من الآخِر / فااشلون .. مع التحيه ! [الأرشيف]

مي العتيبي

10-06-2008, 11:41 AM

نهاية ً :

حين يكون " الزواج " ..
فقط / قناع مستقيم لـ كل إعوجاج ..
أو دور البطولة ُ المطلقه في افلام " الغباء الاجتماعي " المتزايده بصورة مضطربه ..
تـُنزَع ُ منه بقسوه : قدسيته ..

و العذر هنا يُلتمس للرعيل الاول :
للجهله / الغير متعلمين / الـ إعتادوا على التسيير في حياتهم لا التخيير !
ولكن المصيبة هي ..
أن أرى ثلـّة ٌ تدّعي الثقافه / التطور / المعرفه ..
لا تقدرعلى فهم فداحة ما أقبلت / ستقبل عليه بخصوص هذا الامر من مـُسايره ..
أو بالاحرى تفهم ..
ولكن في زمن شجاعة الاسماء المستعاره !!
(( وهنا .. أرفع إحتجاجي الأعلى لمن قال : بخطأ الخروج عن القطيع .. واتهم من يفعل ذلك بأنه فقط ينتهج مبدأ خالف تعرف .. وأنه يشير الى السراب وحسب )) 

الناتج يامن امتهنتوا دفن الرؤوس كما النعام :
لاقدسية تـُذكر في زواجاتنا ..
وفقدان هذه المؤسسة كل مصداقيه .. حين باتت طريقة إجتماعيّة "بهيميه " في كثير من الوقت .. ولا أعمم !

للاسف ..
تـَبـَطـّنَ الزواج بمآسي جمه ..
لااعلم لها حصرا ً .. ولكني أرى لها مدا ً ..
فوق حدود الشرع .. << "ودققوا كثيرا ً يالغيورين على دينكم :) "..
وتحت شعارات الكذب ..
بينما يفصل بينهما خيط رفيع جدا ً ..
يتمثل بـ " عذر ضميري " يعززه ظلم المجتمع !!!!

لا خيار جميلاتي ..
ولاخيار يا رائعين ..
فقط أتمّوا كل شيء كما هو .....
وكان خياري أنا ..
أن كفرت بورقتهم تلك :) !

كونوا بخير يامعارضين ..
وعليه يا موافقين ...
مي العتيبي ...

أسمى

10-06-2008, 11:52 AM

`
موضوع أصل الصراع فيه كالبقية..ردة فعلـ لـتصرفات أفراد.ثُمَّ ماذا.!
الخطوة الثانية لـ (كفرتـــــِ بورقتهم تلك)..ماهي.؟!
`
`
..ورداتـ وِدّ.
حتى أعود.

مي العتيبي

10-06-2008, 11:59 AM

:
:
:

ضمّي الفرد على الفرد ..
يترائى لك الكثير !!!

جـ /
لعنة أصابتني ... لا أرجوها للغير على اية حال !

أشكرك قيد .. وبلا شك تسعدني لماحيتك ..
مي ..

عبدالعزيز رشيد

10-06-2008, 01:08 PM

هو كما ترى كلّ الأديان السماويّة "قرانٌ مقدّس"ولايعني التعريف الأحداث الشاذة التي تحدث هنا وهناك ولاتهمّه إطلاقا,فماتفعله مثلا باميلا اندرسون المسيحيّة لاتعني المسيحيّة على الإطلاق كذلك تلك الأمور التي تذكرينها ياميّ ليس للزواج ذنبٌ بكلّ تلك الأشياء التي تحصل بل هو ذنب المجتمع والظروف وكلّ شيء عداه,أنا معك هنالك أشياء تحصل في مجتمعنا تشوّه بل تخرّب بل تدمّر بل لـ نقل تمحي أي أثرٍ جميل للزواج لكن أكرّرها الزواج لاذنب له بل أعيدي إشارة إصبعك صوب المتّهم الفعليّ.
تحيّتي لك

السندريلا

10-06-2008, 05:47 PM

نَعَمْ فَاشِلُونْ ،،
غَيْرَ مُؤهَلُونْ لِلْمُحَافَظَةِ عَلَى اسْتِقْرَارِ وَ اسْتِمْرَارِيَّة
الْحَيَاة فِيْ ظِلِّ اسْرَةٍ سَعِيِدَةٍ ،،
يَجْهَلُونْ الْكَثِيِر مِنْ مَفَاهِيِمهِ ،،
يُقْبِلُونْ وَ هُمْ يَتَحَدَثُونْ عَنْ الْليْلَةِ الْأولَى ، وَ يَنْسُونْ مَاتَبَقَى مِنْ الْعُمْرِ ! ..
يَتَحَدثُونْ عَنْ غُرْفَةِ الْنَومِ ،، وَ يَجْهَلُونْ جَمِيع ارْكَان الْمَنزِلِِ !! ..

أصْبَحَ الْزَوجيْنْ كأنهُمَا يَخُوضَا تَجْرُبَة ،
وَ لا يَهْتَمُا إذا أسْتمَرَا أو أنْفَصَلاَ ، وَ لِيَذهبَ
مِنْ بَعْدِهِمْ إلَى الجَحِيمِ !!..

الْخَلَلُ / الْفَشَلُ عَزِيِزَتِيْ قَابِعٌ بِنَا كَأفْرَادٍ ،،
بَيْنَمَا الْزَوَاجْ مِيْثَاقٌ شَرْعِيٌّ لَمْ / لَنْ يَتَغيَّرْ

♦.
♦.

رَائِعَة يَا :: مَيْ ::
وَ يَرُوقُ لِيْ قَلمكِ ،، نَسَائِمُ ودٍّ تُطَّوقكِ
http://7bna.com/up/uploads/c285e90e60.gif (http://7bna.com/up)

خالد صالح الحربي

10-06-2008, 07:30 PM

:
لا شيء سوى التَّوَهَان والتخبُّط .. يامَيّ في هذا المُتصفّح . :)
حتّى تتضح الرؤيَة / ~ رُبّما ~ نلتقي على خير .

نورا إسماعيل

10-06-2008, 09:49 PM

من الآخر .. فاشلون

ولكن لايمكن أن ننكر أن هناك ناجحون وبدرجة امتياز هذا أولا

ثم أن الله جل سبحانه وتعالى شاء أن يخلق لنا من أنفسنا أزواجا لنسكن إليها وجعل بيننا المودة والرحمة ومابعد كلام الله أي كلام وصدق الله العظيم

لكن
ماذا فعلنا نحن البشر ؟؟

مرة حولنا عقد الزواج إلى تجارة فمن يدفع يقبض ومن يدفع يغتصب ومرة إلى قهر وذل فالمرأة هي الأضعف والسيد هو الحاكم بأمر الله
ومرة .. ومرة ..

