لـِ [ روحْ المُـوجْ ] . . الغائِبَة . . !

[الموج]

اشْتقتكَ كثيراً ..
حتّى مللتُ من بدئي كل خطاباتيّ إليكَ بـ " اشتقتكَ كثيراً "

هذا الصّباحْ كان الطّقس جداً غائمْ .. وغرفتيّ باااردة كأنها الصّقيعْ ..
لمْ اخرجْ معطَفي من خزانتيّ ، ولم أرتَدِ جواربيّ الـ أهدتني إياها جارتنا العَجوزْ ولمْ أسدل فوق كتفايّ
وشاحاً من الصّوفْ ..

بل اكتفيت بأن أخرجتُ من تحت وسادتيّ دفتري الـ لا أخطّ به إلا رسائلي التي لا تصل إليكْ ..
وبدأتُ خِطاب اليومْ بـ " بردااااانه من دونك "
وفعلا والله شعرت بالبرد يمتد إلى عظامي لينخرها نخراً موجعاً .. ورجّفة عارمة انتابتني وأطرافيّ فقط
بمجرّد أن كتبتُ اسمكْ !

ركنتُ كل كتبيّ الـ وجُبَ عليّ دراستها جانباً .. وحملقتُ في جهاز غبيّ يجلبُ لي كل أخبار العالمْ
إلاااك !

لا أملكِ منّك سوى عينيكْ ، وحروفْ منك عاتبتني بقسوة على ما أجبرتني عليه أياميّ ..
سحقا لأيامي وعمريّ إن هما فرضا عليّ أن أغيب عنك .. فوالله يا سيدي
ما كنت لي أي حيلة !

أنت تفهمني .. ؟ أليس كذلك ؟
تفهم أنني أُجبرت على غيابي ، أُجبرت على البكاء عليك سراً بيني وبيني ، أُجبرت على الهذيان عنك
فقط لوسادتي ،
تفهم أنني فككت يدي عن يدك بحجة أنهم عرفوا بسري عنك ، وسرك عنيّ ..
تفهم أنني لوّحة لك مودعة دون عناقْ بحجة أننا كنا فقط مجرد أصدقاءْ ..
تفهم أنني ما ادرتُ لكَ ظهريّ إلا وقلبي يتقطّع حزناً يا سيدي .. !

تفهمني ؟ أليس كذلك ؟؟

ما كنت والله في غيابي الـ حدني عليه الناسْ من حولي أن تجرأت على نسيانك ..
أو قويتُ على النوم مساءً دون سردك عليّ ، أو دون أن ألتحف الحنينْ إليكْ ..

سيدي ، هل تسامحني على ما اقترف الزمانْ بنا .. ؟!
هل ستصفح لي عن ذنب لم ارتكبه متعمدةً .. ؟!
هل ستسمح لقلبي بفرصة آخرى لأن ينام على راحة كفيك .. ؟!

سيدي ، هل تسامحني ؟؟

 

[الموج]

أحتاجُ مطراً يا الله ..
مطَرٌ ينهَمرُ على صدْريّ دونَ توقّف .. يغسُل منيّ أوجَاعيّ
يضمِّدُ لي جراحيّ ..
كلُّ ما أرغبُ به الآن ، فقَط مَطَرْ .. !
يرويّ حنينيّ ، يسدُ ثغراتَ الشّوق في قَلبيّ .. يمنحنيّ أملاً
بأن السّماءْ لا زَالتْ سَماءْ ، وأن البَحر لمْ يتبرأ من موْجِه ، وأن القَمر لازالْ يعانقُ العالمْ ليلاً ..
مَطرْ .. يعيدُنيّ إليّ ، لا أن يسلبنيّ منيّ إليهُم ..
مطَر يخْفيّ آهاتيّ معْ صوتٍ انْهمارهْ ..
مطَر يهطِل بغزاااارة ، يُغازِل انْسكابَ دمعيّ .. يربّتُ فوقَ جفنيّ ..
يهدينيّ حلماً ..
مَطرْ أتنفّسه بأرْيَحية ، مطَر لا يخالطُه حنينْ فـ [ يخنقنيّ ] ..
مَطرْ يجعّد شعريّ ، يُبلّل معطَفي و وشاحيّ .. !
فقَطْ أرغبُ بالمَطر الآن دون أيّ شيءٍ آخرْ ..
فقَط م ط ر ..

