الطلاق العاطفي

[غدير المشاعر]

http://www.qamishlinet.com/qam_images/married03.jpg

أنا زوجة لي ثلاث أطفال .
تزوجت منذ عشرة أعوام
ولاكني الآن وحيدة .. لا أجد زوجي
اشعر وكأننا أغراب عن بعضنا البعض
هو لايهتم بي .. ولا يراعي مشاعري
وأنا أحاول جاهدةً ولكني مللت
أين الحل
----
كانت بينا قصة حب تعدت الثلاث سنوات
وتحديت به العالم ووقفت أمام أهلي من اجله
إلى أن تزوجنا .. كانت أولى سنوات حياتي معه جميلة
سعيدة جداً .. أكاد المس السماء من السعادة
ولكن تغيرت طباعه .. وتغيرت أنا الأخرى
لم يعد هو كما كان فارس الأحلام .. و لم يعد هو اكبر اهتماماتي
اشعر وكأني في دوامة .. وحياتي تقدم على الانهيار
هل أجد الحل ..!
--
أنا وزوجي نعيش كزوجين عاديين ،
فقد فقدت العاطفة والحب بيننا ،
وأصبحت الحياة أشبه بالروتين ،
فهل هذا يعني أن الحياة بيننا لا تصلح ،
وهل الأفضل في نظر الشرع هوالانفصال ؟
---
لا اعلم ماذا اكتب عنه ولا استطيع السيطرة على مشاعر الكراهية
التي أشعرها تجاهه .. اشعر وكأنه ابغض البشر إلي
بمجرد دخوله للمنزل .. اشعر بالكآبة والضيق
لم اعد اشعر تجاهه بنفس المشاعر والأحاسيس والاشتياق
ماذا حدث لي ..!
أرجوكم أريد الحل


---
أهلا بكم
كم ورد أعلاه هذه بعض النماذج والمشاكل التي تتواجد ويطفح بها الكيل يومياً
الزواج وهذه المؤسسة القائمة على الحب والرحمة والتفاهم ..
هذه البذرة التي حث عليها النبي صلى الله عليه وسلم
[ يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ]



بعد الزواج .. يتصارع الروتين و الحب لتنتصر في الأخير الرتابة ..
ويحل محل السكن برود المشاعر والملل والنفور ..
وتتشابك الاحتياجات المادية
ومتطلبات الحياة مع العواطف ومساحات التقارب بينهما ..
يتجه الزوج بكل اهتمامه لخارج بيته
غير مبالي بمشاعر من خلفها في بيته ..
لتضل هي الطريق وتسعى دون شعور لسد أوقات فراغها
واحتياجاتها العاطفية الملحة ..
وأبواب الشر كثيرة ..
وفخاخ الشيطان كثرت ..
ف الانترنت أصبح من أوسع الأبواب القادرة على القيام بهذا الشأن


..


تجد أن الزوج وبعد فترةٍ من الزواج ملّ بيته وزوجته
واشتاق لخلواته وحريته السابقة وانجرف خلف نزواته وشهواته


وهنا لن أغفل عن تغافل بعض الزوجات عن متطلبات بيتها وزوجها
واحتياجاته أيا كانت
ولكن عندما ننظر لكل المشاكل الواردة والظاهرة هنا وهناك
سوف نجدها من زوجات وأمهات في مقتبل حياتهن الزوجية
وحدث هذا الطلاق العاطفي وهذا الانفصال الروحي بينهما


هناك شرخ واضح أصبح بكل بيت ..
وهشم فيه كل معاني التآلف بين الزوجين ..
أرى أن الأمر خطير .. ويدق نقوس الخطر ..
أن انتبهوا أيها الأزواج وأيتها الزوجات


