عن جمهرة وامة من الناس غياب كثير من الثقافات الاخرى
بشكل أو بآخر.
ولا اضع اللوم هنا على الرجل فقط بل تتحمل بعض النساء حملا منه
حيث لا يعرفن للأنثى الساحرة في الفراش عنوانا ولا طريقا
فلا عطر ولا لبس ولا زينة وتصر على ان واجبها هو
الاستجابة فقط لرعشة زوج جاهل ايضا.
قد استطرد كثيرا لو فتحت لنفسي باب الحديث عن هذا الأمر
لكن " المحصلة " أن الثقافة الجنسية بين الزوجين هي " الفَراش الذي يزين الفِراش "
شكرا لك وأتمنى لك السعادة
عبدالناصر ..
أنا هنا اتحدث عن " تجاهل " رغبة الانثى رغم استعدادها التام لهكذا عمليه ..
ياعزيزي
كثيرات يدخلن هذا العش وهن مهيئات انفسهن تماما ً للسعاده الزوجيه .. فـ ماذا يجدن ؟
اهمالا ً من الزوج
وعدم اكتراث لرضاها !
لماذا اذن عليها الاستمرار في " اللبس والتزيين " وهو المستمتع الوحيد في ذلك دون مراعاة لرغبتها !!
امممم
ياعزيزي
البنات تغيرت ، مااعتقد ان في بنت ماتلبس وتتتعدل وتتغنج مع شريكها الا ما ندر جدا ً .. واساسا الطبيعه الانثويه تفرض على الفتاة الاهتمام بنفسها
مع تفاوت كمية الاهتمام بالنفس هذه من بيئة ٍ الى اخرى تبعا ً لإختلاف مقاييس الجمال
ياعبدالناصر ..
أغلب الإمتعاضات التي سمعتها كانت من " النساء " ..
لأن إستهتار الرجل في هكذا امر اساسي .. يقتل و يُفقد الثقه بالنفس
، مع عدم وجود حل وتفهم من قبل المجتمع !
:
مو حرام ؟!
اشكرك على الدخول الجميل ..
ماجد الذيبان
03-02-2010, 12:30 PM
مي العتيبي باقة ورد وود
وانا اقرأ المقال مر بمخيلتي كثير من عجائب هالمجتمع وقوانينة وطريقتة بممارسة حياتة الاجتماعية
وشعرت بجد بدوار ورغبة بالاستفراغ.
وتذكرت شخبطة سبق وكتبتها راح اطرحها لاني بجد كلما اتذكر اين انا اشعر بحاجتي لهاوهي تمثل رايي الشخصي
عرف ميلان كونديرا الإغماء بأنه رغبة بالسقوط في احدى رواياته
الشعور بان لديك رغبة بقذف الأحشاء للخارج,
هو توق للخواء و اللفظ
يصيبنا الغثيان عندما نتخم بذواتنا بوجودنا
و نشعر برغبة في لفظ هذا الوجود للخارج
بأن نستفرغ ذواتنا في الهواء و يملئنا الخواء.
نشعر أحياناً بثقل و كثافة هذا الوجود اللا محتملة فنتوق للخفة , للاضمحلال
نريد أن نقلب جوفنا للخارج. أن يسكن جلدنا الداخل و لحمنا الخارج.
الغثيان رغبة بأستفراغ الأعضاء الرخوة بداخلنا
هكذا تكون رغبتنا عندما نشعر بأن العالم يسكنة الخواء, اللاشيء
فنشعر بأنه يمتص دواخلنا سوائلنا و يعتصر نخاع عظمنا
فنستسلم لهذه الرغبة قبل أن نسقط منهكين متعبين.
عندما تكون الحياة ثقيلة كئيبة
عندما لا يسكن دواخلنا سوى اللحم و العظم و الأحشاء
و يغترب عنا الفرح و السعادة والحب
عندها فقط نريد أستفراغ هذا الطين الأحمر بدواخلنا.
هكذا أشعر عندما يسكن مجتمعي النفاق ويمارس نفاق الانسان والحب
عندما تُسد ذرائع السعادة
و تُلبس الوجوه الاقنعه
عندما تُحرَم الخفة في الموسيقى و الفن
ولا يبقى من الحرية الا " مثنى و ثُلاث و رباع"
و يحرم علي أن أنكح فكرة واحده غير فكرتهم
فيسقط اللحم في جوفي و أتحول إلى كومة من اللحم و العظم
فتصيبني رغبة بتلطيخ من حولي بطيني الأحمر و تحقيره
ماجد الذيبان
03-02-2010, 12:58 PM
امممم
ياعزيزي
البنات تغيرت ، مااعتقد ان في بنت ماتلبس وتتتعدل وتتغنج مع شريكها الا ما ندر جدا ً .. واساسا الطبيعه الانثويه تفرض على الفتاة الاهتمام بنفسها
مع تفاوت كمية الاهتمام بالنفس هذه من بيئة ٍ الى اخرى تبعا ً لإختلاف مقاييس الجمال
يا مي
البنت تغيرت بس الرجل ما تغير الرجل ما زال مكرس جهدة ومفني حياتة كلها وحاط ما وراه وما قدامة على شغله وحدة
كيف يستطيع ان يحافظ على شرف كل ماهو داخل سورب بيتة وكيف يهتك بشرف كل ماهو خرج هذا السور
الرغبة الجنسية عندة مثل الرغبة بالاكل يا سيدتي لا اكثر
والرجل اللي ينام مع زوجتة بينة وبين نفسه كاسبها بـ الف معروف كونة راضي بنفس الاكلة اللي كل يوم ياكلها
ولو الود ودة اكل كل يوم وجبة وطاح لخشمة بـ السكالوب والبرياني
وانواع الكبسة ثم حول على انواع السلطات
وحلى بــ المنيغ فانتيس والبروجنغ كايس
وحتى الثمار الي بعدها ما نضجت عنده استعداد يلتهمها باسم الشرع والدين
هذا واقعنا شئنا ام ابينا ما نمارسه باليل وما نرضى فية بالعتمة نرفضة ونلعنة بالنهار
الرجل الشرقي لدية استعداد ان يتفهم ويتعاطى ويقدر ويكون ابو الرومنسية كلها مع عاهرة
يعلم في قرارت نفسه عدم استطاعته امتلاكها
ولكن ليس لديه استعداد ان يلتفت لزوجتة او يقدر ابسط حقوقها
باختصار العلاقة بين الرجل والمرأة في نظر رجال مجتمعنا
هي علاقة امتلاك وسيطرة وشبع وجوع وغسيل وعوضكم على الله
طبعا الكلام لا يعمم لكن انا اتكلم على السواد الاعظم
ماجد الذيبان يكتب من العتمة وربي يستر شكل الفلاشات بتشتغل
دمتم بود
عبدالناصر الأسلمي
03-02-2010, 03:18 PM
عبدالناصر ..
أنا هنا اتحدث عن " تجاهل " رغبة الانثى رغم استعدادها التام لهكذا عمليه ..
ياعزيزي
كثيرات يدخلن هذا العش وهن مهيئات انفسهن تماما ً للسعاده الزوجيه .. فـ ماذا يجدن ؟
اهمالا ً من الزوج
وعدم اكتراث لرضاها !
لماذا اذن عليها الاستمرار في " اللبس والتزيين " وهو المستمتع الوحيد في ذلك دون مراعاة لرغبتها !!
امممم
ياعزيزي
البنات تغيرت ، مااعتقد ان في بنت ماتلبس وتتتعدل وتتغنج مع شريكها الا ما ندر جدا ً .. واساسا الطبيعه الانثويه تفرض على الفتاة الاهتمام بنفسها
مع تفاوت كمية الاهتمام بالنفس هذه من بيئة ٍ الى اخرى تبعا ً لإختلاف مقاييس الجمال
ياعبدالناصر ..
أغلب الإمتعاضات التي سمعتها كانت من " النساء " ..
لأن إستهتار الرجل في هكذا امر اساسي .. يقتل و يُفقد الثقه بالنفس
، مع عدم وجود حل وتفهم من قبل المجتمع !
:
مو حرام ؟!
اشكرك على الدخول الجميل ..
اوكي مي ما اخالفك
بس فيه بعض البنات ما يفهمن
فعلا ما يفهمن هالامور
يعني محاطة لليوم بأسوار العيب والفشلة والخزي
يعني تبينها تقول للزوج كلمات تدفعه نحو
الفحولة والرجولة لا ،،انسي
وتخاف انه راح يدرجها ضمن قائمة (......)
والبعض منهن تعتقد ان على الزوج حرث رغبتها حرثا حتى تستجيب له
وفي راسها الف مشهد عن حالات الألم وملحقاته.
طيب ياعزيزتي البنت او الزوجة بشكل ادق
انتي ما تدرين ان سقيا الحالة الحميمة مصدرها انتي
يعني الارض رجل والسماء وغيومها الانثى
فما لم يكن غيث ومطر فلا عشب ولا زهر ولا شجر
وشكرا لك مي على حضورك الاجمل.
وهناك كلام لا يصلح ان يقال هنا رغم علميته
نهله محمد
03-03-2010, 12:13 AM
ياعبدالناصر ..
أغلب الإمتعاضات التي سمعتها كانت من " النساء " ..
لأن إستهتار الرجل في هكذا امر اساسي .. يقتل و يُفقد الثقه بالنفس
مي هه
ذكرتيني بوحدة لبست واتغنجت وكلفت على خاطرها حبة عيني ,كانت مهيئة لاستقبال زوجها بشكل مفاجئ
فاجأها بمقولة : تلبسين كدا وركبك سود ...؟( شوفي التحطيم وقلة الحيا لفين )
دخت لما سمعت الهرجة ...! قلت لو هي بنت أبوها تلبسلو خيشة يمكن تملى عينو !
مشكلة الرجل عندنا كمان يامي , تظل عينو على بنات الكليبات والمذيعات واللبنانيات والسوريات والمغربيات والأندنوسيات حتى !
ماعندو وعي إنو مثل ماهي بنت الناس بعيبها , له عيوب وهي متقبلتها بقناعة لجوهرو ..
البعض ينقصهم الأسلوب في اختيار الكلمات , وبعضهم شاطر على الحبيبة الصديقة وعند زوجتو خاربها ومسوي كرتون نشا . وناس تانيا لسانو سكر لكن تعاملو من " جنب القدّه"
وغيرهم لاتعامل ولا كلام ويبغو بنت الناس تكون صاروخ أرض جو , وفوق دا يقلك , " لازم أغير الفاكهة " !!!! عجيب ..
كل دا له تأثير على اللقاء الحميمي بين الإتنين , اتخيلي معاي: وحدة تلتقي بزوجها لأنها مهمة لاغير ! أو وهي خايفا يشوف شي مايعجبو لأنو سبق ولفت نظرها لشغلا الله خلقها بيها ,
طيب , تخيليها تسوي الي تسويه من غير نفس لأنها عارفا يقينا انها ماراح تملا عينو ولا راح يعجبو منها شي مهما سوت ..
(( إحبـــاط ))
نجي هنا ونتكلم عن شروط العلاقة الجنسية والي أهم سبب فيها الإرتياح بين الإتنين , ولازم من الحب , مش حب الجسد , حب الروح للروح ,,,هنا توصل لقمتها , بعيد كل البعد عن اللذة الجنسية نفسها ..