همشنا دور المرأة ونسينا حقها في الإختيار ونسينا أنها نصف هذا المجتمع وأنها صاحبة القرار والحق في تقرير مصيرها

نحن أثبتنا أنه عقد فاشل لأننا لم نراعي كلام الله
العجز فينا والعيب فينا ..

هناك فارق يامي بين أن أتكلم عن الزواج كخلية اجتماعية مقدسة وبين أن أكتب عن العجز والشلل الذي أصابنا والذي جعلنا ننقل وبصورة مباشرة هذه الإصابة إلى عقر دارنا

ونحن من يحصد

شموخ أنثى

10-07-2008, 02:13 AM

.الزواج ذاك الميثاق الغليظ له قدسيّته ..!
والخلل إن وجد فهو في المتزوجين أنفسهم ..!
وتلك الورقة وهذا التشريع الإلهي بريئ من ذلك
براءة الذئب من دم يوسف ..!

.كل ما ذكرتِه من نقص/ظُلم لـ الطرفان موجود عزيزتي ..!
وذاك لا يقتل فينا الأمل/العمل على النقيض ..!
وماذا فعلنا للمحافظة على قدسيّة الزواج..؟

.الجنس/التكاثر قد تكون حاجات فطرية ومع ذلك هي
أسمى غايات الزواج وليست الوحيدة رغم أنها
كذلك لدى البعض ..!

.وغالباً المرأة/الأطفال هم من يدفع
الثمن غالباً وليس إجمالاً..!

مي العتيبي لكِ احتراماتي

ريم علي

10-07-2008, 03:44 AM

في هكذا طرح وفكر
لا اقول الإ : ( الله يصلح حالكِ ).

تهاني سلطان

10-07-2008, 03:48 AM

.

في عَهد الرسول صلى الله عليه وسلم كان المجتمع محصور على رجال ونساءٍ معينين يجتمعون بذات النسب لا يَعرفوا من يسكن في شرق البلاد أو غربها غير من عاشروا من أهلهم و ربوا أطفالهم مع بعض فَـ كبروا على معرفة بعضهم البعض ..
و لِـ أن الصفحات في ذلك العهد ماتزال بيضاء و العيوب لم تتولد بِـ الصورة التي وصلنا إليها
الآن في الوقت الحاضر ربما كان من أهم العناصر في الإستمرارية الزوجية ..

ماهو الزواج ..من وجهة نظرك ..
هو بناء مجتمع مضطرب .. رجلٌ شَرقي و امراءة لم تعرفه سوى عن طريق خطبة أمه .. وماذا في ذلك من سلوك مضطرب ..
يوجد هُناك فترة خطوبة و فترة مابعد الملكة حتى الزواج يتعرف من خلالهاالرجل على المراءة و العكس أسلوباً و تصرفاً و حتى سُلوكاً ..
لكن هُناك بعض المجتمعات من " تُحرّم من تلقاء ذاتها " التعارف في تلك الفترة و تُفضل أن تكون ليلة الدُخلة وهي الأهم في بداية التعارف تحت مُعرّف " الإغتصاب " و من ثُم يحدث الخلاف العلاقي أو المجتمعي بعيداً عن التأديات الجنسية ..

المثقف و الغَبيّ .. للأسف مجتمعاتنا لا تُفرق بينهما و كلاهُما سَواسيّة أمام قانون العائلة الواحدة .. إذاً حتى لا يفصل الفرد عن مُجتمعه ِالخاص و إن كان يحمل سلاح العلم أو الجهل يَخضع لقوانينهم و لا يَكون وصمة العَار التي شَوهة "ذواتهم " ...

دور أم الزوج في اختيار الزوجة مُهم جداً جداً .. لأن من خلالها تُعرّف شخصين سَـ يُكمل كُلاً منها حياة الآخر على طريقٍ واحد و نهجٍ واحد .. على الأم أن تسأل وتستفسر عن شُروطه وطلباته ليست الظاهرية فقط بل و الجوهرية ..

نصيحة للفتــاة .. فترة الخطوبة مهمه .. من خلالها تتعرف على زوج المستقبل بالتوافق الفكري و العاطفي .. إن لم يكن هناك توافق مبدأي فَـلتنسحب أفضل ..

و إن كان الطلاق هو نهاية العلاقة فهو ليس نهاية العـالم و إن كان مُجتمعنـا ينبذ المطلقات فهذا شيء ابتدعوه من تخبطاتهم لا أكثـر و لا يَهم :) ..

ميّ العتيبي ..

لا تجعليّ من ذلك نُقطة سوداء في مجتمعنا .. صدقاً مازال مُجتمعنا بخيــر .. و أيّ علاقة إما تستمر أو تَفشل لا عيباً في ذلك ..
نهايتنا سَـ تكون زواج تقليدي جداً و سنرضخ للمطالب كُنا رجالاً أو نساءاً :) ..

.

مي العتيبي

10-07-2008, 05:42 AM

الكريم / عبدالعزيز رشيد ..
لا آبه لصفة الأمر الذي لايعجبني .. ولا ماهيته عندي قابله للتحليل والنقاش ..
الزواج بمفهومه الذي أعلم .. والذي جربت ورأيت .. سواء مع شخصي ..
أو مع من هن / هم حولي ..
أضر بي .. وبالكثيرين والكثيرات غيري ..

ولـ [ أغض] الطرف الآن عن " المتهم " الحقيقي ..
وأسعى لتبديل القوانين فحسب !

عبدالعزيز ..
كل عام وأنت بخير ..
وشكراً حقيقية ً على جمالك ..
مي ..

وجدان المعمر

10-07-2008, 06:52 AM

عزيزتي مي
عيدك مبارك وسعيد

لن أقول لكِ كلاماً مكرراً ورتيب عن المجتمعات التي تختلف والثقافات التي تختلف وغير ذلك من سلسلة الإختلافات التي لا تنتهي والتي يتضح من مقالكِ هذا بأنها مشوّهة إلى أبعد الحدود في عالمك !!!!

لكن وددت بسؤالك : هل تنتمين لجماعة خالف تعرف ؟

مي العتيبي

10-07-2008, 07:05 AM

جميلتي / السندريللا ..

مشكلتنا الاعظم ..
إتباعنا لـ سياسة " الإكراه " بإختيارنا !
فأنا مثلا ًباختياري :
لم أتزوج إلا بالطريقة التي رأيت المجتمع عليها..
ولم أقبل بغيرها من طرق .. خوفا من الفشل .. والشك .. و.. الخ :)

وأنا الآن " مطلقه " !!!
الاترين أني ألاحق الفشل .. ولايلاحقني :) ..