--
سؤالي الآن ..
ماذا حدث لبيوتنا ..؟
ما سبب هذا الانفصال العاطفي بين الأزواج ..؟
من يحمل مسئولية الطلاق العاطفي أكثر الزوجة أم الزوج ..؟
وهل عندما يحدث هذا الانفصال الفكري والعاطفي والوجداني
هل هناك أمل من أن يعود الحب من جديد ..؟
هل الطلاق العاطفي يؤثر على نفسية الأبناء ..؟
هل أعباء الحياة المادية ومتطلباتها الزائدة يعتبر سبب في هذا الطلاق العاطفي ..؟
و هل الطلاق النهائي هو الحل في النهاية لهذه الحياة العقيمة ..؟
أم كلاً منهما يبحث عن من يسد احتياجاته وتستمر الحياة
من أجل استقرار الأبناء ..؟
وهل قلة الدين في بيوتنا والانفتاح الزائد والتطلع هم السبب ..؟

[سماح عادل]

اهلا بك أخية :
تحدثت عن موضوع أستطيع القول إنها ظاهرة منتشرة في كثير من البيتوتات إلا من رحم ربي
ولاأابالغ في ذلك , وإنما نظرا لكم من المشاكل التي نقرأها ونسمع عنها
الطلاق العاطفي أخيه أشد ضررا من الطلاق الفعلي ,وربما تأثيرا على نفس الزوجة بالذات
ولايمكن البت في سبب مباشر لهذا لأن الطرفين هنا مسؤولين في النتيجة التي وصلا إليها
فالحياة بكافة صورها تحتاج إلى فن في التعامل مع متغيراتها , ودوام الحال من المحال
وان نتعامل مع الشخص القريب منا وخاصة الزوج بنظري بذات الأحاسيس وذات التعامل دون أن يتخلل
هذا السلوك نوع من التجديد ظاهريا أو خارجيا فذلك سبب مباشر يجعل من الاطراف ان تتعود وجود هذا الشخص
وبالتالي فقدان الإشتياق أو اللهفة كما كانت في بداية الزواج
مثلا : إهداء هدية بمناسبة أو غيرمناسبة للطرفين هذا كفيل بدغدغة المشاعروبثها من مرقدها
الذهاب إلى التنزه أو مكان رومانس بعيد عن ضجيج الأبناء مع اجواء حالمة هذا بنظري نوع من التجديد الذي تتطلبه الحياه
وأشياء كثيرة لاتخفى عن الكثير ولكني جئت بها عن توضيخا للفكرة لاأكثر
هذا مااستحضرني من أفكار اللحظة
شاكرة لك أخية طرحك

[نوف سعود]

اهلاً بكـ عزيزتي / غدير المشاعر ...
لقد وضعتي يدك على الجرح في سطورك كما اختياركـ للفكرة حاذقة ...
من منطلق ان النفس ملولة يكمن التغير فالروتين المتكرر في حياته الانسان كافي لتغيير طباعة فيجب علينا ايجاد لمسات مخملية في حياتنا حتى نشعر ونستشعر التجديد سواء في البيت او في النفس ...
ولا يكون محصوراً ذلك فقط فالأسباب كثيرة من هذا الجانب مثلاً / قلة الايمان وانتشار الفضائيات في المنزل كاافي ان يفتح مجالاً واسعة وباباً ضخماً في دخول الشياطين المخربة كما ورد عن الرسول الامين فيما معنى الحديث::
( حيث يجتمع جند ابليس حوله فكلاً منهم يقول ما عمله من فساد فقال احدهم ما تركته حتى اوقعته بأمة وقال احدهم ما تركته حتى طلق زوجتة فنادى عليه ابليس ودناه منه وقربه منه ورفعه ) ...
بمعنى ان الطلاق سواء عاطفي او فعلي فالشياطين تسعى له بما اوتيت له من قوة فالكثير يفسح لهم المكان دون علمهم ...
في هذا الحال الطلاق العاطفي المرأة هي الملامة والقادرة على استرجاع المياة لمجاريها وقولي هذا على اساس طبيعة النساء الأنثوية وبالأخص العاطفة فأذا جف وعاء الحب هي القادرة على ملئة لسقياء الرجل ...
فالحب والعطف والحنان كما الوردة أن لم تسقى بالمااء ذبلت وسقيا الحياة الرومانسة التغيرات الجديدة الحنونة بل المفاجئة وكذلك المتوقعه للسير سلسبيل الحياة بجمال ونضااارة ....
فالحواجز التي بين الزوجين هما انفسهم من يصنعانها بأبتعادهم عن البعض بحكم الانشغلات والاتباطات وطريقة ازالتها تكون بالاقتراب نفسياً وروحياً اكثر من تواجدهم بجانب بعض ...
النفس ملولة واكرر ذلك لك فالتغيير في كل شيء حتى في اثاث المنزل وطريقة تنوع الاكل وطريقة تقديمة وووووو ..الخ ...
واما مسألة الطلاق الفعلي حل ....!!!
أبداً واطلاقاً ليس بحل بل تتفاقم المشكلة ويتشتت الاطفال وتتعب نفسية المطلقة لتصبح وحيدة فعلياً وليس فرضياً امامها حلول وتلك لا تجد اي سبيل للخروج من شبح الطلاق وقد اغلقت الابواب حولها ...
فالبيت الديني تجدين الرب قد انزل عليهم الطمأنينة والسكينة والرأفة والمودة والمحبة لا تشوبهم شوائب المشكلات ومن يرضي الله فيرضية الله ...
ونسأل الله ان يملأ السعادة في بيوت المسلمين كافة ...
تقديري وتحية ...