قرأت رد الأخ ماجد مستور العتيبي وكان جميل بالنسبة للمرأة , لكن فين الرجل من دا كلو ! برضو يلعب دور سي سيد ! . المرأة تطبخ وتنفخ , وتتصلح وتتشيك وتعاملو على اساس انو طفل , طيب , ليش الرجل مايعرف الي له والي عليه كمان؟ .. سمعت من متزوجات كتار , انو ناويين الطلاق لأن أزواجهم مالهم حسن نظافة جسدية ولاعندهم أسس ترتيب شخصية , وينتظر من المرأة الأفضل . هنا أقدر أقول العطاء من الجانبين مطلوب , المرأة مهي مكينة ليل نهار تشتغل ,,,
الفكرة :
- تقبل الرجل للمرأة والعكس, بكل العيوب الشخصية سواء ظاهرة أو غيرو ,
- حسن التعامل والمعشر .
- معاملة المرأة على أساس " مثل ماتحب الناس يعاملوك عاملهم " , وما تقنعني فكرة ان الزوجة من أهل البيت , لاء لها حقوقها الإنسانية بعيد عن الخاصة .وأكتر من غيرها .
- كمان النظافة الشخصية مهمة . ولا أعترف ان الرجل عادي يكون مدهمل والا ممردغ في عرق والا تراب وقرف وزوجتو لازم تتحملو .
-الأسلوب مهم. الكلام , الهمس , واختيار الطريقة الي تريح الطرفين في مسألة الإتصال ..
أنا لو اتكلمت أكتر راح أغلط , فمراعاةً للذوق العام لهنا وراح أوقف ومتابعة ..
حاتم منصور
03-03-2010, 02:18 AM
اوكي مي ما اخالفك
بس فيه بعض البنات ما يفهمن
فعلا ما يفهمن هالامور
يعني محاطة لليوم بأسوار العيب والفشلة والخزي
يعني تبينها تقول للزوج كلمات تدفعه نحو
الفحولة والرجولة لا ،،انسي
وتخاف انه راح يدرجها ضمن قائمة (......)
والبعض منهن تعتقد ان على الزوج حرث رغبتها حرثا حتى تستجيب له
وفي راسها الف مشهد عن حالات الألم وملحقاته.
طيب ياعزيزتي البنت او الزوجة بشكل ادق
انتي ما تدرين ان سقيا الحالة الحميمة مصدرها انتي
يعني الارض رجل والسماء وغيومها الانثى
فما لم يكن غيث ومطر فلا عشب ولا زهر ولا شجر
وشكرا لك مي على حضورك الاجمل.
وهناك كلام لا يصلح ان يقال هنا رغم علميته
أخي الغالي عبدالناصر الأسلمي
أرى أن الوضع الراهن قد تغير عما سبق في سالف الأعوام السابقه
أخي الآن كل ماكانت تجهله الفتاه أصبح علانيه يعرض
وتجد الفتيات يتحدثن فيما بينهن إن لم يكون علانيه ففي الخفيّه
أخي
قد تكون الفتاه التي عاشت في ظل عائله محافظه لا تفقه شيئا ً من هذا الأمر
معى أنني أجزم أن هذا الأمر أصبح أمرا ً نادرا ً
فالأمر بسيط جدا ً تستطيع أن تثقفها أنت في هذا الأمر دون حرج
فهذا الأمر لمصلحتها و مصلحتك أيضا ً
ولكن إن كانت الفتاه مثقفه في هذا الأمر وهي من عائله طيبه
أيعقل أن أدرجها في المدرج الذي ذكرت
لما لا أفكر بهذا الأمر بأنها تريد إرضائي وأشباع رغبتها ورغبتك
وإليك الكثير من الشواهد في قصص العديد عن مدى الجهل في التعامل
في مثل هذه الأمور وإليك الكثير من الحالات والتي تدور حول الموضوع
كحالات الطلاق التي تحصل بشأن الغشاء المطاطي
ويعود هذا السبب للجهل الذي لازال الكثير من الرجال يقع فيه
شكرا ً لك أخي عبدالناصر لروحك اكليل ود
مي أكرر شكري لك ِ
حاتم منصور
03-03-2010, 02:27 AM
ياعبدالناصر ..
أغلب الإمتعاضات التي سمعتها كانت من " النساء " ..
لأن إستهتار الرجل في هكذا امر اساسي .. يقتل و يُفقد الثقه بالنفس
مي هه
ذكرتيني بوحدة لبست واتغنجت وكلفت على خاطرها حبة عيني ,كانت مهيئة لاستقبال زوجها بشكل مفاجئ
فاجأها بمقولة : تلبسين كدا وركبك سود ...؟( شوفي التحطيم وقلة الحيا لفين )
دخت لما سمعت الهرجة ...! قلت لو هي بنت أبوها تلبسلو خيشة يمكن تملى عينو !
مشكلة الرجل عندنا كمان يامي , تظل عينو على بنات الكليبات والمذيعات واللبنانيات والسوريات والمغربيات والأندنوسيات حتى !
ماعندو وعي إنو مثل ماهي بنت الناس بعيبها , له عيوب وهي متقبلتها بقناعة لجوهرو ..
البعض ينقصهم الأسلوب في اختيار الكلمات , وبعضهم شاطر على الحبيبة الصديقة وعند زوجتو خاربها ومسوي كرتون نشا . وناس تانيا لسانو سكر لكن تعاملو من " جنب القدّه"
وغيرهم لاتعامل ولا كلام ويبغو بنت الناس تكون صاروخ أرض جو , وفوق دا يقلك , " لازم أغير الفاكهة " !!!! عجيب ..
كل دا له تأثير على اللقاء الحميمي بين الإتنين , اتخيلي معاي: وحدة تلتقي بزوجها لأنها مهمة لاغير ! أو وهي خايفا يشوف شي مايعجبو لأنو سبق ولفت نظرها لشغلا الله خلقها بيها ,
طيب , تخيليها تسوي الي تسويه من غير نفس لأنها عارفا يقينا انها ماراح تملا عينو ولا راح يعجبو منها شي مهما سوت ..
(( إحبـــاط ))
نجي هنا ونتكلم عن شروط العلاقة الجنسية والي أهم سبب فيها الإرتياح بين الإتنين , ولازم من الحب , مش حب الجسد , حب الروح للروح ,,,هنا توصل لقمتها , بعيد كل البعد عن اللذة الجنسية نفسها ..
قرأت رد الأخ ماجد مستور العتيبي وكان جميل بالنسبة للمرأة , لكن فين الرجل من دا كلو ! برضو يلعب دور سي سيد ! . المرأة تطبخ وتنفخ , وتتصلح وتتشيك وتعاملو على اساس انو طفل , طيب , ليش الرجل مايعرف الي له والي عليه كمان؟ .. سمعت من متزوجات كتار , انو ناويين الطلاق لأن أزواجهم مالهم حسن نظافة جسدية ولاعندهم أسس ترتيب شخصية , وينتظر من المرأة الأفضل . هنا أقدر أقول العطاء من الجانبين مطلوب , المرأة مهي مكينة ليل نهار تشتغل ,,,
الفكرة :
- تقبل الرجل للمرأة والعكس, بكل العيوب الشخصية سواء ظاهرة أو غيرو ,
- حسن التعامل والمعشر .
- معاملة المرأة على أساس " مثل ماتحب الناس يعاملوك عاملهم " , وما تقنعني فكرة ان الزوجة من أهل البيت , لاء لها حقوقها الإنسانية بعيد عن الخاصة .وأكتر من غيرها .
- كمان النظافة الشخصية مهمة . ولا أعترف ان الرجل عادي يكون مدهمل والا ممردغ في عرق والا تراب وقرف وزوجتو لازم تتحملو .
-الأسلوب مهم. الكلام , الهمس , واختيار الطريقة الي تريح الطرفين في مسألة الإتصال ..
أنا لو اتكلمت أكتر راح أغلط , فمراعاةً للذوق العام لهنا وراح أوقف ومتابعة ..
يسلم فمك وماقصرتي
الله يسعدك كفيتي ووفيتي
أشياء كثيره كنت بأذكرها وقصص كثيره
تتكلم عن أشياء كثيره
أنتي أختصرتيها
ممتن لك ِ كثيرا ً يا أستاذه نهله
لقلبك أكليل جوري
مي العتيبي
03-03-2010, 03:49 AM
الان انت ياصاحبة المقال القيم ..
ايتها الفراشة الناعمة
سأشبع رغبتك في التساؤل المنفرد بحماسه الكبير المفعم بالصدق والصراحة
" مللنا طرح الأسئله الـ لاتجد إجابة تقنع ياولاء ، هم هكذا
يريدون أن نسمع : لانرى : ننفذ : لانناقش !
كل شيء كاذب .. كل شيء يتعمدون تلفيقه لـ نبقى دونهم في كل شيء .. "
.
.
حقا أبعاد لا شبيه لها منفرده بأسلوبها الخاص وهذا ما ميزها عن الجميع
بإذن الله سيكون الطرح هادف وبناء وسنعود للموضوع الاساسي الان وقد انتهينا من النقاشات التي قصت نطاق الحقيقة
" لاشك لدي ّ "
.
.
نبدأ ونتحدث عن العيوب قبل الايجابيات لتعديل السلوكيات
.
.
وانا اتصفح الجريدة اليومية قرأت لـ فهد العدوان
" ينشأ الفتى فينا لا يعرف عن المرأة إلا أنها "عورة" وأذى وأن حتى ذكر اسم المرأة يستوجب المؤاخذة، وتنشأ الفتاة فينا وهي لا تعرف عن الرجل إلا أنه وحش يتربص بها الدوائر لا هم إلا ملاحقتها من وعليها تجنبه كما تتجنب الأبرص.
وفجأة يلتقيان دون سابق معرفة وبنفس البرمجة الذهنية.
والنتيجة هي التنافر فالطلاق " .
" وإن لم يكن الطلاق : فـ إنه الشتات ، حتى تحل اللعنات !
ولماذا يُلعن مـُطالب ٍ بحق ّ ؟ "
.
.
عادات المجتمع أصبحت مؤلمة وثمارها مرة
نحن جميعا ندرك أن لنا عادات نظن أنها تحافظ على ابنائنا بشكل عام وهي صحيحة لكنها غير مدروسة ولا مصححة
كأن تقول الام لابنها ابتعد عن اختك لا تقترب منها ولا تلمسها ووووو وكأن اخته محرمه عليه ألا تستحق الفتاه لمسات الاخ الحنون وحضن الاخ الدافئ ؟!! ويستحق الاخ حضن اخته الحنونة ولمساتها الدافئة ومشاركته الهموم..!!
وفي المقابل أنت يا ابنتي لا تقتربي من اخاك وابتعدي عنه لا تقبليه ("لماذا أيتها الأم ؟" عيب عشان ماتتعود _صغيرة_ ) طيب وجهة نظر وحينما كبرت لِم لم تعلميها التقبيل والاحتضان وتشبعي عواطفها الطبيعية..!!
هل يعقل ما نسمع وهل تظنون أن ليس له تأثير عليهم الاثنين حينما يتزوجوا
" إننا أغبياء ، لانعرف من العيب الا الانثى والرجل ..
لانعرف الا أن مجتمعنا عيب ! "
.
.
واجهت في احدى الاستشارت
فتاة تريد فسخ الملكة
وحينما بدأنا في الجلسة الأولى
كانت النتيجة هي أن الفتاة تعاني من :
1- عدم الثقة في النفس
2- الاعتماد كليا على رأيي الاهل
3- فقد الحلال واستبداله بالعيب و((مااقدر اعطيه شي مااعرف وانهارت تبكي بحرقة ..... أنا لست انثى انما انا قطعة من جليد
هي رائعة وفي كامل انوثتها انما لا تدرك كيف تستخدمها واين ومتى .؟؟!!!
