حديث عقلين في رأس واحد

[رُوح]

كنت دائما أرى صورتي الجانبية، لامرأة غيري!
لم أظن أنّ وجهي الجانبيّ يمثّلني، كنت أرغب دوما أن يكون العالم كله في بُعدٍ واحد أماميّ، كي يروني أنا كما أرى نفسي.
اليوم التقطت لي صديقتي هذه الصورة، لم أعرفني، لم أتقبّلني، لم أقتنع أنّها صورتي أنا.
سخرتُ وقلتُ: فلاتر. حلفت لي يمينا مغلّظا أنْ هكذا يراكِ النّاس من الجانب المائل! الآن، أريد للعالم كلّه أن يميل!

هل يبدو هذا أنانيا وطفوليّا؟ لم لا! الكبار ليسوا إلّا أطفالا نضجوا قسرا في المحصّلة! .

 

[رُوح]

ينام المرء على خيبة، ويصحو على خذلان. يُكمل يومه بنصف قلب، و يمشي شبه حيّ.
كآبته لا تثير اهتمام أحد، ولا هو يتحرى الانتباه.
يُريد فقط أن يُمضي ما تبقى من يومه كيفما اصطلح، لا يزعجه أحد، ولا يرافقه أحد.
جلُّ أمنياته أنْ لا خيبات جديدة ترافقه، يطمح أنْ يأوي إلى فراشه ليحتضن خذلانه القديم، فلا مكان لخدلانٍ جديد يُقرّب بين المرء وانكساره؛ لقد التحما معا في كينونة مشوّهة، لا يحتمل فكرتها أحد.

 

[رُوح]

في المرّة القادمة التّي ترى فيها إنسانا سعيدا في حياته، يعيش برضًا، ملامحه ناعمة، ويغمر روحه سلام هادىء، وتشعّ من عينيه طمأنينةٌ محببّة، وتعلو وجهه ابتسامة دافئة.
فأنا أرجوك، أرجوك بكلّ ما تلتمسه الإنسانية من رجاء في هذه الدّنيا؛ أن تلازم مكانك ولا تقترب.
لا تقترب من إنسانٍ بمثل تلك الرّقة، تخلى لمرّة لعينة واحدة عن أنانيّتك وحبّك لنفسك، اكبح طمعك في مصادرة ضوءِ حياته، اجمع كلّ نيّاتك الحسنة، ورغباتك الصّديقة، ومشاعرك اللطيفة، وابتلعها
لا تسمح لأيّ منها بتبرير الاقتراب لك، لا تستمع لأفكارك البغيضة المتنكّرة باللطف، لا، أنتَ لستَ طيّبا، ولستَ لطيفا، ولن تكون أبدا الشّخص الذي تُريد أن تكونه. ليس ذلك في إمكانيّاتك، ليس ذلك مقدّرا لك، تقبّل وحشيّتك، احتضن غرابتك. فهما لن يلبثا طويلا -إنْ أنت اقتربت- من أن يُهشّما صديقك الجديد
خذ وحشيتك وخذلانك وانسحاباتك، وجرجرها مبتعدا عنه، عالمك الكئيب الدّاكن ملكك أنت وحدك، لا ذنب للآخرين أن يسحبهم سوادك، سوادك هذا يبتلع كلّ ضوءهم. فأبْق ماردك الحزين داخل رأسك إذن؛ ولا تُخرجه ليحصد مزيدا من الرّؤوس.
لا تكن أنانيّا، لا تكن بغيضا، لمرّة واحد فقط؛ اختر اللطف حقا، ولا تقترب!.

 

[رُوح]

كنتُ - على طمعي وجشعي - قانعة بمجرد وجودك كفكرة في حياتي..
كنت راضية بكل التعقيدات المتربعة فيما بيننا.. لا أعترض، لا أناكف، لا أتململ، قبلتها كلّها - وأنا النّيّقة البغيضة- قبلتها برضًا، وقلبٍ سليم!
كنت أقبل - وأنا الكثيرة التي لا تفاوض- أنْ أكون إضافة جانبية في أيّامك، كنت لأرضى - وأنا المغرورة المتطلّبة- بدورٍ ثانويّ أقف فيه حولك ولو في الظّلال، ولم أكن لأعترض - وأنا التي أقتات الانتباه - لو وضعتني على الهامش ولم تلتفت إليّ!
كنت - بعكس ما يمكن أن أكونه - ؛ مستسلمة، ليّنة، وطائعة، فماذا فعلت أنت؟
سلبتني كلّ احتمالات وجودي حولك..
وسلبت نفسك إيّاي!
فأيُّنا الخاسر؟ وأيّنا المسلوب حقا؟

 

[رُوح]

مرّ بي من ظننته لوهلةٍ أنت.
صوته لك، وجهه لك، حتى عيناه؛ فيهما الكثير من عينيك..
كانت الاصطدام بهذا الشبه، صفعة قوية
خلخلت ذاكرتي ، واهتز شيء ما في روحي.
قلبي الذي تنتظر أن أخبرك بما حل به؟
لا أظنّ أنّ لي قلبا منذ انتهيتَ منه. لقد أتى بعض ما فيك من قسوة؛ على كلّه فتلاشى.

 

[رُوح]

أُقسم أنّني من الضعف بمكانٍ؛ لو أنّك أتيتني بأعذارك الهشة؛ لتحطمت قبولا..
لكن ومن إحدى مزاياي الكثيرة، أنّ لي عقلا يتولى زمام قلبي حين يميل، يصفعه بذكريات ومواقف فيستقيم نبضه ويهدأ..

 

[رُوح]

ليس الأمر أنّ الحنين يغمرني
وليس الأمر أنّ حزنا يخيّم عليّ وأزعم أنّي لا أدرك أسبابه
أنا بحاجة للثرثرة، للاستسلام قليلا، للشكوى، للتذمّر ، للعويل، وربّما حتى الصّراخ!
أحتاج أن أمارس إنسانيّتي البائسة، وأنبش حزني المدفون لأصلبه دموعا وتعثّرا، وأحتاج ذلك علانية؛ على مرأى ومسمع من أحد النّاس..
وأحتاج ذلك الأحد، أن يفقد ذاكرته بعدها.. كي لا اضطر لقتله أو ربّما الأسوأ: أن أسمح له بالاقتراب..
حرائقي عطشى، ودمائي تفور، وليس بيدي سوى أن أهدأ..
فأيّ ظلم هذا !

 

[رُوح]

لم يكن إغلاق الباب بوجه هذا العالم أمرا سهلا
لم يكن الانقطاع هيّنا
ولا الغياب مفهوما
لكنّي اجتزته، أغلقت بابي وحصّنته
ومن حيث أجلس في قلب قوقعتي
تبدو محاولات الاقتراب من جديد، كخرمشات أظفار ضعيفة
للدرجة التي أسأل نفسي بها: هل هناك شيء يخشخش وراء الباب أم أنّي أهلوس!

كلّ هذه الوحدة، وكلّ هذا التصومع، وكل تحصينات أبوابي؛ ذكرى واحدة لك كفيلة بالإطاحة بها حتى آخرها..
أمّا الشعور الناتج عن هذه الذكرى؟
فهو محرّكي لإعادة تدبيس الباب!