 

[الموج]

البَارِحَة ، كانْ حلميّ فقطْ [ المَطرْ ]
وكل أمْنِياتِ بأن اغتَسلَ تحتْ المَطرْ ، وأبكيّ تحتَ المَطرْ ، وأثرثرْ تحت للمَطرْ ..

واليَومْ عنْدَما شاءَ الله أن يرويّ الأرَض بالمَطرْ ، كنتُ حبيسَة قاعَة دراسيّة ضخّمة ..
أماميّ أوراقُ صماءْ لا تتكلّم ، وقوانينْ رياضِية لا تَمتُّ لحياتَي بأيّ صِلة
وآلة حاسِبة تحسُبُ كلَّ شيءْ ، وكلّ الأرقامْ إلا أنها فااااااشِلة في حسابْ عمريّ ..

ترى كمْ مضَى من عمريّ ، وأنا أشتاقُ / وأحنُ / وأفقِدُ / وأبكيّ .. !



يا الله .. فقطَ مَطرْ !

 

[الموج]

لأولّ مرَة وأنا أبكيّ أشعُر بأن قلبيّ وحيييييدْ ..
والله أول مرّة ، كانَ فارغاً منْك ..
وفي محاولَة بائِسة في البَحثِ عنكَ تمتمْتُ بينيّ وبينيّ " اسمَك "
وكانَ صوتيّ أشبَه إلى الاختِناقِ منْهُ إلى المناداةَ !
شعرتُ بحدّة الوَجع وأنا أصرخُ في داخليّ بحثاً عنْك ..
كلّهمْ حوليّ رأوا في عينيّ حزنيّ ، وكلهمْ لمسوا فينيّ عجزيّ عن التّنفسْ ..
وكلهمْ أخذوا بيديّ والتَربيتِ على كتفيّ والتّهدئة من روْعيّ ..
إلا أنتَ ، كنتَ تسْتَرق النّظر إليّ من النافذَه مرتبِكاً
وكأنّك تجهَل حاجتيّ لك ، وفقديّ .. !
كأنك تجهلُ أني حينَ أبكي ، لا أرغب سوىَ براحة كفيّك منديلاً ..
وذهبتَ عنيّ ... !

 

[الموج]

قدْ انفُض يوماً عنْ صَدريّ [ غبارٌ بارد ] .. يقْتُل أيّ دفءٍ يتسرّبُ إليّ . !
لكننيّ لنْ استَطيعَ مطلقاً أن أنفُضَ غبارَ حبّك الجَاثِمِ فوقَ قلبيّ ، والمتعلّق حدّ التمرُّد بـ روحيّ .. !

يا الله ، أعنيّ على الحَياةْ من دونه إن كانَ قدراً محتَماً غيابُه عنيّ ،،
يالله ، لطفَك بقلبيّ ..

 

[الموج]

رغماً عني والله ، سأترك كل ماضٍ يعنيكَ ورائيّ
وسأخبئ كلّ جرح وذكرىَ في صندوقْ خشبيّ وادفنه بعيداً !

رغماً عني والله ، سأغيب كثيييرا .. وربما للأبد عنكَ
ليس لأني ما أحببتُك ، بل لأني أحببتك بكل ما بي
بكل جرح فيّ ، وبكل ذكرى ، وبكل نبضة قلب ، والله أحببتك بكليّ
وفرضوا هم عليّ أن اقتُل قلبي بيدي ..
وأرغموني والله على ان اشنقه علناً .. وبكى كل شيءْ موتيّ
حتى أنا !

والله بكيت نفسي كثيراً .. وما اكْرموا فيّ الحبْ بعزاءْ ، تصوّر .. !
عزّتني بكِ فقطْ دفاتريّ ، ورسائلي التي لم تصلك يوماً ، وكل اطفال دفاتري منك ..
والله أنا مجبرة على التجرد من كل ما بي منك ،
ومجبرة على التخلي عن كل شيء يعنيك !
ولا اعلم سر الاحساس المريب الذي يراودني بأنني سأموت حتماً قبل ابدأ في عملية
التّجرد من حبك .. !

اي عقول في دواخلهم ترغمهم على طلب شيءٍ كهذا ..
وأي قلوب تنبض في صدورهم ، ليتجاهلوا معنى أن يحب القلب ، وتعشق الروح ، !

لا اعلم لمَ لم اكتب إليك الرسالة الأخيرة !
ربما لأن هنالك حدس ما يخبرني بأنه لن تكون هنالك رسالة اخيرة
فكل رسالة اكتبها واخبئها في درجي تبدو لي وكأنها الأولى .
لأنني في كل رسالة اخبرك بأنني احبك
وأنني اشتاق إليك ، وأنني احتاجك كطفلة تخاف البرد والمطر وصوت الرعد ..