" أخبرتك ..
فقدن الثقه ..
وبالنسبه لهم : بسيطه !
تـُحرم حتى من حقها الفطري ،
وهي لكبيرة الا على مجتمعنا ... "
للحديث بقية ..
مي وآل أبعاد لكم جميعا أن تختاروا ان نبدأ بالشرح و تقديم دورة مبسطة لكم هنا داخل هذا الموضوع او في موضوع منفصل
انا في انتظاركم سأبذل جهدي وافرغ لكم من وقتي الكثير لنتناول في الدورة حصيلة كبيرة من المعلومات المفيدة بإذن الله ..
سنستمتع معا وستجدون الكثير من الاجابات لكثير من الاسئلة التي نتبادلها يوميا ولم نلتقى باجابة ترضي اسئلتنا الذكية التي تحتاج الى اجابات ايضا بنفس الذكاء المستخدم
" إني سعدية بك .. حد ّ الإنتشاء ..
ياولاء
ماسـ تقدمينه بالتاكيد لن يكون إعتياديا ً ..
ولاتنسي
أن الكثير منهم هنا .. بيننا ..
ساعديهم .. لنساعد بدورنا الغائبين عن هنا .... "
تحياتي لكم ..
"ولك ِ من الضوء ، ونـُورِهِ قُـبلات ، شرّفتني وربك "
مي العتيبي
03-03-2010, 05:03 AM
ماأعرفه أن المجتمع تعوّد على أنانيّة الرجل كثيرا في شتّى المجالات وهذه احداها حتّى الفتاوي التي تكون في صالحة نجدها ملصقة على الجدران امّا التي هي في صالح المرأة نجدها تعانق غبار الكتب المنسيّة
شكرا:مي
بـ إسم الدين يعبرون الأذهان الركيكه بـ فوضى تقاليدهم في كل شيء ..
في كل شي ياعبدالعزيز ....
ويتخبطون .. فيـُظهر الله الحق ّ لأولي الألباب :)
عفوا ً صديقي وشكرا ً لأن مرورك انيق و :
تعجبني جدا ً أناقتك ..
عبدالناصر الأسلمي
03-03-2010, 07:00 PM
قرأت تقريبا كل ما كتبناه وأردناه
وتكلمنا عنه هنا منذ بدْ الضوء الأول
من المقالة
فــ باختصار شديد جدا
هل سيجد الرجل المرأة التي يريد
وهل ستجد المرأة الرجل الذي تريد
؟؟؟
ولاء النهاري
03-04-2010, 02:03 AM
" إني سعدية بك .. حد ّ الإنتشاء ..
ياولاء
ماسـ تقدمينه بالتاكيد لن يكون إعتياديا ً ..
ولاتنسي
أن الكثير منهم هنا .. بيننا ..
ساعديهم .. لنساعد بدورنا الغائبين عن هنا .... "
تحياتي لكم ..
"ولك ِ من الضوء ، ونـُورِهِ قُـبلات ، شرّفتني وربك "
.
.
اهلا بك يامي
وانا سعيدة بك جدا وبتفكيرك الرائع .. ومحاولاتك المستمرة لايجاد حل :15:
مساء الخير جميعا ..
عذرا .. تم رفض تقديم الدورة على صفحات المنتدى لأسباب إدارية ارجوا تفهمكم جميعا لحقوق الادارة و تقدير جهودهم ..
ومن يحب حضور الدورة في مواقع خاصة بالدورات والتدريب .. راسلوني لاخبركم بالتفاصيل ..
.
.
ولاء النهاري
03-04-2010, 03:12 AM
قرأت تقريبا كل ما كتبناه وأردناه
وتكلمنا عنه هنا منذ بدْ الضوء الأول
من المقالة
فــ باختصار شديد جدا
هل سيجد الرجل المرأة التي يريد
وهل ستجد المرأة الرجل الذي تريد
؟؟؟
اهلا عبدالناصر الاسلمي عجبني حوارك الهادئ
سؤال جميل جدا اسمح لي بأن اتواجد معك
انا متأكدة ان كل امرأة ستجد الرجل الذي تريد
و كل رجل سيجد الزوجة الذي يريد
قوله تعالى : { وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ } (21) سورة الروم
قال تعالى يتفكرون اساس العلم التفكر , ويتدبرون وينتقلون من شيء إلىى شيء , يدركون حكمة الله في خلق كل من الجنسين على نحو يجعله موفقا للاخر , ملبيا لحاجته الفكرية , نفسية وعقلية وجسدية .
لماذا يشعرون الرجال بأنهم يجب أن يكونوا محقين في جميع الأمور ؟ ولماذا يتجنبون الالتزام؟ وعلى الجانب الاخر, لماذا تصرخ النساء طلبا للاستقلال ؟ ولماذا يعدن تناول احد الموضوعات مرارا وتكرارا ؟ ولماذا لا يكثرن من طلب ممارسة الجنس ؟ لماذا يرمق الرجال نساء اخريات بنظراهتم ؟ ولماذا يخبرونني دائما بما يجب علي فعله ؟ وكيف يجب أن افكر ؟ وعلى صعيد آخر هناك تلك المعضلات التي يواجهها الرجال .. لماذا لا تتحدث النساء بشكل مباشر ؟ لماذا يتذمرون طوال الوقت؟ ........اذا ..لماذا يعد الأمر شاقا بالنسبة للرجال والنساء ؟
ان بإمكان العلم الان ان يفسر لماذا يعد الأمر شاقـــــــــا بالنسبة للرجال والنســـــــاء ؟؟
اذا العلم سلاحك الوحيد لتجد امرأتك التي تريد
لو تعلم الرجل كيف يتعامل مع المرأة وكيف تتعامل المرأة مع هذا الرجل توضح لنا الرؤية ونبصر طريق الصواب , جميل ان نعطي لأنفسنا فرصة التعلم من جديد والمستمر والمتجدد , ونعيد بناء مفاهيمنا تجاه الطرف الاخر بطريقة سليمة .
جميع الاسئلة بإذن الله سنتناولها في الدورة التي تبدأ يوم الاثنين لأي استفسار راسلوني
تحياتي ..
مي العتيبي
03-04-2010, 08:52 AM
الصدق في رغبة تشارك الرجل مع المرأة التي اختارها...أو اختيرت له غالبا..!
هو مايجعل من الجنس نتيجة للتقارب للتكامل للذة الحياة وليس جنسا بهائميا إن صحت التسمية...!
هذه الحالة فقط ماتجعل الأرواح تأتلف وتتمازج ...وترتقي بالعزيزة إلى حالة غير مسبوقة من الإنسانية المبتلة الطين بالهيام والتصوف الحق
لماذا لايجتهد الرجل في إشباع زوجته مع أن العربي عادة يملك دليلا واحد قاطعا على رجولته وهو الفحولة..!
طبعا لأن الزوجة للفراش وليس هو...!
خرجنا من تعاليم الدين وسيطرت علينا رجعية الأعراب...! ليس في الجنس فقط والجنس موضوع لايفصل عن غيره...!
عادة من يهمل هذا الجانب هو مهمل بالأساس لمواضيع أخرى تتعلق بالزوجة ...من إخلاصه لعقد زواجهما المقدس إلى عدم اقتناعة بمعنى شريكة حياة إلى إهمال في مشاعرها واحتياجاتها المعنوية والمادية إلى نمطية نظرة ربة البيت التي (ماني فاضي لها ولورعانها) ....
عادة من تسلب هذا الحق مستلبة في أشياء قبلها..! لأن سياستها الحياتية الصمت إزاء الأمر الواقع...!
ماذا يمنع المرأة من التلميح ثم التصريح إن لم يفهم الزوج ماتلمح به إليه...!
حقيقة لمن لايعلم أقولها بعد(اربعطعشر سنة خبرة فثانوي) كرجل متزوج ولله الحمد أن المرأة تحس حتى بانشغال بالك وخيانة خيالك حتى في غمرة العلاقة الحميمة...كم هذا الكائن روحا أكثر مما هو جسد..
ماذا عن حديث زوجة رفاعة مع رسول الله صلى الله عليه وسلم..
ماذا يقول الرجل المسلم عن زوجته في مجتمعنا(المرة عار ابوها ماهي عار زوجها) ...يعني لاشأن لي في قهرها واكتئابها وضياعهاو انحرافها وإن حصل بسببي...!
هل تصدقون أن السعوديين أكبر شعب مستهلك للفياجرا في العالم...!
المشكلة سلوكية وثقافية بحته ...أما الفحولة فهي معلبة في الصيدليات بدراهم معدودة...
لا أدري أتيت بدون ترتيب
أرجو أنني أضفت شيئا ذا بال
تحياتي مي
تحياتي للجميع
لاتحتاج الى الترتيب مطلقا ً في جميع امور حياتك :)
سيبها كذا .. وانت مـَلـِك ..
شكرا ً كثيره لك .. فهمت تماما ً الـ أقصده ..
ويارب ماتكون : ممن يقولون مالايفعلون :)
مي العتيبي
03-04-2010, 09:59 AM
,
حقيقه أن الموضوع جميل ويستفيد منه الجميع
وربما لأني لم أدخل عشّ الزوجيّه .. ولكن الرؤيه لمن حولنا ندُرك مايحصل ..
لا أريد اقول الكل يعاني ولكن أرى ان المشكله الأساسيه من الطرفين .. فـ الرجل لابد ان يمهد للمرأه بما ترغب .. أو لايحتاج أن تتكلم وهذه تكون فكرياً وتفاهم بينهم بالعين وأستدراك لما يحدث لأرضاء الطرفين .. وهذه الحقيقه بأن الرجل يحتاج إلى ذلك والمرآه كذلك ليتم الأشباع وجعل الوقت من صالح الطرفين ويكون الجهد ثنائي .. للأرضاء .. وكسب مزيد من الوقت
المشكله تتكّون في بداية الزواج وهذه هي الأهم ..
بحيث يأتي الرجل مندفع جداً ,.,. حتى ياخذ ستة اشهر ويمل من نفسه ايضاً .. لذا المرآه تجد انها جميل بأول الشهور ولكن مع بُعد الرجل وعدم وضع التقييد هنا ..
نجد يأتي الساعه متأخره من الليل وقيام وضع ظهره للمرآه ونام ..
فـ الأندفاع هو السبب للقتل النفسي .. ولابد من وضع وسائل جميله .. وكثرت الشي يجعل الشوق والأحساس وحتى اللمس يكون من غير حس ونفس .. لذا نجد الأستنفار ..
حقيقه هذا العلم يحتاج لكل شخص شي معين ولابد من دراسه من طرف لطرف .. وما قلته أراه هو السبب
مي العتيبي
شكراً لموضوعك الجميل ..
عاطِر التحايا
ياعزيزي المشكله انه على الرغم من اندفاعه بالاشهر الاولى
الا انه محتكر مسألة الاشباع والرضا على نفسه فقط
لايفكر فيها ولا في رغبتها ااشبعت ام لا ! هنا زبدة الموضوع ..
وليست مسألة ملل هذا كلام آخر , هم يوصلوا لرضا الطرفين مااعتقد رح يكون في ملل وفتور
لكن لأنه الرضا من طرف واحد فقط
لابد من ان يفقد الطرف الآخر المتعه وبالتالي الرغبه في هكذا عمليه وأكيد رح يكون الناتج عمليه روتينيه خاليه من كل احساس
ومن ثم ملل :( ..