على كل ..
كثيرا ً أضأتي المكان بمرورك العطر ..
فـ شكرا ً بحجم السماء لك ..
مي ..

منيرة بنت دحيم

10-07-2008, 10:13 AM

.,.
.
نتاج غضبة
مي العتيبي
أحياناً حينما تسيطر علينا تلك المشاعر \
نود أن نصرخ في وجه الجميع

قرأتها بالرغم من مرارتها إلا أني احتضنتها..

تحياتي
أختك
.

فيصل الحلبوص

10-07-2008, 11:37 AM

مي العتيبي

الخطأ خطأ الفرد ورب الأسرة

فهو يؤثم إذا أكرة إبنتة على الزواج

فليس الأب هو من سيتزوج

بل الفتاة

هي صاحبة القرار في القبول والرفض

أعرف كثيرين أجبروا بناتهم على الزواج

وكانت الفتاة مكرهة

وأصبح لديها ترسبات نفسية

وبدأت المشاكل

ورجعت الفتاة إلى منزلها مطلقة

من دفع الثمن ؟؟؟

الفتاة بالطبع

وأحياناً تبقى معلقة لا يطلقها بعض الظالمين

ويجعلونها سنتين وأكثر ويرفضون تطليقها

وينسون قول الله تعالى

( وإذا طلقتم النساء فبلغن أجلهن فأمسكوهن بمعروف أو سرحوهن بمعروف ولا تمسكوهن ضرارا لتعتدوا ومن يفعل ذلك فقد ظلم نفسه)

فلا يمسكون بمعروف ولا يسرحون بإحسان

ذنبها في عنق والدها وعنق من أكرهها للزواج

أحياناً يتم تزويج البنت لأبن عمها

وفيه صفات سيئة

وليس كفؤ بالحياة الزوجية

ولكنه لاجل أنه أبن عمها يجب أن ترضى بأن يتزوجها

وكأنه قدرها الذي ينتظرها

وهناك حالات زواج يكون بها قسمة ونصيب

وتكون الفتاة قابلة بالرجل

وتحصل مشاكل وينفصلان لأنهما لم يتفقا

الخطأ ليس خطأ بالدين

بل هو خطأ البشر

وغيرهم يدفع الثمن

وهناك أناس بهم خير يتقون الله في نسائهم

وبناتهم وأزواجهم

مودتي لكِ يا مي

مي العتيبي

10-07-2008, 12:44 PM

مي العتيبي

10-07-2008, 01:12 PM

جميلتي / نورا إسماعيل ..
ورفيقة دربي .. وهمّي ..

أحيلك بداية ً إلى ردّي على الاخ العزيز / عبدالعزيز رشيد ..
علّ به ما يبسّط بعض الأمر !

عزيزتي ..
تعلمين أكثر مني ..
أن الزواج طريقة حتميّه ..
لـ تعزيز الحب .. وتنميته داخل إطار شرعي مبارك ..
وقد يكون هذا الامر في مجتمعاتكم أكثر وضوحا ً من مجتمعاتنا ..
ولكن ...
حين لا أرى إلا ماذكرت أعلاه .. كـ صفة ٍ سائده في مجتمعنا ..
تجعلني وبكل قواي العقليه أدرك أن ممثليها هم " القطيع " .. ومن شذ ّ عن القاعدة خوارج لم يقترنوا بالبؤس كما عرفنا عن حقيقة الخوارج !!
اليس من حقي ..
كـ شعب / كـ فرد ..
أن أستنكر ....
كـ ممارسة ً لأضعف حالات الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر ..!!

عجيب أمركم !
أيجن جنونكم حين يـُصرّح لكم ..
بفشلكم .. وتتلفتون يمنة ً ويَسرة ً ..
عسى أن لا نكون من المقصودين ؟!!!

حبيبتي ..
لنقل أني بحديثي هذا فقط .. وفقط ..
أختص ّ المتلفتين !

دققوا .. وكفاكم من .. " عصب الأعين " ..
تحيتي ايتها الجذابه ..
مي ..

مي العتيبي

10-07-2008, 01:29 PM

الرائعه / شموخ أنثى ..

* الخلل موجود بلا شك ..
حتى بـَدّلَـنـَا من حال ٍ الى حال !!!

* فقط سـ أسألك /
أجربتي ؟

* صدقيني ..
غاية وحيدة هي .. عند من آمنوا بعوض الله فيهم !

* والرجل ياسيدتي ..
و" إرحموا عزيز قوم ذل " :) ..

شموخ أنثى ..
لك الورد ياوردتي ..

حمد الرحيمي

10-07-2008, 02:47 PM

مي العتيبي...

مساء الخير أختي الكريمة ..

اسمحي لي أن أُعمِلَ عقلي قليلاً بين هذه الأفكار المتناثرة هنا و هنا كي أخلُصَ لنتيجة عقلية واضحة تعود علي بالفائدة على أقل احتمال ...

نهاية ً :
ولكن المصيبة هي ..
أن أرى ثلـّة ٌ تدّعي الثقافه / التطور / المعرفه ..
لا تقدرعلى فهم فداحة ما أقبلت / ستقبل عليه بخصوص هذا الامر من مـُسايره ..
أو بالاحرى تفهم ..

سأبدأ بسؤالٍ مباشر آملاً أن يُجاب عليه بشكل مباشر :

ما المطلوب من مدعي الثقافة / التطور / المعرفة كي يفهموا فداحة ما سيقبلوا عليه و و حتى لا يقعوا فيه ؟

نهاية ً :

الناتج يامن امتهنتوا دفن الرؤوس كما النعام :
لاقدسية تـُذكر في زواجاتنا ..
وفقدان هذه المؤسسة كل مصداقيه .. حين باتت طريقة إجتماعيّة "بهيميه " في كثير من الوقت .. ولا أعمم !

بعيداً عن اللفظية و مراوغاتها سأتكلم من منطور [ عقلي ] لا تحده الألفاظ :

أختي الكريمة ...

أن تكون النتائج غير مُرضية فهذا لا يعني سوء [ الفكرة / المشروع المقدس] لأن هناك قاعدة تقول : إن اختلفت [ النتائج ] عن [ النظرية ] فالخلل في التطبيق ...

يُضاف إلى ذلك أن [ أفعال الخلق ] ليست [ مقياساً ] لـ [ الحكم ] على قوانين الخالق ...

يُضاف إلى ذلك أيضاً أن بعض [ التجارب ] الفاشلة لا تعني بالضرورة فشل كل [ التجارب ] الأخرى الموازية لها ...