[ابتسام آل سليمان]

- الزواج شراكة بين اثنين , و اذا انهار أو مضى نحو الهاوية فالخلل منهما أو من أحد منهما أو أنه منذ البدء أقيم على شفا جرف ٍ هار فانهار به !!!
- أصحاب هذي المؤسسة بحاجة للثقافة و الوعي و الأمر لا يقف على قلة التدين أو الانفتاح ..!
- وبصوت خافت, أرى الفتور بمثابة مجدد , فلو سارت الأمور بينهما على وتيرة واحدة منذ البداية لتسرب الملل لهما , و القتور أدعى لانتشال المؤسسة من الركود الذي اعتراها , وبنفس الصوت هوبداية الحل

[درر الشام]

كثيرة هي الأمور التي تتدخل لتشحن معها فتور عاطفة و فجوة عميقة بين الزوجين ...

اليوم لا يتعدى ال 24 ساعة لكن المسؤوليات الملقاة على كاهل المرأة تزيد ..أطفال ...تربية ... منزل ... الخ
بينما لا تزيد _ عموما _ عند الأب "الشرقي خاصة " حيث يبقى ضمن نطاق عمله كوضعه قبل الزواج
فتحتل المسؤوليات الجديدة حيزا من الوقت الذي كان للزوج حصرا ونضيف تعب الزوجة الجسدي الذي يجعلها آخر النهار منهكة القوى غالبا ما تنام قبل أطفالها أو معهم لو حالفها الحظ ..
ومن هنا يبدأ الزوج يشعر بأنه أقل اهتماما لدى زوجته فيبحث أو يعود لأصدقائه قبل الزواج ...يجتمعون و يثرثرون _ وذلك في أحسن الحالات
بداية تحمد الزوجة ربها على أنه وجد ما يجعله أقل عتبا عليها... وشيئا فشيئا يكبر الأطفال و يعود الوقت للزوجة ... لكن الزوج ألف الخارج
فتشعر أنها وحيدة أو أن زوجها ابتعد عنها هذا إن لم تبدأ وسوساتها بوجود امرأة أخرى بحياته ... وقد تكون
بالنتيجة ... هوة تبعد الزوجين أحدهما عن الآخر ..وصمت قاتل يجعلهما أغرابا في منزل واحد
فلو أنهما تصارحا بداية و تعاونا على حمل المسؤولية معا لبقيا معا أقرب ...