تحيتي واشكر مرورك ياعزيزي
واتمنى لك مستقبل جميل بعيد كل البعد عن هكذا " مشكله " ..
خالد صالح الحربي
03-04-2010, 11:24 AM
:
تحيّة طيّبَة ياميّ ،
بخصوص هذا الموضوع وهو علاقة الرجل وكدت أقول " الشرقي " بالمرأة في الفراش إلاّ أني تداركت
وذلك بعد قرائتي لبعض ردودك على المُتداخلين ، حيثُ جعلتي من القضيّة قضيّة مجتمع سعودي .. لأعرف
أنّكِ غير مُتزوّجَة لذلك كان الطّرح رغمَ جُرأته للوهلة الأولى / لا يَمَسّ الجوهر وإنّما اكتفى بـ القِشْرَة !
بيني وبينك تعليقنا لفشل تلك العلاقة الدافئة بالمشجب الجاهز [ المجتمع ] .. ليس في مكانه أبداً .
ربما سيكون ذلك صحيحاً قبل 30 سنة أمّا الآن فلا .. ، في أحد ردودكِ قلتي بأنّ تلك العلاقة
حتّى وإن كانت مُعافاة في فترة الزواج الأولى إلاّ أنها / تنطفئ وتسوء بعد فترة .. وهذا خلط ..
فأنتي في الموضوع الأساسي كتبتي ما يوحي بأنّكِ تتحدثين عن الوعي والثقافة الجنسيّة .
أمّا البرود العاطفي فمشكلة أُخرى كالعقم والضعف الجنسي .. وهذه مشاكل على مستوى العالم بأسره .
كرأي خاصّ أقول : بأنّ أي خلل في العلاقة الزوجيّة سيكون المسؤول عنه الزوج والزوجة فقط !
أمّا أن يكون فشل العلاقة مُبرراً للبحث عنها في الخارج / فهذا تبريرٌ واهي و مشكلةٌ أخرى !
:
همسة ياميّ ،
أنا معك أنّ مجتمعنا [ منغلق وَ أنتج أفراداً مصابون بالفصام ] ولكن لا تجعلي من هذا الشيء
زاويةً لا ترين ولا تبحثين ولا تعلقين الأسباب ولا الحلول إلاّ عليها و من خلالها !
لأنّ هذه الزاوية " قميصُ جاهز " على مقاس كُلّ شيء !
تحيّات كثبرة .
ماجد الذيبان
03-04-2010, 12:02 PM
صــبــ مساء ـــا الخير
كان بودي ان اترك عني الاستعجال لكن ما ادري كل ما اقراء موضوع مثل هالمواضيع تجيني رعشة
احس من كثر ما تاخذ وقت هالموضيع اني باموت ما قلت اللي بقلبي كلة
يا رب حقق امنيتي بس ليما اعيش يوم اشوف فيه القليل من اللي ما شفتة بحياتي وربكم يا جماعة كلكم ادعولي وعلى راسكم كاتبة الموضوع مي
وربي ما ابي كثير ما ابي اعيش مثلا لين اشوف ذاك اليوم اللي يكونون فية شبابنا اذا تزوج يعرف يتكلم مع زوجتة
ما ابي اعيش لين شبابنا اذا دخل بالفراش مع زوجتة يعاملها كما يعامل عشيقته
ما ابي اشوف شبابنا الين اذا قابل زوجتة قبل يدها وحضنها
ما ابي اشوف شبابنا يلغي شهوتة ويسأل زوجتة ايشفيك متضايقة / وهي ما قالت له شي
ما ابي اعيش لين اشوف كل شبابنا قبل ما ينام مع زوجتة يقول لها احلام سعيدة حياتي
ما ابي اشوف شبابنا لين يجي الصباح اللي لما يصحى فيه يغطيها ويقول كل الصباحات انتِ / قبل ما يقول قومي سوي لي فطور
ما ابي اعيش ولا اطمع اوصل لذاك اليوم للي اذا خان شبابنا فيه زوجته بدون ما تكشفه يبعث لها بوردة ويطلب منها تسامحة ويترك لها حرية تعيش معة او ما تعيش
يا ناس وربي ما اطلب مستحيل وكل اللي اتمناة
اني اعيش بس لليوم اللي اذا شبابنا مرت قدام سيارتة بنت عشان تقطع الشارع وقالت له شكرا باشارة من يدها
يبتسم لها ويؤمي لها براسة ويكمل طريقة دون ان يطاردها
اليوم اللي فيه شبابنا يعرف فية خارطة انوثة زوجتة ما ابيه ولا اطمح اني اعيشة انا واقعي واعرف اللي لي واللي علي
اليوم اللي الزوج يقراء فية باصابعة جسد زوجتة وكانة يقراء جريدة على طريقة برايل ما ابي اعيش ليما يجي
اليوم اللي فية الزوج يقدر يوصل فية زوجتة لحدود النشوة في ليلة شتوية ما ابي اعيشة لاني وببساطة ما عندي استعداد اشوف احفاد احفاد احفاد احفاد احفادي بصراحة
مخرج
بالامس كانت هناك زوجة تستمع لسيد مكاوي
ليلة امبارح ماقانيش نوم
http://www.6rob.com/songer/x/egypt/makkawi/makkawi_20596642614864077c3feb2.ram
مي العتيبي
03-04-2010, 12:45 PM
تشيارا ..
قلتها من قبل واكررها
العمر فرصة لاتتأتى لأحدنا مرتين .. لـِمَ نضيعها ؟!
وصدقيني
لو كنت مكانهم .. ماقلتي آخر حديثك !
شرفتي ياورده ..
مي العتيبي
03-04-2010, 12:51 PM
...
تشيارا ذكرتيني بعبارة كانت جدتي الله يلبسها العافية ترددها دايما اذا سمعت شكوى من أحد من قريباتها :
يابنيتي باري الساس ترى العلِقة زينة.!
ومعنى باري الساس للي موب فاهمها :امشي بجنب الحيط.الجدار، الصبة،
الشينكو ، أهم شي تعلقي ... ؛ )
ثم..
أي مشكلة بين الزوجين حلها بين الزوجين ...إذا فعلا حسوا بوجودها وخالطَ الأمر الشعور بالآخر
أما من صمتَ عمّايراه حق له فلاأظن أن الآخر سيضمنه له لسبب وجيه أن الأغلبية يرون الحياة الزوجية
برمتها عبء فَ مايُسكَت عنه _خيرة وجت منه،
تظهر الآن نقطة هامة جداً تُنافي وبنفس الوقت هي مُكمِلَة لعِبارتي أعلاه حول الحلول الداخلية وهي التوعية قبلا ،
هي أفضل لِ تترسخ المفاهيم وتؤخذ في الفترة التي سَ تؤخذ بها بعين
الإعتبار،الإهتمام ،الفضول ، البناء المؤَّمل فعلاً لا بعد المعرفة،الاكتشاف، التجربة ...فَ ثمَّ الإحباط_ هنا حديثي عن الحياة الزوجية بشكل عام
_ وطبعاً في التوعية القبلية لا يصلُح أي أحد موَّجِهاً ودليلا،
بالنهاية ..مجمَع وخلاصة ذلك كله ثقافة المجتمع العاداتية لن تتغير
لأننا في لحظات الإنزعاج والحزن والإحباط نتعلق بِ خزعبلات مجتمعاتنا ونصائح جداتنا والقديم
من القصص الماضية فأي قشة قد نراها رافعة ،و _هُم أدرى _تتمثل في أشد الأوقات ضيقا و تتمثل لي الآن حكم
كثيرة محشوٌّ بها رأسي ومؤمنة جداً أني سألجأ لها يوماً إن لم أكُن فعلت ،كِبار السن ومن سبقونا لايجدون أي قيمة تستحق
في حياتنا نحن و [ماخلَّى الأول للتالي شي ] _ من ضمن الحِكم أيضاً.
بعد ذلك كله أقول: مجتمعاتنا سَ تتغيَّر لكن ليس الآن .. يحتاج الأمر لوقت طويل جداً
ولاأضمن أنهُ للأفضل لسبب مهم أن سُبُل التلقي لاتُلقي المعلومات، النصائح ،المفروض بطريقة صحية
إيجابية بل بالتثقيف السافر،الوقح،الشهواني، المخالف لماشرَّع ديننا الحنيف ،
همسة بسيطة ل ميَّا : ليسَ مسوَّغاً أبداً ولاوارداً دائماً أن تخرج كل أنثى للبحث عمَّا لم تجده
أو تُريده بين يدي زوجها وقد خجلت من إبداءه ومامنعها الخجل من البحث عنه لدى آخر.!
ولو استثنيتي لكانَ احرى وهُنا تبرز جداً أهمية الإحصائيات فلا تطلقي الحديث على عواهنه إذ
وفي هذاالمجال بالذات ليسَ سهلاً ذلك.
..
ميَّا.. :icon20:
أهلا ً ياقيد ..
نقطه قبل كل شيء : بالتأكيد الباحثات عن الاشياء خارج اسوار عش الزوجيه
لن يغامروا بهكذا جرأه الا حين يستنفدن كل الطرق ..
هكذا هي ..
ومن ثم :
ماعاشه اجدادنا لايتناسب وزماننا ..
كلامهم ليس دين حسب مااظن كي يؤخذ به قطعا ً ويؤمن به !
لابد ان نتغير ..
لابد .. كي نتخلص من الكثير من المواجع ..
او على الاقل ياستي نعيش احرار !!
مي العتيبي
03-04-2010, 01:05 PM
عذرا ياجماعه ..
راح يختل التسلسل للردود هنا .. :)
:
تحيّة طيّبَة ياميّ ،
بخصوص هذا الموضوع وهو علاقة الرجل وكدت أقول " الشرقي " بالمرأة في الفراش إلاّ أني تداركت
وذلك بعد قرائتي لبعض ردودك على المُتداخلين ، حيثُ جعلتي من القضيّة قضيّة مجتمع سعودي .. لأعرف
أنّكِ غير مُتزوّجَة لذلك كان الطّرح رغمَ جُرأته للوهلة الأولى / لا يَمَسّ الجوهر وإنّما اكتفى بـ القِشْرَة !
(( أنا متزوجه مرتين .. وأم ياخالد .. ولو مافشلت المره الأولى مانفصلت ..
من فين طلعت بهذي النتيجه ! وفي ناس من قرايبك عارفين هذا الموضوع من زمااان :) ))
بيني وبينك تعليقنا لفشل تلك العلاقة الدافئة بالمشجب الجاهز [ المجتمع ] .. ليس في مكانه أبداً .
ربما سيكون ذلك صحيحاً قبل 30 سنة أمّا الآن فلا .. ، في أحد ردودكِ قلتي بأنّ تلك العلاقة
حتّى وإن كانت مُعافاة في فترة الزواج الأولى إلاّ أنها / تنطفئ وتسوء بعد فترة .. وهذا خلط ..
(( ياخالد ياعزيزي أنت ماشي عالسريع هنا ..
إرجع ركز كويس .. أنا ماقلت ابدا ً اللي تتهمني به الآن !
بس ركز .. ))
فأنتي في الموضوع الأساسي كتبتي ما يوحي بأنّكِ تتحدثين عن الوعي والثقافة الجنسيّة .
أمّا البرود العاطفي فمشكلة أُخرى كالعقم والضعف الجنسي .. وهذه مشاكل على مستوى العالم بأسره .
