+ 18

[معجب الشمري]

لاتلقي على مسمعي بسلامك وأنتِ أول من جرّد روحي منه، لو كنت حمامة تستطيع الطيران لما تسلّطت على سجائري وأنا احرقها
كمدينة دمّرها جيش الاحتلال، يامُحتلّة انفضي عن قلبي مابقي من عاصفة خذلانك واخرجي دون أن تطبع اقدامك الملطخة بطين الحب، لاتنسي أن الحروب الأهلية لاتُحرق بها الأوطان لكنها تتدمر عندما تُصبح حروبا عالمية.

 

[معجب الشمري]

أنا رجُل شرقيّ، أحمل من الهويّات مايوبخني قبل أن اُصاب بمس الحُب.. أحمل شرقيّتي، أحمل قبليّتي، أحمل جسدي..
لكنني لم أستطيع أن اُشفى منكِ بعد.

 

[معجب الشمري]

لستُ سيئاً إلى الحد الذي يجعلني أتنازل عنك، أنا لااُمارس حبك ك طقوس يعيش بها العاشقين..
هل تتذكرين كم مرّة إحتسبت أجر الصبر على مصائب الخصام، وكم مرّة فضّلت نار الصراخ على جنّة المجاملة، وكم مرّة إحتضنتكِ وأنت تبكين وتضربي بكفيّك على صدري بقولكِ إفهمني أنا احبك..
ماذا افعل ان كنت لاافعل ذلك..؟
أنا أحترمك لكنني لاأستطيع أن أحبك، صدّقيني لاأستطيع.

 

[معجب الشمري]

لايأخذكِ الحنين إلى أبوابي، أنا بعيد جداً عن منازله، أنا في المدينة التي لايستطيع الوصول إليها الشعراء
لم أعُد اسكن باريس، ولم تعُد تغريني مدريد، لاتبحثي عنّي..
أنا راحل بلا جواز سفر يسمح لي بعبور الحدود، راحل بهويّة دنّسها تاريخ حبكِ الموبوء بجسدي
أنا المعضلة التي ستواجه ممراتك، الحكاية التي لن تنتهي في كتاب مستقبلك..
لأنني لم اُخلق في جزء، ونهايتي لاتُكتب في جزء.
أنا السحر الذي ستحاولين أن تقرأي عليه طويلاً لتُحلّ عُقده
لكن.. دون جدوى.

 

[معجب الشمري]

أيها العُمر المشلول في محطات الغياب.. لم تعُد رحلاتك قابلة لقص التذاكر والركوب بها
لم تعُد رائحة الحنين تطير.. كل شيء بنا كبُر، وجه أُمّي، غضب أبي، حتى الغياب لم يعُد
كما كان أصبح الغياب أكبر، وأكثر الأوفياء في مسرح الحُزن الأصيل.
أيها العُمر المشلول في ساحات الحنين.. ماذا نفعل بأوراقنا القديمة، بشوارعنا التي مشينا بها طويلاً
ب ضحكاتنا التي حُنِّطت في متحف الخلود.
أيها العُمر المشلول في حضرة البُكاء.. ماذا نقول لأطفالنا القادمون، كيف نُخبرهم بأباء
عاجزين عن النسيان.
أيها العُمر المشلول في أعيننا.. قد يُحدث الله امراً لانعلمه ، لكننا لن نعود بعد أن سقطنا من مضاجع دمعنا..
لن نعود إلا للطين.. إلا لقبورنا.

 

[معجب الشمري]

لم أجِد عذراً أمحو به حبر فراقنا، صنتكِ كما يفعل الجندي في قَسَم الولاء لوطنه، إخترتكِ من بين عشيرة النساء وأنا البعيد عنهن، إقتربت حتى لم يبقى لي من نفسي شيئاً إلا ووهبتكِ إياه حتى أيقنت بأن الظلال لايكون إلا للهاربين عن النور، تركت كل شيء خلفي وخرجت من حجرتكِ الصغيرة، أطفأت أنوار الحنين ثم خرجت لأوصد من خلفي باب الحُب وأُقفله، لم أعُد حينها أبدأً..
منذ أن علّقت على المنزل: هذا المكان لايسكنه أحد لكنه ليس للبيع ولم يكن يوماً للإيجار.