قد أكون صائبة أو خاطئة لكنها شمعة على زاوية من الموضوع ..وددت اشعالها

تحيتي

[غدير المشاعر]

اهلا بك أخية :



تحدثت عن موضوع أستطيع القول إنها ظاهرة منتشرة في كثير من البيتوتات إلا من رحم ربي

ولاأابالغ في ذلك , وإنما نظرا لكم من المشاكل التي نقرأها ونسمع عنها
الطلاق العاطفي أخيه أشد ضررا من الطلاق الفعلي ,وربما تأثيرا على نفس الزوجة بالذات
ولايمكن البت في سبب مباشر لهذا لأن الطرفين هنا مسؤولين في النتيجة التي وصلا إليها
فالحياة بكافة صورها تحتاج إلى فن في التعامل مع متغيراتها , ودوام الحال من المحال
وان نتعامل مع الشخص القريب منا وخاصة الزوج بنظري بذات الأحاسيس وذات التعامل دون أن يتخلل
هذا السلوك نوع من التجديد ظاهريا أو خارجيا فذلك سبب مباشر يجعل من الاطراف ان تتعود وجود هذا الشخص
وبالتالي فقدان الإشتياق أو اللهفة كما كانت في بداية الزواج
مثلا : إهداء هدية بمناسبة أو غيرمناسبة للطرفين هذا كفيل بدغدغة المشاعروبثها من مرقدها
الذهاب إلى التنزه أو مكان رومانس بعيد عن ضجيج الأبناء مع اجواء حالمة هذا بنظري نوع من التجديد الذي تتطلبه الحياه
وأشياء كثيرة لاتخفى عن الكثير ولكني جئت بها عن توضيخا للفكرة لاأكثر
هذا مااستحضرني من أفكار اللحظة

شاكرة لك أخية طرحك


بالفعل الطلاق العاطفي اشد وطأة وألماً وبمراحل من الطلاق الفعلي
وكما تفضلتي سماح فإن الزوجة هي المتضررة في كلتا الحالتي
ف البيت الذي يملئه الفتور والملل يعمه الظلام والكآبة
ولو لم يتم تدارك كلا الطرفين لهذا الأمر منذ بدايته
لن تجدي نفعاً أثمن الهدايا
ف المشاعر إن جفت بأي سبب من الأسباب من كلا الجانبين
ك مثلا : الإهمال / كثرة المشاكل / انشغال الزوج لفترات كبيرة خارج المنزل .. الخ
سوف تنهار العلاقة تدريجياً
وينتهي الحال بهما أغراب في منزلٍ واحد



سماح
مداخلتك أضاءت جانب مهم في الموضوع
ف كل الشكر عزيزتي

[نواف العطا]

في نظري سببه برود العلاقه والعاطفه بين الزوجين
أما لكثره المشاكل وعدم التفهم وأما عدم قبول الطرف
الاخر لاي سبب .
الحب وحده كفيل بانعاش الزواج وجعله حياه اخرى
سعيده اعم واشمل واكبر من الحياه .
مشكله الزواج الاخرى اعتقد انه الروتين الممل
وانشغال الزوجين بحياتهم الخاصه اكثر من الاهتمام
بحياتهم الزوجيه وحرص كلن منهما على الاخر .
كثيره هي الاسباب والمسببات ولكن على الزوجين تخطي
كل هذه الامور لكي يكون زواج ناجح قائم على السعاده


غدير موضوع تشكرين عليه وفكر رائع فلكِ كل الود
وربي يوفقك ويسعدك .

[فاطمة العرجان]

من يشعر بوجود المشكلة لابد يملك طريقة الحل ,
ولكنه يحتاج إلى المبادرة وحمل لواء التغيير ..
وكلما كان الحب أسبق كانت المبادرة أسرع ..!
,
شكراً لك غدير على المقال القيم

[عبدالله الراشد]