كرأي خاصّ أقول : بأنّ أي خلل في العلاقة الزوجيّة سيكون المسؤول عنه الزوج والزوجة فقط !
أمّا أن يكون فشل العلاقة مُبرراً للبحث عنها في الخارج / فهذا تبريرٌ واهي و مشكلةٌ أخرى !
(( مبرر !
ايش هو المبرر طيب لأن سعادة انسانه تضيع سدى بسبب مجتمع غبي ؟
وبعدين ليش نفصل بين المجتمع وبيننا ؟
ياخالد الاهل / الزوج إن لم يكونوا بصفها .. مين حـ ينصفها الا الظلام ! ))
:
همسة ياميّ ،
أنا معك أنّ مجتمعنا [ منغلق وَ أنتج أفراداً مصابون بالفصام ] ولكن لا تجعلي من هذا الشيء
زاويةً لا ترين ولا تبحثين ولا تعلقين الأسباب ولا الحلول إلاّ عليها و من خلالها !
لأنّ هذه الزاوية " قميصُ جاهز " على مقاس كُلّ شيء !
(( أنا أحييك على جيّتك .. يكفيني شرف انك حضرت ولو كنت غايب جزئيا ً ))
تحيّات كثبرة .
مي العتيبي
03-04-2010, 10:17 PM
العزيز / ماجد الذيبان ..
لايزال هناك الكثير ياماجد .. الكثير
ولايزالون في فراغهم يتخبطون ..
أنت تشبهني وهذا بالتأكيد يسعدني جدا ً .. جدا ً ..
أشكر لك مرورك الذي لاتعليق عليه سوى : حمدا ً لك عليك ..
مي العتيبي
03-04-2010, 10:55 PM
اوكي مي ما اخالفك
بس فيه بعض البنات ما يفهمن
فعلا ما يفهمن هالامور
يعني محاطة لليوم بأسوار العيب والفشلة والخزي
يعني تبينها تقول للزوج كلمات تدفعه نحو
الفحولة والرجولة لا ،،انسي
وتخاف انه راح يدرجها ضمن قائمة (......)
والبعض منهن تعتقد ان على الزوج حرث رغبتها حرثا حتى تستجيب له
وفي راسها الف مشهد عن حالات الألم وملحقاته.
طيب ياعزيزتي البنت او الزوجة بشكل ادق
انتي ما تدرين ان سقيا الحالة الحميمة مصدرها انتي
يعني الارض رجل والسماء وغيومها الانثى
فما لم يكن غيث ومطر فلا عشب ولا زهر ولا شجر
وشكرا لك مي على حضورك الاجمل.
وهناك كلام لا يصلح ان يقال هنا رغم علميته
طب مين المسؤول هنا ؟
مين اللي غرس هذي الأفكار السالبه في : الإناث والذكور ؟
مااعرف كي الأخ خالد الحربي يقول لاتعلقي كل الأخطاء على المجتمع !
ياعبدالناصر انا قلت بأحد ردودي ان : لامتفهم حتى وان تفهمت الفتاة ..
او بالاحرى : يتفهمون ولكن يُصابون بالذعر حين تبدأ الفتاة تحديدا ً بالفهم فـ لا يكون امام تفهمها سوى الزجر والتعنيف او النصح بالصبر !
بعدين ممكن اعرف ليه تحتكر اي حقيقه علميه تتعلق بهذا الموضوع ؟
اممم هذا اللي اخافه ياعبدالناصر بصراحه ..
يعني مسألة يقولون مالايفعلون " النفاق " هذي هي المطب الأعظم أمام عملية التطوير !
يعني الكل فاهم وعارف / بس عشان " عيب " " وعشان مايخدش الحياء " ماراح يقول .. معقول هذا تفكيرك ؟
معقول إنسان واعي مثلك ومثل سين وصاد ماراح يربوا اطفالهم على اسس صحيحه ، وراح تخبوا عنهم هذي الأمور
وتستمروا في غرس ما ورثتموه وتأكدتوا 100 % من بشاعته ؟
وتبقى الأجيال على ماهي عليه ... :(
مابي تكون مثلهم .. ابدا ً ابدا ً .. خلينا نبدى بأنفسنا قبل إعلان المطالب من 1 و2 و3 ..
أشكر لك تكرار مرورك ياعزيزي ومتابعتك ..
تحيتي
خالد صالح الحربي
03-04-2010, 11:39 PM
عذرا ياجماعه ..
راح يختل التسلسل للردود هنا .. :)
:
تحيّة طيّبَة ياميّ ،
بخصوص هذا الموضوع وهو علاقة الرجل وكدت أقول " الشرقي " بالمرأة في الفراش إلاّ أني تداركت
وذلك بعد قرائتي لبعض ردودك على المُتداخلين ، حيثُ جعلتي من القضيّة قضيّة مجتمع سعودي .. لأعرف
أنّكِ غير مُتزوّجَة لذلك كان الطّرح رغمَ جُرأته للوهلة الأولى / لا يَمَسّ الجوهر وإنّما اكتفى بـ القِشْرَة !
(( أنا متزوجه مرتين .. وأم ياخالد .. ولو مافشلت المره الأولى مانفصلت ..
من فين طلعت بهذي النتيجه ! وفي ناس من قرايبك عارفين هذا الموضوع من زمااان :) ))
بيني وبينك تعليقنا لفشل تلك العلاقة الدافئة بالمشجب الجاهز [ المجتمع ] .. ليس في مكانه أبداً .
ربما سيكون ذلك صحيحاً قبل 30 سنة أمّا الآن فلا .. ، في أحد ردودكِ قلتي بأنّ تلك العلاقة
حتّى وإن كانت مُعافاة في فترة الزواج الأولى إلاّ أنها / تنطفئ وتسوء بعد فترة .. وهذا خلط ..
(( ياخالد ياعزيزي أنت ماشي عالسريع هنا ..
إرجع ركز كويس .. أنا ماقلت ابدا ً اللي تتهمني به الآن !
بس ركز .. ))
فأنتي في الموضوع الأساسي كتبتي ما يوحي بأنّكِ تتحدثين عن الوعي والثقافة الجنسيّة .
أمّا البرود العاطفي فمشكلة أُخرى كالعقم والضعف الجنسي .. وهذه مشاكل على مستوى العالم بأسره .
كرأي خاصّ أقول : بأنّ أي خلل في العلاقة الزوجيّة سيكون المسؤول عنه الزوج والزوجة فقط !
أمّا أن يكون فشل العلاقة مُبرراً للبحث عنها في الخارج / فهذا تبريرٌ واهي و مشكلةٌ أخرى !
(( مبرر !
ايش هو المبرر طيب لأن سعادة انسانه تضيع سدى بسبب مجتمع غبي ؟
وبعدين ليش نفصل بين المجتمع وبيننا ؟
ياخالد الاهل / الزوج إن لم يكونوا بصفها .. مين حـ ينصفها الا الظلام ! ))
:
همسة ياميّ ،
أنا معك أنّ مجتمعنا [ منغلق وَ أنتج أفراداً مصابون بالفصام ] ولكن لا تجعلي من هذا الشيء
زاويةً لا ترين ولا تبحثين ولا تعلقين الأسباب ولا الحلول إلاّ عليها و من خلالها !
لأنّ هذه الزاوية " قميصُ جاهز " على مقاس كُلّ شيء !
(( أنا أحييك على جيّتك .. يكفيني شرف انك حضرت ولو كنت غايب جزئيا ً ))
تحيّات كثبرة .
:
أهلاً مَيّ ،
بخصوص يقين زواجكِ مرّتين ، واعتقادي بخلاف ذلك .. فهذا أمرٌ لن يُغيّر من أمر القشرة شيئاً .
وهذا ما دعاني لقول أنكِ غير متزوّجة ، " أما أنه كان يجب علي أن أعرف هذا الشيء من أقربائي فـ :)
:
ما قلتي بأنكِ لم تقولينه ، فهذا جزئيةٌ بسيطة ـ سنتجاوزها .
:
تقولين [ ليش نفصل بيننا وبين المجتمع ] ، وتخاطبين المجتمع بـ ( الغبي ) !! أنا أرى الفصل ، وأنتي حُرّة ! :)
لا زلت أقول بأنّ المجتمع كشماعة / يُشبه تماماً المشجب الآخر " نقص الوازع الديني ".. قمصانٌ جاهزة تنفع لأيّ شيء .
ولذلك لن تصلي إلى نتيجة أو حَلّ حتّى بعد آلاف الردود ، فقد أرفقتيه عن قناعة فأصبحتي تدورين في حلقةٍ مفرغة .
:
همسة أخرى يامي ّ ، شُكراً وَبصدق على لخبطة ترتيب الردود .
أيتها الجريئة المُتردّد الثائرة على نفسكِ وعلى .. المجتمع دائماً .
_ احترامات _
مي العتيبي
03-04-2010, 11:45 PM
:
أهلاً مَيّ ،
بخصوص يقين زواجكِ مرّتين ، واعتقادي بخلاف ذلك .. فهذا أمرٌ لن يُغيّر من أمر القشرة شيئاً .
وهذا ما دعاني لقول أنكِ غير متزوّجة ، " أما أنه كان يجب علي أن أعرف هذا الشيء من أقربائي فـ :)
:
ما قلتي بأنكِ لم تقولينه ، فهذا جزئيةٌ بسيطة ـ سنتجاوزها .
:
تقولين [ ليش نفصل بيننا وبين المجتمع ] ، وتخاطبين المجتمع بـ ( الغبي ) !! أنا أرى الفصل ، وأنتي حُرّة ! :)
لا زلت أقول بأنّ المجتمع كشماعة / يُشبه تماماً المشجب الآخر " نقص الوازع الديني ".. قمصانٌ جاهزة تنفع لأيّ شيء .
ولذلك لن تصلي إلى نتيجة أو حَلّ حتّى بعد آلاف الردود ، فقد أرفقتيه عن قناعة فأصبحتي تدورين في حلقةٍ مفرغة .
:
همسة أخرى يامي ّ ، شُكراً وَبصدق على لخبطة ترتيب الردود .
أيتها الجريئة المُتردّد الثائرة على نفسكِ وعلى .. المجتمع دائماً .
_ احترامات _
خالد شكرا ً لعودتك ..
ممكن أعرف ايش هو الجوهر الـ اجهله في مقالي ؟
ماكنت اعرف اني اتكلم باللي ماافهمه لهالحد بصراحه لذلك وضح لي ..
ابغى استنير واتدارك الدوران في حلقه مفرغه ..
ياعزيزي نحن المجتمع ..
إن لم نتغيّر ونغيّر .. على من هذا العبء ؟
عبدالناصر الأسلمي
03-05-2010, 07:38 AM
اهلا عبدالناصر الاسلمي عجبني حوارك الهادئ
سؤال جميل جدا اسمح لي بأن اتواجد معك
انا متأكدة ان كل امرأة ستجد الرجل الذي تريد
و كل رجل سيجد الزوجة الذي يريد
قوله تعالى : { وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ } (21) سورة الروم
قال تعالى يتفكرون اساس العلم التفكر , ويتدبرون وينتقلون من شيء إلى شيء , يدركون حكمة الله في خلق كل من الجنسين على نحو يجعله موفقا للاخر , ملبيا لحاجته الفكرية , نفسية وعقلية وجسدية .