 

[معجب الشمري]

- كيف تستطيعين فعلها..؟ هل ظننتِ أن ماضيك الأسود سيتطهر مما كنتِ عليه..؟
- وهل وكلّت لك أمراً بأن تغفر لي..؟
- هههه ، من المضحك أن أضاجعكِ على سرير في المساء ، ثم أكتشف أنكِ تبكين خوفاً من الله في الغد.
- لاتضحك ، أنتَ تحتاج أن تخرج من دائرة سُقمك ، أنتَ مريض وبحاجة أن تشفى..
- بالفعل ، لأنني لاأعلم ماذا افعل ، أُصدّق ماأرى ام أُكذّب ماأتذكر.
- لاتفعل شيء ، لكن لاتنسى أنني كنت مسمومة بحبك ، أكلت من العلقم ماجعلني أتمزّق دون أن أشتكي..
وشربت من الحميم ماجرّح حُنجرتي دون أن أتوقف ، ثم استلقيت على فراشي الأبيض مريضة بك لم تبحث عن المستشفيات..
كل ذلك لأنني وعدتك بأن جسدي حرام إلا عليك..
فتأتي بنزوة حيوان دنيء ، لتبطش بحُرمتي وتستحل ماكان عليك حراماً.
أين أنتَ من مقص عادل لايظلم ، أين أنتَ من حساب قوي لاينام ، أين انتَ من قول رب لاينسى..؟
هل كانت غريزتك أقوى من رجولتك..؟
لا أبحث عن إجابة من شفتيك لكنني كنت عابرة وليت الصدفة لم تجعلني أراك ثانية ، فأنا أكرهك ، أكرهك جداً.
- الحب ياسيّدتي لايدوم.
- لأنكَ قطعة من الكذب القذر.
- ها أنتِ لم تجني من صدقك سوى الغباء.
- بل جنيت حجابي ، وعودتي إلى رب رحيم لن ينساني ولن ينساك.
- ههههه ، لاتكوني مثالية أكثر مما يجب ، فالأنثى المثالية لاتعجب الرجال في هذا الوطن.
- لن أعتب على وطني ، إن كانوا أمثالك ينتمون إليه ، أنا حملت حقائبي وسأرحل عما قريب ، لكن أوصيتك بالله فهو حسبي ونعم الوكيل ، أوصيتك به أن لاتفعلها بأنثى أُخرى..
فوالله إني بحجم كرهي لك الآن ، وبحجم حُبي لك سابقاً أصبحت لاأطيق الحياة قُربك ، وكرهت كل مَن على أرضك جميعاً.

 

[معجب الشمري]

أين ألوذ بحُزني في غيابك ، وماذا أفعل بي بعد أن أصبحت غير قابلاً للحياة..؟
ظننت بأن العُمر جسر نمشي عليه ، وتطوف من فوقه أقدامنا واحدة تلو الأخرى دون أن نتضرّع لأجزاء سقطت من تلك الذاكرة.
لاأعرف كيف أضع في فمي قطعة خبز تكافح الموت ، فأنا لا أستسيغ الأكل منذ أشهر ، ولم أستطع أن أتناول إلا مسكنّات ليتها تُجدي نفعاً.
بحثت عن أمي لأسألها في غيابك ، هل كانت طفولتي بين أرجوحة سرير وحليب بنكهة الحُزن..؟
لم أعُد ذلك الرجُل الذي يرغب بأن يقتني الكُتب ، ولاتستهويني معدّات التصوير وجمعها ، أصبحت لاأرحل خطوة عن رسائلك وصورك..
أصبحت لاأتكئ على كتف وجودك بعد أن سلّمته عهداً أن لاأستند إلا عليه.
أصبحت أُشبه شمس المغرب إن بدأت بالذبول حتى تلتهمها الأرض.
أصبحت جمراً لايشتهيه الرماد.
أصبحت جزء من رواية طويلة ، لكن البطل والمجُرم والجريمة والضحيّة هم أنا.
أصبحت أكره أن أبكي بحجم بكائي عليك ، بحجم غيابك الذي منحني من الحُزن إرث عظيم.