بعد الزواج .. يتصارع الروتين و الحب لتنتصر في الأخير الرتابة ..
ويحل محل السكن برود المشاعر والملل والنفور ..
وتتشابك الاحتياجات المادية
ومتطلبات الحياة مع العواطف ومساحات التقارب بينهما ..
يتجه الزوج بكل اهتمامه لخارج بيته
غير مبالي بمشاعر من خلفها في بيته ..
لتضل هي الطريق وتسعى دون شعور لسد أوقات فراغها
واحتياجاتها العاطفية الملحة ..
وأبواب الشر كثيرة ..
وفخاخ الشيطان كثرت ..
ف الانترنت أصبح من أوسع الأبواب القادرة على القيام بهذا الشأن
..........................
لغة التواصل بين اغلب الازواج للاسف عقيمة
الحوار بينهم لا يتجاوز " وش تبي تاكل " و " شوف عيالك وش يسوون "
لم تعد للمشاعر قيمة وهي المحرك للعلاقة الزوجيه
روتين , ملل , حياة كئيبه ومظطربه لما ليس له حدود

هنا رقي في الطرح والمعالجه
سعدت بالمرور هنا تحياتي

[غدير المشاعر]

في هذا الحال الطلاق العاطفي المرأة هي الملامة والقادرة على استرجاع المياة لمجاريها وقولي هذا على اساس طبيعة النساء الأنثوية وبالأخص العاطفة فأذا جف وعاء الحب هي القادرة على ملئة لسقياء الرجل ...





أهلا بكِ أخيتي


هنا أنتي ألقيتِ بكامل المسئولية على عاتق المرأة وهذا ظلم للمرأة


ف الامر مشترك بين الزوجين والمسئولية تقع على الطرفين


ف المرأة ليست هي وحدها القادرة على استرجاع المياه إلي مجاريها


وان كنت أرى أن من المستحيل أن تعود الأمور إلى ما كانت عليه سابقاً


ف كما تفضلتي و ذكرتي أن الحب إذا وصل بهما إلى هذا الحد


من الصعب أن تعود العاطفة بينهما من جديد





واما مسألة الطلاق الفعلي حل ....!!!
أبداً واطلاقاً ليس بحل بل تتفاقم المشكلة ويتشتت الاطفال وتتعب نفسية المطلقة لتصبح وحيدة فعلياً وليس فرضياً امامها حلول وتلك لا تجد اي سبيل للخروج من شبح الطلاق وقد اغلقت الابواب حولها ...




صدقتِ أختي


ف الطلاق الفعلي تتحمل مسئوليته وخلفياته المرأة وحدها


وتصبح هي الملامة الوحيدة على هذه الخراب


ف للزوجة هنا حسابات أخرى




فالبيت الديني تجدين الرب قد انزل عليهم الطمأنينة والسكينة والرأفة والمودة والمحبة لا تشوبهم شوائب المشكلات ومن يرضي الله فيرضية الله ...
ونسأل الله ان يملأ السعادة في بيوت المسلمين كافة ...




اللهم أمين


اللهم اجعل بيوت المسلمين عامرةً بالحب والرخاء يا الله




.....



تقديري لحضورك أخيه :34:

[غدير المشاعر]

- الزواج شراكة بين اثنين , و اذا انهار أو مضى نحو الهاوية فالخلل منهما أو من أحد منهما أو أنه منذ البدء أقيم على شفا جرف ٍ هار فانهار به !!!
- أصحاب هذي المؤسسة بحاجة للثقافة و الوعي و الأمر لا يقف على قلة التدين أو الانفتاح ..!


أتفق معكِ تمام الاتفاق أن الطرفين يتحملان نفس المسئولية تجاه هذا البخل العاطفي
ولكني أرى أن الحب والعاطفة لا يحتاج للكثير من الثقافة بل الحب عاطفة منبعها الأساسي
الرحمة والمودة والشعور باحتياج كلا الطرفين لبعضهما البعض
ما إن فقد هذا الإحساس فقدت العلاقة قيمتها الحقيقية



- وبصوت خافت, أرى الفتور بمثابة مجدد , فلو سارت الأمور بينهما على وتيرة واحدة منذ البداية لتسرب الملل لهما , و القتور أدعى لانتشال المؤسسة من الركود الذي اعتراها , وبنفس الصوت هوبداية الحل

لم أفهم كيف للفتور أن يصبح بداية الحل بينهما..!
وعلى أية حال
أنا سعيدة بكِ وبمرورك أختي ابتسام :34:
تقديري

[أكرم التلاوي]

من وجهة نظري أن السبب الرئيسي للطلاق هو الزواجhttp://www.ab33ad.com/vb/images/icons/icon6.gif

[غدير المشاعر]

كثيرة هي الأمور التي تتدخل لتشحن معها فتور عاطفة و فجوة عميقة بين الزوجين ...