لماذا يشعرون الرجال بأنهم يجب أن يكونوا محقين في جميع الأمور ؟ ولماذا يتجنبون الالتزام؟ وعلى الجانب الاخر, لماذا تصرخ النساء طلبا للاستقلال ؟ ولماذا يعدن تناول احد الموضوعات مرارا وتكرارا ؟ ولماذا لا يكثرن من طلب ممارسة الجنس ؟ لماذا يرمق الرجال نساء اخريات بنظراهتم ؟ ولماذا يخبرونني دائما بما يجب علي فعله ؟ وكيف يجب أن افكر ؟ وعلى صعيد آخر هناك تلك المعضلات التي يواجهها الرجال .. لماذا لا تتحدث النساء بشكل مباشر ؟ لماذا يتذمرون طوال الوقت؟ ........اذا ..لماذا يعد الأمر شاقا بالنسبة للرجال والنساء ؟
ان بإمكان العلم الان ان يفسر لماذا يعد الأمر شاقـــــــــا بالنسبة للرجال والنســـــــاء ؟؟
اذا العلم سلاحك الوحيد لتجد امرأتك التي تريد
لو تعلم الرجل كيف يتعامل مع المرأة وكيف تتعامل المرأة مع هذا الرجل توضح لنا الرؤية ونبصر طريق الصواب , جميل ان نعطي لأنفسنا فرصة التعلم من جديد والمستمر والمتجدد , ونعيد بناء مفاهيمنا تجاه الطرف الاخر بطريقة سليمة .
جميع الاسئلة بإذن الله سنتناولها في الدورة التي تبدأ يوم الاثنين لأي استفسار راسلوني
تحياتي ..
اهلا بك ولاء
واشكرك على كلامك الرونق في كل شيء
وبالنسبة لسؤالك الأول بشأن احقية كون الرجل على حق
فـ عن نفسي لا أتطرق لهذا الوجوب بتاتا اذ لا حق الا الحق
فلا الرجل على حق دائم ولا المرأة كذلك لكن التفاهم والمكاشفة والمصارحة
هي التي تنتج العلاقة الايجابية والمثمرة .
وبشأن السؤال الثاني فالالتزام شأن جميل في مقابل التزام الطرف الثاني ومن قال انهم كذلك " جميعهم "
وعلى فكرة انتِ عممتِ الحكم على جميع الرجال ولا يجوز اطلاق حكم معمم على فئة اذ يعد
ظلما وتجنيا فــ لا فئة من الناس ترى شيئا واحدا بعين واحدة والاختلاف سنة كونية.
وأما بخصوص سؤالك الثالث فإجابته عندكنَ أنتنَ.
وكذلك السؤال الذي يليه
أما السؤال الخاص بطلب الممارسة فلا شيء يمنع ولكل واحدة الحق في طلبه بحسب معطياتها وطريقة تفكيرها
فمن حرمه عليها ولماذا لا تطلب ؟ :)
وللسؤال الذي بعده اقول لك اي نظرة تقصدين ؟؟ إذ ان النظرة لها عدة تفاسير
إعجاب ، تقدير ، امتعاض ، تساؤل ، تهكم ، احتقار ، ومن هذا القبيل عدي ما شئتِ.
وبشأن السؤال الخاص بما يجب على الانثى فعله فهذا شأن عام
يعني اقصد ليس للرجل فقط ان يملي على المرأة ما يجب عليها فعله
فهي ايضا تملي على الرجل ما يجب فعله يعني ليس الأمر خالصا للرجل دون الانثى
وشواهد هذا من الروتين اليومي كثيرة :) والاجابة منسحبة على السؤال الذي يليه .
وبشأن السؤالين الاخيرين ..
من قال للنساء أن لا يتحدثن بشكل مباشر فـ ليفعلن..من يمنعهن ؟؟
والشق الثاني اقول لك فيه ..من الذي تذمر ؟؟؟لا تطلقي الحكم مجددا.
والحديث عن العلم جيد في معرض الاحتياج الجسدي وتنفيذه عليه واقعا
وشكرا لك ولاء على هذا الحضور المبهج.
عبدالناصر الأسلمي
03-05-2010, 07:42 AM
طب مين المسؤول هنا ؟
مين اللي غرس هذي الأفكار السالبه في : الإناث والذكور ؟
مااعرف كي الأخ خالد الحربي يقول لاتعلقي كل الأخطاء على المجتمع !
ياعبدالناصر انا قلت بأحد ردودي ان : لامتفهم حتى وان تفهمت الفتاة ..
او بالاحرى : يتفهمون ولكن يُصابون بالذعر حين تبدأ الفتاة تحديدا ً بالفهم فـ لا يكون امام تفهمها سوى الزجر والتعنيف او النصح بالصبر !
بعدين ممكن اعرف ليه تحتكر اي حقيقه علميه تتعلق بهذا الموضوع ؟
اممم هذا اللي اخافه ياعبدالناصر بصراحه ..
يعني مسألة يقولون مالايفعلون " النفاق " هذي هي المطب الأعظم أمام عملية التطوير !
يعني الكل فاهم وعارف / بس عشان " عيب " " وعشان مايخدش الحياء " ماراح يقول .. معقول هذا تفكيرك ؟
معقول إنسان واعي مثلك ومثل سين وصاد ماراح يربوا اطفالهم على اسس صحيحه ، وراح تخبوا عنهم هذي الأمور
وتستمروا في غرس ما ورثتموه وتأكدتوا 100 % من بشاعته ؟
وتبقى الأجيال على ماهي عليه ... :(
مابي تكون مثلهم .. ابدا ً ابدا ً .. خلينا نبدى بأنفسنا قبل إعلان المطالب من 1 و2 و3 ..
أشكر لك تكرار مرورك ياعزيزي ومتابعتك ..
تحيتي
"المحمرّ من القول"
عنيت وقصدت بالحقائق العلمية الفسيولوجية فلا يجدر ان نطيل
ونتشعب في الحديث عن احتياجات جسد الانثى للرجل والعكس
بصورة مطولة ومملة حد الاشباع دون الخروج باتفاق يشفع
للمعلومة بالخروج الى محطة مريحة
هذا كل ما في الامر .
الامر عزيزتي لا يحتاج لإطلاق صفة النفاق على احد ولا ادري ما علاقتها بحديثنا ؟؟!!
محمد عيضه
03-05-2010, 01:29 PM
لاتحتاج الى الترتيب مطلقا ً في جميع امور حياتك :)
سيبها كذا .. وانت مـَلـِك ..
شكرا ً كثيره لك .. فهمت تماما ً الـ أقصده ..
ويارب ماتكون : ممن يقولون مالايفعلون :)
كلامك فيه كثير من المنطق قليل من النذالة على قولة عادل إمام
لابصدق لشكك وجاهة من ناحية أن الشعراء يقولون مالايفعلون ومن ناحية أننا العرب أكثر من يرفع شعارات براقة ولايطبقها..!
لكن ليتذكرالإنسان حديث المصطفى عليه الصلاة والسلام بمامعناه من مات وهو غاش لرعيته لايدخل الجنة ...وأسر الأنثى بعقد الزواج وإهمالها غش...!
من كلام أهل الديرة( الفتى يقول ياغبن ساعة والحرة تقولي ياغبن دايم..!) على أساس ان الرجل يحق له الزواج بأخرى ويصلح غلطته عكس المرأة..!
اما بالنسبة للشعراء (أتمنى مايطلع هالكلام برا المنتدى) فإذا كان فيه قصيدة تلوح في البال فستتحول ليلتها إلى مشهد من فلم ( النوم في العسل..!)
تحياتي
مي العتيبي
03-06-2010, 05:29 AM
نهله حبيبتي : أنتي لاتخطئين ..
أنتي أقوى من أن تتعثري ..
أشكر لك مداخلاتك الـ تشد ّ من أزر مقالي .. وتثبت وجوده :)
صدقيني : لن نكتفي بـ ذلك ..
وتحية إجلال ياغاليتي ..
مي العتيبي
03-06-2010, 05:36 AM
أخي الغالي عبدالناصر الأسلمي
أرى أن الوضع الراهن قد تغير عما سبق في سالف الأعوام السابقه
أخي الآن كل ماكانت تجهله الفتاه أصبح علانيه يعرض
وتجد الفتيات يتحدثن فيما بينهن إن لم يكون علانيه ففي الخفيّه
أخي
قد تكون الفتاه التي عاشت في ظل عائله محافظه لا تفقه شيئا ً من هذا الأمر
معى أنني أجزم أن هذا الأمر أصبح أمرا ً نادرا ً
فالأمر بسيط جدا ً تستطيع أن تثقفها أنت في هذا الأمر دون حرج
فهذا الأمر لمصلحتها و مصلحتك أيضا ً
ولكن إن كانت الفتاه مثقفه في هذا الأمر وهي من عائله طيبه
أيعقل أن أدرجها في المدرج الذي ذكرت
لما لا أفكر بهذا الأمر بأنها تريد إرضائي وأشباع رغبتها ورغبتك
وإليك الكثير من الشواهد في قصص العديد عن مدى الجهل في التعامل
في مثل هذه الأمور وإليك الكثير من الحالات والتي تدور حول الموضوع
كحالات الطلاق التي تحصل بشأن الغشاء المطاطي
ويعود هذا السبب للجهل الذي لازال الكثير من الرجال يقع فيه
شكرا ً لك أخي عبدالناصر لروحك اكليل ود
مي أكرر شكري لك ِ
يا أهلا ً بك يامطر ..
أنت من يجيد صنع الحوار ياحاتم ..
حقا ً : إنك سـ تخضعني حتى لـ ما لا أقتنع به برقيّك وإتقانك فنون ايصال الهدف ..
إذن لـ نتفق ياحاتم على إجتهاد النساء أكثر في فهم امور العلاقه الزوجيه ..
و عدم تقدير هذا الجهد من الرجل غالبا ً !
صح ؟
مي العتيبي
03-06-2010, 05:38 AM
قرأت تقريبا كل ما كتبناه وأردناه
وتكلمنا عنه هنا منذ بدْ الضوء الأول
من المقالة
فــ باختصار شديد جدا
هل سيجد الرجل المرأة التي يريد
وهل ستجد المرأة الرجل الذي تريد
؟؟؟
لا .. الإيجاد مستحيل في مجتمعك ..
لكن : يُمكن صنع أكبر شبه بينهما ياعبدالناصر .. على الأقل كي لانزيد الطين بله !
مع صعوبة هذه المهمه على المرأه / والعكس صحيح بانسبه للرجل هنا ياعبدالناصر ..
وتحيتي لمتابعتك يارقي ..