يُضاف إلى ذلك أيضاً أن من [ العقل ] تفهم كل حالة [ فاشلة ] و دراسة أسباب فشلها للوصول إلى مسببات الفشل و دواعيه لا أن نعمم / نسقط النتائج على [ الكل ] بطريقة تنافي العقل و المنطق ...

يُضاف إلى ذلك أيضاً أن نتقبل كل [ الردود / الفرضيات العقلية ] المتاحة و نتفهمها لا أن نحكم حكماً [ قطعياً ] لا يقبله العقل و يرفضه المنطق ... و نعتقد صحته / قدسيته و سوء ما سواه ...

نهاية ً :
للاسف ..
تـَبـَطـّنَ الزواج بمآسي جمه ..
لااعلم لها حصرا ً .. ولكني أرى لها مدا ً ..
فوق حدود الشرع .. << "ودققوا كثيرا ً يالغيورين على دينكم :) "..
وتحت شعارات الكذب ..
بينما يفصل بينهما خيط رفيع جدا ً ..
يتمثل بـ " عذر ضميري " يعززه ظلم المجتمع !!!!

هنا إقرار [ صريح ] بأن [ الزواج ] بريءٌ من أفعال البشر و فعالهم ..

مع أنه في رد آخر على مشاركة الأخ [ عبد العزيز رشيد ] يغض الطرف عن هذا [ الإقرار الصريح ] و يذهب بنا بعيداً لمجرد [ هواية ] تغيير القوانين فحسب ..

فهل من [ العقل ] أن نحكم على فشل و نجاح أي [ مشروع ] كان لمجرد [ الهوى و الهواية ] ؟

مي العتيبي ...

[ اختلافي ] لا يعني أبداً [ خلافي ] معك ... فالعقل هنا مجردٌ من [ الذات ] لنصل [ سوية ] لرؤية عقلية واضحة ...

مودتي ...

أمجاد محمد

10-07-2008, 03:24 PM

غاليتي مـي

مجتمعنا محكوم بالعادات وٍالتقاليد لا توٍجد تلك الانفتاحية التي تطالبين فيها
فالمجتمعات الأخرى التي تتعرف عليه عن طريق عمل أوٍ ما شابه ذلك
فالفشل قد يقع فيها

حبيبتي مـي

لماذا هذه النظرة السوداوية ؟
وٍلماذا عند فشل وٍاحد تحكمين على المجتمع بأنه مجتمع فاشل ؟

تحيتي لكٍ مملوءة بالوٍروٍد

عبدالعزيز رشيد

10-07-2008, 03:42 PM

أختي:مي

عذرا لعودتي ربّما أضيف,بان المصيبة هي وجود خروقات لاأقول كبيرة وعظيمة بل سخيفة "للزواج" فبات ثمنه ثمن أعطية رخيصة في الكثير من الأحيان,للأسف الزواج والذي هو رابط مقدّس _المفروض_ يدفع ثمن جريرة مجتمع لايفهمه كثيرا ممّا يعرّضه لبعض الأوصاف التي تدنّيه-تماما كالقضاء حول هذه المسالة بعض الأحكام تجعلك تسخر من القاضي ومن القضاء الاجتماعيّ نفسه والقضاء أكبر من ذلك وبالتأكيد الزواج أكبر وأقدس,لكن حريّ بنا أن نشير إلى أخطاء المجتمع بحقّ الزواج نفسه..على كلّن هذا مايخصّ بعض الحالات الكثيرة به والتي ظهرت طهورا وليست بالزواج.

عائشه المعمري

10-07-2008, 04:26 PM

مي العتيبي ..
.
لم تتضح لي الفكرة التي تودين إيصالها لنا
كما إتضحت لي تماماً أخر جُملة هذا النص ..
.
.
والأهداف التي ذكرتِها ..
لاتَحتمل إلا قصر نظر يا أخيه ..
فأتمنى أن تعاودي النظر فيها ..
.
.

مخرج .. حيث لا جُدران وأسقف ..
مِن الصعب جِدا أن يحاول الباحثون في إيجاد حل لـ مشكلة العنوسة في المجتمع ..
إن كان تَوجه كُتابنا هكذا إتجاه ..
.
.
وصراحة الرد .. تعبير عن ود ..

شُكراً

ظافر الهرمسي الهاجري

10-08-2008, 09:19 AM

مي العتيبي

كل عام وأنت ِ بخير

خلقت الدنيا هكذا ، حياة / مجتمع / ظروف / أمنيات / موت .... ألخ ألخ ألخ

ـ لو قدر لك ان تموتي برصاصة عابرة ( اسم الله عليك ) هل من احد ٍ سيمنعها ؟

ـ لو اجتمعت الأنس والجن على أن ينفعوك بشيء لن ينفعوك بشيء ألا قد كتبه الله لك

ـ ما اصابك ليخطئك ، وما اخطئك ليصيبك

ـ احلام كثيرة ، وكوابيس أكثر تتقاطع في هذا الموضوع الشائك !

ـ بقي أن ندرك تماما ً اننا نعيش يا مي

( فلا بد ان نعيش )

ـ يصبح المريض طبيبا ً حينما يتعافى

ـ اصبحت ِ ذات تجربة ( والتعميم لا يقبل لدى العقلاء )

ـ مررنا بتجارب مريرة ، وقلبتنا الحياة كيفما تشاء ، وها نحن نتنفس ـ ربما بأختناق ـ ولكننا نتنفس ___ فالحمد لله ___ كما ينبغي لجلاله وعظيم سلطانه .

ـ فكري ثواني لوحدك / وأحتفظي بالأجابة لنفسك
( لا أحد يدرك ما أنتِ فيه سوى مي )
وصدقيني ستجدين ان لا أحد يجبر احد على فعل ٍ مضى ، سوى رغبته في مواصلة العيش .

ـ اتمنى لك التوفيق

والطلاق حل ، ولكن عند العقلاء وبمن في أيديهم العصمة ( حل غير وارد : لسبب واحد أنه أختار وأستشار الله ) وانت ِ أخترت ِ بعدما أستخرتي ، فأختار الله لك ِ هذا المصير ، لأن الله خير محظ فلا يأتي منه سوء أو شر أبدا ً .

وكل عام وأنت ِ بخير يا مي

( حلو أسم مي )

خالد صالح الحربي

10-08-2008, 08:35 PM

العزيز / خالد صالح الحربي ..

أهلا ً .. أهلاً ..

سيدي ..
حين يسير القطيع كما بالصورة الموضحة أعلاه .. أثبت أن / من خالفهم بالطريقة وكَـسـَرَ العادة هنا .. يشير الى السراب وحسب ، وأثبت العكس في طريقك ! :) ..

خذ ماتريد ..
واترك الباقي لي ..

كن بخير وود ..
فـ مرورك جميل جدا ً ..
مي ..