يقشعر بدني حين اتذكر بأنهم وضعوني في دائرة ، وطلبوا مني أن اجد الزاوية ..
فكيف اتجرد من روحي ، واعيش قيد الحياة بقية عمري
وكيف اقتل نبضي ، واعيش قيد الحياة بقية عمري
وكيف اخنق انفاسي ، واعيش قيد الحياة بقية عمري
كيف .. ؟!


لا تقلق إن وجدتني يوما ملقاة على أول كرسي لامست فيه يدي يداك دون روح
ولا تيأس إن وجدتني يوماً أمامك بلا ابتسامة حب اطلقها لك
ولا تحزن ابداً إن وجدتني يوما أسير بجانبه كجثة سرقت منها حياتها !

 

[الموج]

متْعَبة !
وفيْ داخليّ نبْض لا يتَوقَّف ، وطرقٌ متوَاصِلٌ يكادُ يفْتُك بجمْجُمة رأسيّ ..

لَطالما أردتُ أن أخبرَك بأن دورَ الأميرةِ لا يَليقُ بيّ ، لكنَّك أصرَّيتَ على
أن تلْبسَنيّ منْ فساتيّن الأميراتْ ، وتشكّلني بحسبِ رغْتبكْ
وأن ترْسُمنيّ كما تشْتهيّ أن أكونْ ..
ونسيّتَ أنّه يجِبُ أن يَكونَ ليّ رأيّ .. !

ما أردتُ أبداً الحَريرَ ولا الذّهبْ ، ولا أردتُ قصراً ولا خدماً
أردتُ فقطْ أن أكونَ العاشَقة الوحيّدة في قلبكَ
وأن أكونَ فقطْ الطّفلة المدللّة تتلحّفها يداكَ بحبٌ وحنَانْ .. !
فوالله ما كنتُ ارغبُ بأكثر من الحُب ، والعيّش معَك بأمانْ

ولا يهمنيّ في أي بقاعِ العالَمْ أسكُن ،
ولكنْ ما يشغلنيّ فقطَ هو أن لا اكونَ مع سواكْ ..

أتعلمُ الآنْ ما اريّد .. ؟!
أستهدينيّ صدراً حنوناً أبكيّ عليه بأمانْ ، واغفىَ !
أستهدينيّ قلباً يضمنيّ بعيداً عن كل العالمْ !
أستهدينيّ اصابِعَ يديكَ كـ مناديّل تمْسحُ بهِما بكائيّ !
أستهدينيّ كتفاً اغرسُ رأسيّ به حيّن يأخذ منيّ التعبْ ما يأخذْ !
أستهدينيّ نفْسَك حيّن أفقدنيّ !


لا شيءَ في العَالمْ يعادِل والله وقتيّ معَك
ولا شيءَ في هذا الكونْ يغنينيّ عنْ قلبَكْ !

 

[الموج]

وأنا اللي كان في ظني أحطّك ع الجرح يبرى !!

يالله ، كمْ كنتُ ولازلت ضعيفة جداً وهشّة حدَّ الانكسارْ حينْ رحلتَ عنيّ ..
وقد ظَننتُك لن تغيبْ / كنتَ في نظريّ أرقىَ من كل الذينْ يغيبون عن حياتي في عز احتياجاتي لهمْ ..
ظننتك واقفاً خلفيّ ، تسْندني إذا ما بدأت اتساقطْ
ظننتكَ معيّ بجانبي ، تضمنيّ اذا ما بكيت حزناً على كل العمرْ ..
طننتكَ لي وحدي ، ولا شيءَ في العالمْ يسلبك من قلبيّ ، ويجرد روحي منك !

كمْ كنت جبانة حيّن ارعبنيّ صوتُ البابِ خلفَك ،
وكم بكيت أنك رحلت غاضباً ، رحلتَ دون وداع يليق بنا ،
رحلت دون أن تعانقي ، دون ان تقبل ما بين عيناي ، دون ان تحُكَّ كفّك بكفيّ ،
دون أن اترك بعضٌ من دمعي على معطفك ، ودون أن تترك لي شيئا من عطرك !!
واستكثرت عليّ أن تهمس لي في إذني مطمئناً " سأعود " ,,
وأنا على يقينْ بأنّك لن تعود ..

أما كانَ بك أن تكذب على قلبيّ .. ؟!