مي العتيبي
03-06-2010, 06:01 AM
صــبــ مساء ـــا الخير
كان بودي ان اترك عني الاستعجال لكن ما ادري كل ما اقراء موضوع مثل هالمواضيع تجيني رعشة
احس من كثر ما تاخذ وقت هالموضيع اني باموت ما قلت اللي بقلبي كلة
يا رب حقق امنيتي بس ليما اعيش يوم اشوف فيه القليل من اللي ما شفتة بحياتي وربكم يا جماعة كلكم ادعولي وعلى راسكم كاتبة الموضوع مي
وربي ما ابي كثير ما ابي اعيش مثلا لين اشوف ذاك اليوم اللي يكونون فية شبابنا اذا تزوج يعرف يتكلم مع زوجتة
ما ابي اعيش لين شبابنا اذا دخل بالفراش مع زوجتة يعاملها كما يعامل عشيقته
ما ابي اشوف شبابنا الين اذا قابل زوجتة قبل يدها وحضنها
ما ابي اشوف شبابنا يلغي شهوتة ويسأل زوجتة ايشفيك متضايقة / وهي ما قالت له شي
ما ابي اعيش لين اشوف كل شبابنا قبل ما ينام مع زوجتة يقول لها احلام سعيدة حياتي
ما ابي اشوف شبابنا لين يجي الصباح اللي لما يصحى فيه يغطيها ويقول كل الصباحات انتِ / قبل ما يقول قومي سوي لي فطور
ما ابي اعيش ولا اطمع اوصل لذاك اليوم للي اذا خان شبابنا فيه زوجته بدون ما تكشفه يبعث لها بوردة ويطلب منها تسامحة ويترك لها حرية تعيش معة او ما تعيش
يا ناس وربي ما اطلب مستحيل وكل اللي اتمناة
اني اعيش بس لليوم اللي اذا شبابنا مرت قدام سيارتة بنت عشان تقطع الشارع وقالت له شكرا باشارة من يدها
يبتسم لها ويؤمي لها براسة ويكمل طريقة دون ان يطاردها
اليوم اللي فيه شبابنا يعرف فية خارطة انوثة زوجتة ما ابيه ولا اطمح اني اعيشة انا واقعي واعرف اللي لي واللي علي
اليوم اللي الزوج يقراء فية باصابعة جسد زوجتة وكانة يقراء جريدة على طريقة برايل ما ابي اعيش ليما يجي
اليوم اللي فية الزوج يقدر يوصل فية زوجتة لحدود النشوة في ليلة شتوية ما ابي اعيشة لاني وببساطة ما عندي استعداد اشوف احفاد احفاد احفاد احفاد احفادي بصراحة
مخرج
بالامس كانت هناك زوجة تستمع لسيد مكاوي
ليلة امبارح ماقانيش نوم
http://www.6rob.com/songer/x/egypt/makkawi/makkawi_20596642614864077c3feb2.ram
ياأهلين وسهلين ..
ياسلام علي صباحاتك ماجد ..
ليتهم يقتنعون بس أن كل اللي ذكرته فوق : مو محرم شرعيا ً :) ..
بس عشان عيب .. وعيب كبير ..
أو عشان خاطر هو مو فاضي لها :) ..
ضروري " تخسى " المره نسوي لها كذا .. قدام الناس ..
بعيدن يقولوا : مايستحي على وجهه !
بعدين يصيروا ديوثين ماجد !
أيوه ما أنت تطالب بالعري :)
اشكرك عزيزي ..
حاتم منصور
03-06-2010, 06:56 AM
يا أهلا ً بك يامطر ..
أنت من يجيد صنع الحوار ياحاتم ..
حقا ً : إنك سـ تخضعني حتى لـ ما لا أقتنع به برقيّك وإتقانك فنون ايصال الهدف ..
إذن لـ نتفق ياحاتم على إجتهاد النساء أكثر في فهم امور العلاقه الزوجيه ..
و عدم تقدير هذا الجهد من الرجل غالبا ً !
صح ؟
ياأستاذه / ميّ العتيبي
سأتكلم عن رأي الشخصي فقط
النساء دائما ً هن من يحاولن الوصول لأعلى درجات الرقي في التعامل
وخاصه في العلاقه الزوجيه وإرضاء الزوج ، فغايتها نبيله وساميه جدا ً ألا وهي الجنه
وهي مطلب الرجال والنساء ولكن كلنا يعلم أن رضى الله على الزوجه من رضى زوجها عليها
فهي لأجل هذا المطلب تسعى جاهده لأرضائه
ولكن
قله من الرجال من يدرك أن إرضاء الزوجه للزوج ليس لجبروته وأرضاءا ً لكبريائه ... لا وألف لا
بل للوصول لغايتها وهذا شيء لا جدال فيه أبدا ً ..
أقسم بربي الذي أوجدنا من عدم لو علم كل رجل أن زوجته تتعامل معه
لأجل إرضاء ربها برضى زوجها عليها ..
لما وجدنا أختلافات ومشاكل كثيره تصب على رأس المرأه ...
والتي دائما ً تكون الخاسره أمام الرجل .
لأسباب أراها وهميه لا تتواكب معى قناعاتي الشخصيه ..
أنا رجل أقدس المرأه وأحترمها جدا ً
مي العتيبي
03-06-2010, 03:26 PM
"المحمرّ من القول"
عنيت وقصدت بالحقائق العلمية الفسيولوجية فلا يجدر ان نطيل
ونتشعب في الحديث عن احتياجات جسد الانثى للرجل والعكس
بصورة مطولة ومملة حد الاشباع دون الخروج باتفاق يشفع
للمعلومة بالخروج الى محطة مريحة
هذا كل ما في الامر .
الامر عزيزتي لا يحتاج لإطلاق صفة النفاق على احد ولا ادري ما علاقتها بحديثنا ؟؟!!
ياهلا بك ياعبدالناصر ..
يكفيني شرف تواجدك ومتابعتك ..
ومن ثم :
النفاق له علاقة كبرى بـ موضوعي هذا وكل المواضيع التي تمت الى المجتمع بصله ..
ليه أقولك :
لأنه أغلب الليبراليين / العلمانيين اللي يطالبون بنزع الحجاب نساؤهم متحجبات !
لأنه أغلب المثقفين / المتطورين / المتعلمين يفهموا في كل الأمور الخاصه بالبريستيج والاتيكيت والحياه المثلى
بس مايطبقوه على انفسهم وعلى " أطفالهم " << وهذا الأهم الآن ..
معقول راح ننشيء جيل يشبهنا في التضارب وبعيد كل البعد عن تقبل ماتقبلناه نحن ولو على مضض من آبائنا ؟
ياعبدالناصر
كل جيل
تزداد فيه الثوره عن من قبله ..
يزداد فيه الوقت ضغطا ً عليه عن من سبقه ..
تتغير كل الامور نحو : الأسوأ
إن لم تـُعزز مسألة مراقبة الذات " والذات فقط "
والإعتداد بالقاعده العلميه السليمه الـ تـُنشىء منذ البدايه للمسير في هذه الحياه عند الابناء " بنات _ أولاد " ...
دعونا نجعل حياتهم أفضل ..
كفانا تشتت ..
وتقليد للسابقين في أنماط تربية ٍ ذكوريه عجيبه تزيد إتساع الفجوه بين الذكور والاناث ..
إنها لا تفيد أبدا ً ..
مي العتيبي
03-06-2010, 03:36 PM
وياعبدالناصر : ماعاش مين يزعلك او يتعمد يقذفك بألفاظ غير لائقه ..
أنا ماقصدتك تحديدا ً لو ركزت في ردي ..
أنت استاذي .. وأعتز بك
عبدالناصر الأسلمي
03-07-2010, 10:48 PM
وياعبدالناصر : ماعاش مين يزعلك او يتعمد يقذفك بألفاظ غير لائقه ..
أنا ماقصدتك تحديدا ً لو ركزت في ردي ..
أنت استاذي .. وأعتز بك
اعتز كثيرا بك انتِ شخصيا
و بكتاباتك " مي "لانها تفضفض كثيرا
واتمنى ان ارى عددا من النساء يحملن مثل تفكيرك:)
وانا مو زعلان فعلا بس تساءلت عن الجملة وعلاقتها بالموضوع
اشكرك كثيرا على طرحك المفيد الجميل يامي
كوني سعيدة ايتها النور
:)
مي العتيبي
03-08-2010, 09:18 AM
كلامك فيه كثير من المنطق قليل من النذالة على قولة عادل إمام
لابصدق لشكك وجاهة من ناحية أن الشعراء يقولون مالايفعلون ومن ناحية أننا العرب أكثر من يرفع شعارات براقة ولايطبقها..!
لكن ليتذكرالإنسان حديث المصطفى عليه الصلاة والسلام بمامعناه من مات وهو غاش لرعيته لايدخل الجنة ...وأسر الأنثى بعقد الزواج وإهمالها غش...!
من كلام أهل الديرة( الفتى يقول ياغبن ساعة والحرة تقولي ياغبن دايم..!) على أساس ان الرجل يحق له الزواج بأخرى ويصلح غلطته عكس المرأة..!
اما بالنسبة للشعراء (أتمنى مايطلع هالكلام برا المنتدى) فإذا كان فيه قصيدة تلوح في البال فستتحول ليلتها إلى مشهد من فلم ( النوم في العسل..!)
تحياتي
رائع وكفى ...:)
صدقني لا أكره / أحقد على من يُخالفني و يقدّر إختياري ..
هنا منبع الرقي ّ .. هنا معنى الحوار ...
شكرا ً لحضورك المتكرر
مي العتيبي
03-08-2010, 09:25 AM
حاتم وعبدالناصر ..
جدا ً جدا ً تشرفت بكما وبالجميع : المعارض قبل الموافق ..
وأتمنى فقط أن نصل الى وسطية ٍ تجمعنا في كل شيء دون جعل الحقد يتغلغل الى دواخلنا تجاه المختلفين ..
طبتم و طاب ممشاكم ..
ماجد الذويبي
04-05-2010, 04:24 AM
الزوج
وأزمة منتصف العمر وهي من أكثر المراحل خطورة على أي زواج خصوصاً من جهة الزوج حيث تبدأ فيها مشاعرك نحو زوجتك تختلف لا لعيب منها أو عيب فيك، ولكن فقط هذه هي طبيعة المرحلة والتي يجب أن نتفهمها، حتى لا نهدم بيوتنا التي عمرناها ابتغاء مرضاة الله..
وقد أوضح لنا الله في كتابه العزيز ليؤمنا مما قد نحب وهو شر لنا.. وما قد نكره وهو خير لنا.. حين قال جل في علاه "وَعَسَى أَن تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ وَاللهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لاَ تَعْلَمُون".
هذا هو البعد الأول في المشكلة..
إذاً عليك أن تفحص علاقتك بزوجتك جيدا؛ لتفهم احتياجاتها وتصححها من طرفك وتنبه زوجتك لدورها..
البعد الثاني:
هل أنت فقط من يحمل رغبات؟ هل أنت فقط من يخشى عليك من الفتة؟؟ هل فكرت في حال زوجتك في هذا الوضع؟
فإن كان الله قد شرع لك الزواج الثاني والثالث والرابع.. ولا يستطيع أحد منا أن يرفض ما أحل الله..
لكن فقطأنبهك لحق شريكتك.. فسوف تبحث أنت عن أخرى لتقضي حاجتك حفاظاً على نفسك من الفتنة.. فأين فتنتها هي؟؟
بالطبع قد يكون زواجك الثاني حلاً، ولكن اسمح لي لا أستطيع أن أقنع زوجتك بزيجتك الثانية فقط لكونك تحتاج إلى قضاء احتياجاتك التي لم تعد تمنحها زوجتك.. !!
أرجو أن تعيد حساباتك، لتحفظ زوجتك كما تريد أن تحفظ نفسك.. كلكم راعٍ وكل راع مسئول عن رعيته وزوجتك من رعيتك، لو لم تعد تحبها ولا تستطيع التكملة تحدث معها دون أن تظلمها، فربما يكون التسريح الجميل أفضل من أن تبقى معها دون حقوقها..