:
شُكراً لـِ شُكراً يامَيّ ،
رغم أنّي لَم أجِيء بسيرة القَطِيع في رَدّي السّابِق إلا أنّي سأقول : مَا عليش . :)
و على فكرة هَنَاكَ أكثَر مِن قَطِيع / الفَرْق أنّ بَعضَهَا يُقَاد وَ بَعضُهَا يقود نفسهُ بنفسه .
هَمْسَة عِنْدَمَا تكتبين مقالاً اكتُبِي رأيَكِ وَ رُؤيَتُكِ و انسي الآخَرِين والتّحِرْكِش فِيهُم .
أو نَقْل هَمّهُم حَتّى ، لِكَي لا تقعين في ورطة التَّرَدُّد وَ تَدَاخُل الخُيُوط ..
للتأكُّد من ذلك عودي إلى مُقَدّمَة المَقَال فَقَط !

أقُول هذا الكلام لأنّي أعِي بأنّكِ وَاعيَة .
وَ شُكراً أُخْرَى .

نورا إسماعيل

10-08-2008, 11:15 PM

عزيزتي الأغلى والأقرب مي
من قال أن الطلاق نهاية فقد أخطأ لأن الله لايقفل بابا إلا ويفتح غيره

(وعسى أن تكرهوا ..)

وهو حلال ..
حتى وإن كان أبضغه .. لكنه حلال

الله حلله / ولله رؤية لايمكن إلا أن تكون صوابا

وهو قدر ومكتوب على الجبين

فمن منا لايؤمن بالقسمة والنصيب ؟؟

يامي عندما أحارب الزواج فأنا أحارب الحياة نفسها

لكن عندما أحزن وأتأوه للنتيجة التي وصلت إليها والتي
جعلتني مطلقة فهذا شىء آخر وشتان مابينهما

فالزواج رابط

إن عرفنا كيف نقدسه / امرأة أو رجل .. لافرق
أما الطلاق فهو (ومهما كان مريعا ) رحمة ..وغالبا يكون كذلك لأنه قد يدرأ الكثير من العواقب فأن أكون مطلقة خير من أن أكون تحت رحمة من لايرحم !!!

هناك مصائب نراها من حولنا ..في بيوت يقال زوجية !!!
وهي أقرب للهمجية

((عندنا جارة عودتنا كل ليلة على سماع أنينها تحت سياط زوج / سكير لايعرف طريق بيته قبل الساعة الثالثة صباحا

لاهي سكتت وتعودت ولا هو تاب وعاد إلى رشده ))

والصورة تتكرر كل لحظة وفي كل مكان

فهل الطلاق هنا في مثل هذه الحياة وصمة ؟؟
أبدا ..

(( ربنا ولاتحملنا مالاطاقة لنا به ))

سأعود ..
بكل الود ..

عبير بندر

10-09-2008, 04:16 AM

لكِ :
الطلاق ميثاق مقدس يجمع بالحلال
ويفرق بالحلال ( الطلاق )
ولا يعني هذا أن تكون المطلقة سيئة فربما كان الخطأ من صاحب العصمة أو مع معتوه فرط بها وندم أو تمادى وانصرف في حاله .

عليكِ :
لو كانت طريقة الزواج المتبعة خاطئة لشاهدتي نتائجها عى الاجيال اللتي سبقتكِ
من مجتمعكِ الذي تزوج بنفس طريقتكِ
ولكن الخل في تطبيقكِ وتعاملكِ
وإذا تبين الحقيقة أكثر : عشقكِ للحرية الزائدة .

مي العتيبي

10-14-2008, 10:07 AM

عذرا ً ..
والف عذرا ً ..

أطلت حتى عدت .. ولم يكن لـ يردني عنكم ..
الا الـ " شديد القوي " ...

تحيتي ..
مي ..

مي العتيبي

10-14-2008, 10:13 AM

الجميله / ريم علي ..

شكرا ً .. وبانتظار إستجابة دعوتك ..

مع انه بمجرد ان يبدأ أحدهم بالدعاء لي عادة .. يبدا الوضع بالتدهور هنا أكثر لعكس مايريدون !! :(
لذلك ..
لنقل انك من الصالحين الـ يُرجى الاستجابة لهم ...

على كل ..
كوني بخير ..
مي ..

مي العتيبي

10-14-2008, 10:28 AM

مي العتيبي

10-14-2008, 10:37 AM

غاليتي / وجدان ..

اهلا بك .. وكل عام وانتي " للإكتفاء " بذاتك ..
أقرب ..

سيدتي الجميله ..
سأخالف .. واخالف
الى ان اضع لي عالم تليق بي قوانينه ..
حينها ..
سأعاهدك ..
لن اخالف ..... :)

ومادمت لن تـُقبري معي ..
مالذي يزعجك ؟
أو يـُنفرك مني ؟
علاقتي بك .. لاتحتمل الا ماقد اعاملك به ..
واخلاقي معك هي فقط ما قد تحتاجي انتقاده او شكره ..
بغض النظر عن كل ما خلفي ياسيدتي ..
وهكذا كل عقل ومنطق يقول !

كوني بخير ..
مي ..

مي العتيبي

10-14-2008, 10:42 AM

الفاضله / منيره الدحيم ..

اتعتقدين بأني من السفه كي اصرخ بوجه الجميع فقط لأني " غاضبه " !!
هناك خطأ فادح ياعزيزتي ..
وهو ما ذهب بي الى حيث " تحديهم " ..

فقط " صححي " الاعتقاد بداخلك ..
كي يستقيم امر الموضوع بأكمله لك .. وتتضح لك الصوره ..

ممتنة لحضورك الطاغي ..
مي ..

مي العتيبي

10-14-2008, 10:54 AM

العزيز جدا ً / فيصل الشمري ..

أولا ً ..
ليس بالضرورة ان نطالب رب الاسرة بالتخلي عن مايراه إكمالا لـ رجولته في أعين من هم حوله ! خصوصا في هكذا زمن ..
ولكن ..
بوسعنا .. أن نختار مايجب أن نشبههم به ..
وان نجب ّ ما لا يتوافق مع فكرنا ..
والدين صدقني ..
به متسع لكل رفق بأمر البشر !!!

وثم أني لم اكن هنا الوم الاب وحده او الام ..
لا ابدا ..
اني الوم العريس والعروس على حد سواء .. بأن وصل بهم الغباء لـ إنتهاج هذه الطريقة لإختيار شريك العمر !
اوا تعلم معنى " شريك العمر " ياسيدي الفاضل لدى بعضهن ؟
هو ذاك الذي يمنحها الحرية ..
كي تحب ..
كي تعشق ..
وتملأ كل ثغراتها العاطفيه ..
بعيدا عن تحكمات الاهل .. وازعاجهم ، مقابل جسدها فقط !!!