اليوم لا يتعدى ال 24 ساعة لكن المسؤوليات الملقاة على كاهل المرأة تزيد ..أطفال ...تربية ... منزل ... الخ
بينما لا تزيد _ عموما _ عند الأب "الشرقي خاصة " حيث يبقى ضمن نطاق عمله كوضعه قبل الزواج
فتحتل المسؤوليات الجديدة حيزا من الوقت الذي كان للزوج حصرا ونضيف تعب الزوجة الجسدي الذي يجعلها آخر النهار منهكة القوى غالبا ما تنام قبل أطفالها أو معهم لو حالفها الحظ ..
ومن هنا يبدأ الزوج يشعر بأنه أقل اهتماما لدى زوجته فيبحث أو يعود لأصدقائه قبل الزواج ...يجتمعون و يثرثرون _ وذلك في أحسن الحالات
بداية تحمد الزوجة ربها على أنه وجد ما يجعله أقل عتبا عليها... وشيئا فشيئا يكبر الأطفال و يعود الوقت للزوجة ... لكن الزوج ألف الخارج
فتشعر أنها وحيدة أو أن زوجها ابتعد عنها هذا إن لم تبدأ وسوساتها بوجود امرأة أخرى بحياته ... وقد تكون
بالنتيجة ... هوة تبعد الزوجين أحدهما عن الآخر ..وصمت قاتل يجعلهما أغرابا في منزل واحد
فلو أنهما تصارحا بداية و تعاونا على حمل المسؤولية معا لبقيا معا أقرب ...

قد أكون صائبة أو خاطئة لكنها شمعة على زاوية من الموضوع ..وددت اشعالها

تحيتي
لا أختلف معكِ عزيزتي
ف كلامك صحيح مئة بالمئة
واتفق معكِ تمام الاتفاق

شكراً لكِ كبيرة أختي درر

[سلمى الغانمي]

لغة التواصل بين اغلب الازواج للاسف عقيمة
الحوار بينهم لا يتجاوز " وش تبي تاكل " و " شوف عيالك وش يسوون "
لم تعد للمشاعر قيمة وهي المحرك للعلاقة الزوجيه
روتين , ملل , حياة كئيبه ومظطربه لما ليس له حدود






في نظري هذا سبب رئيس , من ضمن الأسباب التي طرحت من قبل الأخوات هُنا , ولا أراها بالقوة التي تجعلها هي الدافع لهذه المشكلة التي باتت تؤرق كثيراً من المنازل , حتى إنني أرى هذا الفتور الذي يصيبني بالإحباط كثيراً , بين زوجيين يعتبرا حديثي الزواج وفي زهو الشباب وهذا ما يجعلني أستفهم , كيف سيكونوا وإبنائهم في صفوف الدراسة العليا ؟ ,

المشكلة موجودة للأسف يا غدير وفي إزدياد والباحثون نحو تجديد ماء الحياة هم من يجهل الخلل , الحل بإيديهم كما قالت فاطمة .

غدير / شكراُ لك ِ.