والإسلام لا يسرع إلى رباط الزوجية المقدسة فيفصمه لأول وهلة، إنه على العكس يشدّعلى هذا الرباط بقوة، إنه يهتف بالرجال:
( وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنكَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللّهُ فِيهِ خَيْرًاكَثِيرًا)
فيميل بهم التريُّث والتصبر حتى في حالة الكراهية، ويفتح لهم تلكالنافذة المجهولة (وَيَجْعَلَ اللّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا)،
فما يدريهم لعل اللهيدَّخر لهم هذا الخير فلا يتركوه. وإذا تجاوز الأمر مسألة الحب والكراهية إلىالنشوز والنفور فهناك محاولة يقوم بها الآخرون وتوفيق يحاوله الخيِّرون
: (وَإِنْخِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْأَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَكَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا)،
( وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِن بَعْلِهَا نُشُوزًا أَوْإِعْرَاضًا فَلاَ جُنَاْحَ عَلَيْهِمَا أَن يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحًاوَالصُّلْحُ خَيْرٌ. )
__________________________________________
هنا بعض الأسئلة من موقع فتاوي
والتي تتحدث عن أشياء تتصل بشكل أو آخر بالموضوع والإطلاع عليها مفيد والله أعلم
_________________________________________
د. سامي بن عبدالعزيز الماجد (http://islamtoday.net/fatawa/scholarcv-28.htm)
عضو هيئة التدريس بجامعة الإمام محمد بن سعود الإسلامية
الحمد لله حده، والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:
قوامةالرجل ثابتة بنص القرآن: "الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَاللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ..." [النساء:34].
وأعظم واجبات القوامة النفقةُ على الزوجة بالمعروف، بحيث يكفيهاالتكسب ويضمن لها النفقة، فلا تحتاج لغيره، ولا إلى أن تعمل؛ لتنفق على نفسها، ومنأعظم واجبات القوامة حماية العرض والغيرة عليه، وضمان الكسوة والسكنى، وله عليهامقابل هذا أن تطيعه بالمعروف، وأن تحفظ عرضه في غيبته، وأن تقوم بشؤون البيت، كماقال صلى الله عليه وسلم: "... والمرأةُ رَاعِيَةٌ في بيتِ زَوْجِها ومَسؤولةٌ عَنرَعِيَّتِهَا". أخرجه البخاري (893)، ومسلم (1829).
وليس من القوامة أن يستبدّبرأيه ويظلمها، ويشق عليها، ويقتصد في نفتقها، ويمنعها مما أباحه الله لها، ويحرمهامن طيبات ما أحل الله لها، وليس من معنى القوامة أن يضربها ضربًا مبرحًا، كما يضربالسيد عبدَه، أو يضربها من غير سبب، ولو بالضرب غير المبرح.
وليس من معنىالقوامة أن يصادر رأيها، ويحقرها، ويحجر على عقلها، فالإسلام بريء من كل هذا، ولايعني منح القوامة للرجل أن يكون هو الأفضل مطلقًا عند الله، بل الأفضل والأكرمالأتقى، كما جاء في الآية المشهورة. والله أعلم.
السؤال
تقول :كنت قد تناقشت أنا وإحدى الأخوات المسلمات في إحدى ساحات الحوار عن حديث الرسول -صلى الله عليه وسلم- بما معناه:إن الملائكة تلعن الزوجة التي تمتنع عن معاشرة زوجها جنسيًّا من دون سبب وجيه، فهذه الأخت ترى أن الإسلام لم ينصف المرأة؛ حيث إنه لا يوجد حديث يقول بلعن الرجل الذي يمتنع عن معاشرة زوجته دون سبب وجيه، فأنا أريد أن أعرف هل هناك نص شرعي من قرآن أو سنة يبين ما هي عقوبة هذا الزوج في هذه الحالة؟ بمعنى هل هناك تحذير له من الله –تعالى- مثل لعن الملائكة أو أن يتوعده الله بعقوبة في الآخرة نتيجة امتناعه عن زوجته؟ فإذا تكرمتم أرجو الإجابة عليَّ سريعاً لو كنتم تستطيعون اليوم، حيث إن النقاش بيننا لم ينته بعد و هي تنتظر، ولا أريد أن أتأخر عليها أكثر من ذلك، وجزاكم الله خيراً.
الجواب
الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، أما بعد:
فالحديث الذي تعنينه هو قوله – صلى الله عليه وسلم-: "إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فأبت، فبات غضبان عليها، لعنتها الملائكة حتى تصبح"، والحديث متفق عليه، عند البخاري (3237)، ومسلم (1436) عن أبي هريرة – رضي الله عنه -.
ومعناه ظاهر، ولكن ليس على إطلاقه كمايتوهم بعض الرجال، فليس كلما امتنعت المرأة وأبت دعوة زوجها إلى فراشه فقد حقَّت عليها لعنة الملائكة، بل الوعيد مقيَّدٌ- كما قرر ذلك أهل العلم – بحالة عدم وجود العذر الشرعي.
فإذا كانت المرأة معذورة شرعاً فلا حرج عليها أن تأبى دعوة زوجها لها إلى الفراش، كما لو كانت في صوم قضاء، أو كانت مريضة والجماع يؤلمها، أو يزيد من مرضها، أو كانت في حالة نفسية سيئة لا تحتمل معها أن يواقعها زوجها.
والمقصود أنه متى كان الجماع يسبب للزوجة ضرراً بيناً لم يكن عليها من حرج أن تأبى دعوة زوجها إلى الفراش، بل يجب عليها الامتناع عندئذ.
على أنه مع ذلك لا يجوز للمرأة أن تتمنع عن الوطء لمجرد عدم رغبتها فيه، فهي ـ في عدم وجود العذر الشرعي ـ مأمورة أن تستجيب لرغبة زوجها، فإن أبت حقَّ عليها وعيدُ الحديث.
وإنما ورد هذا الوعيد في شأن الزوجة دون الزوج؛ لأن الرجل – في الغالب – هو الطالب، والمرأة هي المطلوبة، والرفض لا يُتصور إلا من المطلوب، والغالب أن الرجل هو الذي يدعوها للفراش، وقليلٌ ما تدعوه هي لذلك، وإذا دعته فقليل ما يأبى الزوج دعوتها، ولذا كان الزجر أغلظ على الطرف الذي يتصَّور منه التمنع أكثر؛ لكونه مطلوباً، وهو المرأة.
وورد هذا الوعيد في شأن الزوجة دون الزوج لأن الرجل ـ أيضاً ـ لا يتصوَّر منه حصول الوطء إلاّ بانتشار آلته (عضوه)، وبدون ظهور رغبته لا جدوى غالباً من دعوته، بخلاف المرأة؛ فهي محل قابل للوطء والاستمتاع، سواء رغِبت أم لم ترغب، تحرَّكت شهوتها أم لم تتحرَّك.
وكذلك لأن صبر الرجل على ترك الجماع أضعف من صبر المرأة، كما أنه أسرع منها استجابةً للمثيرات والمرغبات. ومنعُه من قضاء وطره وإتيان شهوته أشدُّ ضرراً وأعظمُ مفسدةً من منع المرأة من ذلك، فإن المرأة تصبر، والرجل لا يصبر.
ويشبه هذه المراعاة لحاجة الزوج في الوطء ما جاء في الشرع من كثرة التذكير بحقوق الوالدين، ومن تكرار النهي عن عقوقهما، وتكرار التذكير بالوعيد الشديد على ذلك، فأنت تجد من ذلك ما لا تجد مثله في التذكير بحقوق الأولاد؛ لأن تقصير الناس في حق الوالدين أعظم من تقصيرهم في حقوق الأولاد، ولأن في فطرتهم من دواعي مراعاة حقوق الأولاد والحدب عليهم والرأفة بهم ما لا يحتاجون معه إلى التأكيد على حقوقهم، فلم تكن الحاجة داعية إلى التأكيد على ذلك كما كانت الحاجة داعيةً إلى التأكيد على حقوق الوالدين.
إن النظرة القاصرة التي لا تتجاوز ظاهر الحديث – وهو لعن المرأة التي تأبى دعوة زوجها إلى الفراش- قد لا ترى في الحديث إلا مراعاة مصلحة الرجل فحسب.
بيد أنَّ النظرة العميقة الفاحصة - التي لا تقف عند ظاهر لفظ الحديث ودلالة منطوقه – ترى في هذا الحديث مراعاةً لمصلحة الزوجين جميعاً، لا لمصلحة أحدهما دون الآخر، فالحديث وإن كان ظاهره مراعاة مصلحة الرجل وحاجته، إلا أن مآله فيه مصلحةُ الزوجين كليهما.
وبيان ذلك: أن المرأة العاقلة لا ترضى أن يفرغ زوجها شهوته في غيرها بالحرام، وهي تغار أشدَّ الغيرة لو همَّ زوجها بذلك، فكيف لو وقع؟!.
غير أنه لا يتناسب مع هذه الرغبة والغيرة رفضُها لدعوته إياها لفراشه، فهذا الرفض دافعٌ قوي – وبخاصة إذا تكرر- إلى أن يبحث زوجها عن موضعٍ آخر (غيرها) يضع فيه شهوته ويمارس معه المتعة.
وكلما تمنعت المرأة من زوجها عظُمَ في نفسه الدافعُ إلى قضاء وطره في غيرها، وقد يفضي به الأمر إلى أن تخرج من قلبه، وتصبح العلاقة بينهما سطحية رتيبة؛ كعلاقة الرجل بزميله في العمل، وهذا – قطعاً – لا يضر الزوج وحده، بل يضر الزوجة معه.
إنَّ تفهُّم الزوجة لحاجة زوجها الجنسية وتقبلَها لدعوته- بما لا يضر بها وإن كثُر- يجعله راغباً فيها لا راغباً عنها، منصرفاً إليها لا منصرفاً إلى غيرها. كما أنه يقطع الطريق على وساوس الشيطان أن تتسلل إلى قلبه، فتوسوس له وتزين له الفاحشة، وتجعل من رفض زوجته لإشباع رغبته عذراً له أن يقع في المحظور.
ومن هنا يظهر لنا جلياً أن الحديث يأمر المرأة بما هو مصلحة لها في مآله لو تأمّلت أبعاد هذا الأمر في دلالة الحديث.
على أنه ليس في هذا الحديث – لا من مفهومه ولا من منطوقه- حث الزوج على أن يلح على زوجته في الاستجابة لرغبته، فيقسرها ويكرهها على الجماع، وليس فيه – كذلك- أن له أن يحقِّق رغبته ويقضي وطره كلما عَنَّ له ذلك.
كما أنه ليس من منهج العدل والإنصاف في شيء عند استظهار نظرة الشرع للمرأة أن تؤخذ نصوص من الشرع مجتزأةً تُجعل أصلاً يحكم على الإسلام به، وتنسى أدلة أخرى كثيرة مستفيضة تؤكد للرجال حقوق النساء، وتأمرهم بمراعاتها، وتزجرهم عن التهاون فيها أشد الزجر.
فلا بد – إذاً – أن تستقرأ جميع النصوص الواردة في شأن علاقة الرجل بالمرأة، وفي شأن حقوقها عليه، وحقوقه عليها، ومن استقرأها أدرك بيقين لا يزعزعه شك أن الإسلام أنصف المرأة كما أنصف الرجل،وأعطاها بقدر ما لها من الحق، ولم يأخذ منها إلا بقدر ما عليها.
أتمنى أن يفتح الله عليك وعلينا بما هو خير،
[ اللهم إجعل ما كُتب أعلاه وما نقلته للعلم حجةً لي لا علي يوم القيامه ]
مي عشان ما تقولين اني ما حملت الرجل مسؤووووليه
بس فتحي عينك شويه :)
مودتي
واعذريني لتأخري :)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024,