أبـ ما ذكرت لك " قدسية " ما ؟

ياعزيزي ..
مسألة الإكراه موضوع آخر ..
واصدقك يبدو لي انه بدأ يتلاشى بصورة جميله ..
صحيح لم يختفي كليا ..
لكنه على اية حال تقلص ...

أنا .. هنا اناقش موضوع الزواج من منظور الزوجين ..
الـ يتلبسان الغباء في قرارهم المصيري هذا لاجل تفاهات رسّخها بهم مجتمعهم ..
ولأنهم لا يقدرون على المواجهه ..
ولانهم لايؤمنوا بها ... فعلوا مافعلوا !!!!

تحيتي ..
مي ..

تهاني سلطان

10-14-2008, 10:56 AM

الأخاذه حد خطف الأبصار بشكل مريع ..
" السديم " ..

نعم كان في عهد الرسول صلى الله عليه وسلم يحق للمرأه قبل الرجل أن تختار ..
لكن الآن لا !!
وإن كنتي أتيتي جميلتي فقط كي تجادليني بمسألة فترة الخطوبه " الكاذبه " ..
فإني من الآن أخبرك اننا لن نخرج بنتيجه طالما كنتي مؤمنة بهذه الفتره !

اوا تعلمين ..
لا اعلم لم اشعر بأنك لم تجربي هذه المرحله تطبيقيا ..!!
وأعدك ..
بمجرد ما أن تمنحيني ضوءا ً أخضرا ً لإتمام هذا النقاش في ظل " تجربتك " ومرئياتك خلال هذه التجربه ..
سأقف ندا ً لك ..

وأما وأنا أنتظر رأيك بهكذا مناظره ..
لا يسعني الا تقبيل ردك غاليتي ..

كوني بخير يارائعه ..
مي ..

هل ليّ بِـ سؤال ...

ما الهدف من النقاش .. إن كُنتي مؤمنة بِـ نظريتك و رؤيتك ..
نحنُ اجتمعنا هُنا وتتالى الردود لِـ نبيّن لكِ الرؤية الصحيحة و المفهوم الشرعي
و التَاريخ المَاضي .. ولم يُعجبك ..!
كان بِـ امكانك منذُ البداية أن تكتفي بِـ وجهة نظرك فقط ..بعيداً عن رؤيتنا
جميعاً ولنذهب إلى الجحيم ..

.

مي العتيبي

10-14-2008, 11:22 AM

الفاضل / حمد الرحيمي ..

شكرا لحضورك مقدما ..
ثم اني سأجيب على سؤالك بوضوح ..
فـ آخر مااحتاج اليه هو الدوران ..

المطلوب /
ممارسة حق الاختيار ..
ولا شيء غيره .. وعدم الرضوخ .. لأسباب كثيره لا منطقيه !
ومن ثم تـُقلب الامور رأسا ً على عقب بعد الزواج ..
ويشوه لابعد حد عند الكثيرين ..

وهنا فقط ..
سأطلب منك عمل مقارنة بسيطة ..
بين المخالفات التي قد ترتكب قبل الزواج ..
وبعده .. وعقوباتها عند الخالق ...
واطلعني والمتواجدين .. على المحصلة النهائيه !

عزيزي ..
كثيرا ً أجدت فهمي هنا ..
ومع هذا لا اجدك تقوى على ممارسة التغيير !
على أية حال ..
هذا مايجعلنا دائما " متذمرين " ....

حمد..
لاهواية لدي لاتقترن بما ينفعني ومن حولي صدقني ..
فـ شكرا لك على إضفاء صبغة شرعيه على " هواياتي " ..

تحيتي ..
مي ..

مي العتيبي

10-14-2008, 11:32 AM

الرائعه والراقيه / أمجاد محمد ..

لماذا لا نعيش كما نريد .. ولو كسرت هذه العادات والتقاليد بوضوح .. بدلا من كسرها في الظلام ؟!!
أم اننا إعتدنا على الازدواجيه وبات امر التخلي عنها مريع ؟

تحيتي لك يامذهله ..
مي ..

مي العتيبي

10-14-2008, 11:47 AM

العزيز / عبدالعزيز ..

شكرا لمرورك مجددا ..
توصلت الى المعنى الاخير لحديثي ..
انت وحسب من اجاد فهم صوتي وسط الضجيج ..

شكرا لك ..
مي ..

مي العتيبي

10-14-2008, 11:56 AM

الاستاذه الفاضله / عائشه المعمري ..

ماهي مطالب العانس برأيك نهاية ً بعد فقدانها لكثير من الاحلام ؟
ايجاد زوج .. ام ايجاد صفة شرعيه لها في مجتمعها وحسب !!

حسب مااظن ..
انتي لست من مجتمعي ..
ولا تنطبق عليك كثير من بنود التحجر الممارسه هنا !
لذلك ..
قد تكون نظرتي قاصره في مجتمعك ..
ومفيده في مجتمعي !
وصدقيني
لم اكن لأتحدث لولا تجارب ورؤى عديده ..

شكرا ً لك ..
مي ..

مي العتيبي

10-14-2008, 12:05 PM

أمسية

10-14-2008, 12:38 PM

جاء في القرآن الكريم مناً من الله تعالى على عباده
بفرضه لسنة الزواج بين الرجال والنساء ما جاء في هذه الآيات:
[ يا أيها الناس اتقوا ربكم الذي خلقكم من نفس واحدة،
وخلق منها زوجها، وبث منهما رجالا كثيرا ونساء،
واتقوا الله الذي تساءلون به والأرحام، إن الله كان عليكم رقيبا ] (النساء 1)
[ هوالذي خلقكم من نفس واحدة وجعل منها زوجها ليسكن إليها ]
(الأعراف 189)
[ ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها، وجعل
بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون ] (الروم 21)
ألا يغفر التشريع الآلهي في مُنزله لأخطاء القلة ؟
ويعطينا إشارة واضحة نحو الطريق المستقيم بعيداً عن الكفر بوجوده ؟!