,

[سلمى الغانمي]

"


كُنت أقرأ للتو في مقام آخر فوجد ما يؤيد كلامي هُنا فعُد بجزء مقتبس منه



المصارحة والحوار من أهم وسائل دوام الحب وعلاج المشكلة


دُمت ِبود

,

[غدير المشاعر]

في نظري سببه برود العلاقه والعاطفه بين الزوجين
أما لكثره المشاكل وعدم التفهم وأما عدم قبول الطرف
الاخر لاي سبب .
الحب وحده كفيل بانعاش الزواج وجعله حياه اخرى
سعيده اعم واشمل واكبر من الحياه .
مشكله الزواج الاخرى اعتقد انه الروتين الممل
وانشغال الزوجين بحياتهم الخاصه اكثر من الاهتمام
بحياتهم الزوجيه وحرص كلن منهما على الاخر .
كثيره هي الاسباب والمسببات ولكن على الزوجين تخطي
كل هذه الامور لكي يكون زواج ناجح قائم على السعاده


غدير موضوع تشكرين عليه وفكر رائع فلكِ كل الود
وربي يوفقك ويسعدك .

أهلا بك أخي نواف
الحب وحده كفيل بإنعاش الزواج ..!
جملة استوقفتني كثيراً ..
أين ذهب الحب ..!
وهل كان الزواج من بداية على غير حب و اقتناع ..؟
أم كان الحب موجود وضاع بسبب المشاكل ..؟
وهل المشاكل قادرة على محو هذا الإحساس بين الزوج وزوجه ..!
عجيب
الأمر برمته عجيب

والأعجب
انه إذا اختفى هذا الإحساس من بينهما أبدا لا يعود مهما حاولا
وكأن الحب فرصة تمنح مرة واحدة في العمر

[غدير المشاعر]

من يشعر بوجود المشكلة لابد يملك طريقة الحل ,



ولكنه يحتاج إلى المبادرة وحمل لواء التغيير ..
وكلما كان الحب أسبق كانت المبادرة أسرع ..!
,
شكراً لك غدير على المقال القيم



أشكرك عزيزتي فاطمة
ولكن ..
الحياة العملية وأرض الواقع يختلفوا كثيراً عن حلولنا المطروحة هنا وهناك
الحلول كثيرة ، والنظريات التي توضح أن الأمر بسيط ومن السهل ببعض الخطوات
سوف تنحل العقد وتنسجم الحياة وتعود من جديد عصافير الحب لترفرف عليهما

لواء المبادرة مزق من أول صراع وبعد عدة مشاكل تكسر ظهر العشرة والأيام الخوالي
ويشعر الحب انه أصبح غريب بينهما بعدما كان رفيق دربهما
ف تنغلق الحياة على مسمى [ عيشة والسلام .. وظل راجل ولا ظل حيطة ]

:icon20:

[غدير المشاعر]

بعد الزواج .. يتصارع الروتين و الحب لتنتصر في الأخير الرتابة ..

ويحل محل السكن برود المشاعر والملل والنفور ..
وتتشابك الاحتياجات المادية
ومتطلبات الحياة مع العواطف ومساحات التقارب بينهما ..
يتجه الزوج بكل اهتمامه لخارج بيته
غير مبالي بمشاعر من خلفها في بيته ..
لتضل هي الطريق وتسعى دون شعور لسد أوقات فراغها
واحتياجاتها العاطفية الملحة ..
وأبواب الشر كثيرة ..
وفخاخ الشيطان كثرت ..
ف الانترنت أصبح من أوسع الأبواب القادرة على القيام بهذا الشأن
..........................
لغة التواصل بين اغلب الازواج للاسف عقيمة
الحوار بينهم لا يتجاوز " وش تبي تاكل " و " شوف عيالك وش يسوون "
لم تعد للمشاعر قيمة وهي المحرك للعلاقة الزوجيه
روتين , ملل , حياة كئيبه ومظطربه لما ليس له حدود

هنا رقي في الطرح والمعالجه

سعدت بالمرور هنا تحياتي



مع الأسف الشديد هذا حال بعض البيوت
أتمنى أن يراجع كل زوجٍ نفسه قبل فوات الأوان
ولتحاول كل زوجة في وصل ما بدأ في الانقطاع
ف الحياة الزوجية تستحق المحاولة ملايين المرات
قبل الحكم عليها بالإعدام النهائي

