أنا في منتصف مشكلةٍ ليست عويصة، إنّما منغِّصة عليّ سعادتي وانطلاقي، تجعلني منقبضة وتضعني في موضعٍ غير مريح، لستُ أدري إن كانت نداء صحوة لي كي تستقيم حياتي، أم أنّي لفرط توتّري صرت أغرق من اشتباكاتٍ لم تكن موجودة من قبل في حياتي، يداي ترتجفان وجسدي يرتعش، وقلبي؟ قلبي منقبض ضعيف، وأنا؟ أنا أريد أن أبكي حتّى يغلبني نومٌ لا يجيء، وحين أصحو يكون كلّ شيءٍ قد اختفى كأنْ لم يكن.
أنا لا أحبّ أن يُساء فهمي، ولم يسبق لي أن جُررت إلى صراعٍ متعدّد الأطراف وأكون فيه المُلامة!
معدتي تؤلمني، تماما كما آلمتني حين اشتبكتُ مع صديقتي المقرّبة في خلافٍ ليس لأيّ منّا يدٌ فيه حين كنّا بعمر السّابعة. الفرق فقط أنّي لن أختبئ في حضن أبي اليوم كما فعلت حينذاك، لن يمسح بيده الكريمةِ على رأسي فأدخل في نوبة بكاءٍ ليضغط عليّ بساعديه ويسند رأسي إلى صدره فأشهق طويلا، طويلا بما يكفي لأصحو من نومي وأجد نفسي في سريري وهو جالسٌ إلى جانبي، رأسه مختفٍ في كتابه لكنّي أرى ابتسامته الدّافئة ليخبرني بها أن لا شيء تغيّر، وأنّي أنا، وأنّ صديقتي بالباب تريد أن تلعب معي.
كلّا، لن يحصل أيّ من ذلك، أنا أجلس وحيدة، كرسيّ أبي مهجور، ودموعي تمسحها يداي المرتجفتان، ولا أحد بالباب ليلعب معي..
أنا حائرة، ووحيدة، وبي شيءٌ من خوف.