وأي فضل وأية منة من الله أعظم من أن يخلق لكل امرئ زوجا له يسكن إليه
ويحمل عنـه هموم الحياة ويواسيـه، ويشد من أزره
في مـودة ورحمة هي حقا من أجل وأعظم آيات الله
فالزوج يصبح لزوجه بمجرد إتمام البناء كل شئ في الحياة
والزواج هو خط فاصل وعميق في مشوار الحياة
بل هو أهم أحداث الحياة قاطبة
وحكمة تشريع الزواج لها جوانب عديدة: أهمها
*ما يبثه في نفس الزوجين من طمأنينة وأمان في مواجهة الحياة
*إقامة أسرة تكون مجتمعا صغيرا يرجى له الصلاح حتى تكون لبنة قوية في البناء الاجتماعي الأكبر
*ومن أهم هذه الجوانب حرص الإسلام على نشر الفضيلة والخلق
القويم في المجتمع والبعد عن كل ما يدنس حياة البشر
فالزواج بما يبيحه للزوجين من تمتع تام لكل منهما بالآخر من جماع
ومقدماته فإنه يحدث بالتالي عفة للزوجين
ويـؤدي إلى بقاء البشرية إلى ما شـاء الله
*والأهم هو منع اختلاط الأنساب ومنع الزنا لما فيه
من فساد شديد يضرب بجذوره في كل جوانب المجتمع
وهاهي المجتمعات التي لا تلقي للزواج بالا
ولا تجعله أمرا مفروضا لأبنائها لأنها تركت أوامر ربها بالكلية
وما عادت تعرف إلها يشرع لها ما يصلحها من قوانين ومناهج
هذه المجتمعات قد توغلت فيها الأمراض الرهيبة التي نتجت
عن هذه العشوائية الشديدة
من استغلال الناس هناك لما أسموه بالحرية الشخصية
فانتشر الزنا واللواط ونكاح المحارم
وانتشرت جرائم الاغتصاب بشكل مريع يندي له جبين البشـرية
فهل هذه هي الحرية وهل هذا هو النور الذي يريد
أن يعيش فيه إنسان القرن الحادي والعشرين؟
بغض الطرف عن الاخطاء الفردية التي تصور الزواج بهذه السلبية
والانحرافات الشخصية الخارجة عن روح الحكمة التي شُرع لها الزواج
يتبين أن عدم الإيمان بالزواج أو أخذ سلبياته في عصرنا هذا بعين الاعتبار
ماهو إلا انحراف عن الفطرة التي فطر الله عليها عباده المسلمين .

مي العتيبي
الخطأ الفردي لايُعمم على الجماعة
وخطأ الثُلة القليلة لايمنحها حق التجني
وماتبين لي مما قرأت لكِ هنا أن
المجتمع في نظركِ إمعات !
يمضون على خطى من سبقهم دون وعي
وهذا قمة التجني ليس على المجتمع
ولكن على فطرة الله التي فطر عليها عباده

شكركِ واجب
فشكراً لكِ

محبتكِ / أمسية

ظافر الهرمسي الهاجري

10-14-2008, 01:03 PM

الكريم حد إخجال الحاتميين / ظافر الهاجري ..

شكرا ً لتفضلك بالمرور ..

أتريد ياعزيزي أن نتبع مبدأ " التسليم " حتى بأمر الزواج ؟
وأن لانطالب بأبسط حقوقنا هناك ..
ونحتسب الاجر في الآخرة ونكتفي به !!
الم يقل الله تعالى في كتابه الكريم :
" ولا تنس نصيبك من الدنيا " ..
ياعزيزي ..
ليس من المنطق من شيء أن اكون كذلك ..
رغم كل مااملك !
وان ارضى بدفن ذاتي ودفن عمر كامل !

كلماتك جميله
ولا تشع الا بنور الامل ..
ولكن الامل احيانا بعيد دون الحاح عليه بأن يأتي ...

تحيتي ياباسق ..
مي ..

مي

لست قدريا ً حتى انادي بـ( التسليم )

ولأننا نعيش تحت سقف ذو مستوى ً معين ،
كمجتمع يُعرف بالعرف المكفول عندما تغيب سلطة الدين ،
إذا ً نحن نعيش في محيط جرعة الحرية فيه ِ بسيطة
ولكنها ليست معدومة ، ناهيك عن الجرعة المضافة
بأسم ( الدين ) للمرأة .

لست اناني عندما اذكر بأننا تحت سلطة العرف والدين ،
ولست حرا ً عندما اذكر سلطة القانون .

هناك امر آخر ومهم
( لا غفلة في الزواج ،
ولا يقظة في العزوبية ،
ولا حبذا الطلاق ،
ولا حُبا ً في الأرتباط ) إذا ً ...
=== أن الانسان يعيش وفقا ً لمسارات ٍ عدة

( فرضت عليه ، أو ، هو أختارها لنفسه ) ،
ومما فُرض على الأنسان الدين والمجتمع
وما عدا ذلك فهو حر يعيش كيفما شاء وأراد .

ويفرض الدين أمور توافق التوجه العام الذي يعيش فيه ، وكذلك المجتمع .

دعينا من هذا كله :
الزواج = أستخارة وأستشارة ، وكذلك الطلاق .

وقبل أن يكون هناك قرار بشري في كِلا الحالتين ،
هناك قرار ألهي يحتم علينا الخشوع له قبل الخضوع .

ولكن المشكلة لدينا نحن البشر ونظرتنا للمطلقة ،
بأنها جسد مريض ولن يتعافى وقلب عاطل عن العاطفة ،
ونظرة سوداوية للواقع يتخللها رمادية المصير.

وللأسف هنا : تكمن المشكلة ، وليتنا نعي ما نحن فيه من ألم .....

فالمطلقة قوة تم تعطيلها بشكل ٍ أو بآخر .....
المطلقة ثائرة وساخطة عادة ً ، وما اجملها هادئة

مي العتيبي

10-15-2008, 12:58 PM

(( أتحركش )) أو أتحرّش أو أخالف لأعرف ..
ماأعتقد إنها أهدافي الأسمى في ظل كل هالامور ياخالد ..

أنا آتي بـ ما يوجعكم ..
ما يضربكم على الجرح ...
وتعلمون أني على حق ..
أكثر من يقيني من حقيقة ما آتي به ..
ومع هذا ..
تنكرون !

تلفت ذات اليمين وذات الشمال ..
انظر الى حال اصحابك والى حالك ان كنت متزوج ..
وستعلم من يريد " التحركش " لأجل التحركش وحسب ..:)

تعلم أنك تعجبني .. صحيح :) ..

مي العتيبي

10-15-2008, 01:14 PM

ومن قال أني هنا ..
أصب جام الغضب على مسالة الطلاق ؟
بالعكس ..
صدقيني لم تـُمنح لي الحقوق كما هي تـُمنح لي الآن !!
يعني بالمختصر المفيد
لم أؤمن من قبل بالطلاق كما الآن !
ولكن يانورا ..

أجميع المطلقات يمارسن الحياة مثلي ؟
وايضا ً لم يكن هنا حديثي ياعزيزتي ..