تقديري سيدي ،،

[داليا العنزي]

اصبحتي بكل خير وفرح وسعاده لامنتهيه
والجميع كذللك
الزواج شركه تحتاج للتعاون
وطبيعه الحياه مع كثرة العمل تصل الى مرحله الملل العاطفي والجمود العاطفي
وعلاج ذلك التجديد
ولن يسعي للتجديد اي طرف من الطرفين مالم يكن بداخله مشاعر تجتاحه لذلك
الحب مطلوب بالعلاقه الزوجيه
والا فستفقد العلاقه الزوجيه رونقها من سنتها الاولى
اذا فمادمت المشاعرموجوده فمهما اصاب الحياه من برود فسيسعى احدهم لتجديدها بدافع الحب والشعور الفطري
لغة الحوار وحسن الانصات له دور كبير في تجنب الخلاف والسعي للتجديد بكل السبل من الطرفين
لن نقذف باللوم على احدهما
لانهما مكملان لكل شي سواء بالحب او بالكره وسوء المعاشره
مهما تكتلت مشاكل الحياه وروتينها ومشاكل الاطفال والعمل
فحتما ان احبته ستعود طفلته كما عهدهاتبحث عن راحته وسبل اسعاده
وان احبها سيكون فارسا كما عهدته يبحث عن سعادتها وسبل تدليلها
لذا تشبثوا بمشاعركم علها تكون المنقذ
ووفقنا الله واياكم ورزقنا بالازواج الصالحين وجمعنا بجنة عرضها السماوات والارض

[غدير المشاعر]

من وجهة نظري أن السبب الرئيسي للطلاق هو الزواجhttp://www.ab33ad.com/vb/images/icons/icon6.gif






ههههههههه
صدق :(
ايه منكن :d
يا هلا فيك اخي

[غدير المشاعر]

في نظري هذا سبب رئيس , من ضمن الأسباب التي طرحت من قبل الأخوات هُنا , ولا أراها بالقوة التي تجعلها هي الدافع لهذه المشكلة التي باتت تؤرق كثيراً من المنازل , حتى إنني أرى هذا الفتور الذي يصيبني بالإحباط كثيراً , بين زوجيين يعتبرا حديثي الزواج وفي زهو الشباب وهذا ما يجعلني أستفهم , كيف سيكونوا وإبنائهم في صفوف الدراسة العليا ؟ ,

المشكلة موجودة للأسف يا غدير وفي إزدياد والباحثون نحو تجديد ماء الحياة هم من يجهل الخلل , الحل بإيديهم كما قالت فاطمة .

غدير / شكراُ لك ِ.
[/center]

,


صدقت سلمى
التغيير يبدأ فيما بينهم أولاً
وبالفعل استغرب وأتساءل في نفس الوقت
كيف لزوجين في حديث زواجهما تفتر العلاقة بينهما بهذه السرعة

::

الأمر يحتاج إلى تداركه سريعاً من أول شعور يدخل لقلب الزوج أو الزوجة بالملل أو الفتور
بالمحاورة والمصارحة ومواجهة كل طرف منهما للآخر بما يراه سبباً في هذا الفتور
وتجديد الحال بينهما وتغيير روتين الحياة بشكل كامل من أجل أن يستمر الرابط الروحي بينهما
وهو السبب الرئيسي الذي يجعل للحياة قيمة .


شكراً لك
وأهلا بك عزيزتي

[غدير المشاعر]

"



كُنت أقرأ للتو في مقام آخر فوجد ما يؤيد كلامي هُنا فعُد بجزء مقتبس منه




دُمت ِبود

,


الحوار والمصارحة هما الأساس الذي يبنى عليه الحب
ولكن في بعض الأحيان يقال الحوار بالعصبية وتقابل المصارحة بعدم الاهتمام
ومن هنا تبدأ النفس في العزوف عن الشريك الأخر

نتمنى لبيوت المسلمين والمسلمات صلاح الحال


سلمى
مرورك جميل ك روحك
طبتِ