حديثي الاول والاخير في هذا المتصفح ..
عن الغباء الممارس بطريقة الزواج لدينا !
مثلا :
هناك من يدعي الوعي والادراك ..
ويلج عالم الحب عن طريق غير شرعيه طبعا ..
ويقبع في هذا العالم مدة لا بأس بها ..
ثم حين تدق اجراس رغبة الاستقرار والزواج ..
يبدأ بالاعراض عن حب قلبه !!
لماذا ؟
لانه ليس من الرجولة من شيء أن يرتبط بإنسانة " خانت " اهلها لاجله !!
ولانها ستخونه بلا شك فيما بعد .. << :)
وكأنه حين يذهب الى ذاك الباب الغريب ويطرقه
قد أخذ عهدا ً من السماء بأن من هي خلف هذا الباب ..
لم تطأ ذات الدرب الذي وطأه من قبل ...
ويرددون ..
وعلى نياتكم ترزقون !!

الامر واضح حبيبتي ..
فـ شكرا ً على مداخلاتك .. وجمال حضورك ..
مي ..

مي العتيبي

10-15-2008, 01:25 PM

عبير بندر /

لقلمك :

كل الود على حضوره الجميل ..

ولـ عقلك :

ركزي فيم أقول .. وما خلفه .. ودعيك من ترديد الشعارات ..
نحن لسنا كما الماضين على أية حال ..
لا فكرا ً ولا ممارسة ً ..

ولعلمك :
تطبيقي وتعاملي مع هكذا موضوع في حياتي ..
ثباتا ً لي وبروز ..
وأفاخر بي عن طريقه .. على سائر الـ متوراين ..!

شكرا ً ..
وعذرا ً..

مي ..

مي العتيبي

10-15-2008, 01:29 PM

السديم /

أيكون تهربا ً ً ؟!

شكرا ً لك على اية حال .. لمعاودة المرور ..
كوني بخير ..
مي ..

مي العتيبي

10-15-2008, 01:42 PM

العذبه / امسيه ..

سردتي لي ما حفظناه من مقرراتنا الدراسيه ..
وماذا بعد ؟
أتري أني وضعت حديثي هنا لـ تخبريني عن مميزات الزواج ..
أو بظنك .. احتاج لإثراء معلومات نظريه وحسب ؟!!

سيدتي ..
كنت هنا أمارس حياة / وتجربه ..
وكثيرا ً .. جدا ً ..
إختلفت المفاهيم النظريه عن التطبيقيه ..
واختل التوازن فيما بينهم بمجرد أن بدأت أنفـّذ !!

تقمص المثاليات ..
ليس بمفيد في هذا الاطار ..
فعذرا ً ..
لم يكن هذا الرد ما طمحت اليه من موضوعي ..

شكرا ً لك ..
مي ..

تهاني سلطان

10-15-2008, 07:43 PM

السديم /

أيكون تهربا ً ً ؟!

شكرا ً لك على اية حال .. لمعاودة المرور ..
كوني بخير ..
مي ..

من ماذا ..!

.

مي العتيبي

10-18-2008, 02:05 AM

الاخ الفاضل / ظافر الهاجري ..

شكرا ً كثيره لـ معاودة المرور ..
وأما بعد ..

ياسيدي ..
لم اتحدث هنا عن المطلقه / الطلاق ..
فهذا الامر به الفصل بين التشابكات التي اتيت بها !

الطلاق .. حل شجاع لكثير من حالات الزواج لدينا ..

وصدقني
موضوعي لم يكن ثورة " غضب " ..
ولم يكن ..
إعلانا ً تهجميا ً .. بقدر ماكان : وماذا بعد ؟
والى متى ؟

الخ ... :) ...

حين تدقق ..
ستجد أني فيم ذكرت قصدت فئة معينه ..
أنا خارجها حاليا ..
وقد تكون انت كذلك ..
لذلك ..
جدا ً أشكرك على تفاعلك ..
وارجو ان لا تقف يوما مع ذاتك ..
مراجعا ً حديثي وفاهما اياه ..
في وقت متأخر !!

لك تقدير عظيم ..
وامتنان يسبقه ..
تحيتي ..
مي ..

مي العتيبي

10-18-2008, 02:06 AM

السديم :

من ما سألتك !

:) ..

ألق

10-26-2008, 11:49 PM

عن الغباء الممارس بطريقة الزواج لدينا !
مثلا :
هناك من يدعي الوعي والادراك ..
ويلج عالم الحب عن طريق غير شرعيه طبعا ..
ويقبع في هذا العالم مدة لا بأس بها ..
ثم حين تدق اجراس رغبة الاستقرار والزواج ..
يبدأ بالاعراض عن حب قلبه !!

للسيّد كاف ,
قالوا له : ماذا تفعل اذا احببت انسانًا ؟
قال : ارسم لهُ رسمًا و أحاول أن اجعله يشبههُ قدر الإمكان
قالوا له : من ؟ الرسم ؟
قال : كلا .. الانسان .. أحاول أن اجعل الإنسان يشبه الرسم قدر الإمكان

~
يا ميّ حتّى الحب , بلاها رباط مقدّس بلاهاا نيييله ..
الزواج بالضبط كما التطعيمة ~ _
تشريعٌ اضطراريّ لدفع الضرر , ليسَ قاعدته ولا مُنتهاه أن نحبّ ..
بالتالي عمليّاً ما تفرق إن تأتـّى عن الحب , أو عن بدون الحب ..
و قد يرجح عقلياً في حال قرّرتِ أسرة وأمومة وهالربكة ؟
أن تفاضلي خياراتك دونَ اعتماد الحبّ كفارقـة مُهمّـة ..
لأنّهُ ( عندما يتزوّج الناس , يكفّون عن المحاولة ) *

مثلاً , الّّذي ظلّ في سعي متواصلٍ لنيل رضاك , كحبيب
قد يصبح زوجاً يظنّ الحصادَ من حقـّه الدائم ..حقّه الّـذي صار في يدِه , ويأمَن .
تخيّلي حجم الخيــبة ساعتها ؟ أنّ ما ترينه لم يكن الّذي عرفتِ , وحلمتِ و و و ..
بعكس الرجل المُنتقى بعناية عقليّة , على الأقل لن يجيء مُثقلاً بتوقّعاتك المُسبقة ..
وفيما لو ساء الأمر برفقته , فليس للقلب تاريخ , يشقيك أو يُبقييك .

~

جرّبي فكرتي :
" سأختار رجلاً جيّداً دون أن يحاول أن يكون كذلك .. "
وهذي كفايتها وساطة أخ أو خال قريّـبك , ويفهم ..
بالاضافة إلى اجراءات الزواج التقليديّة
( السؤال ثم الشوفه و المكالمات
و الخ الخ ) .

~
شايفة حماستي في إقناعك ؟
هههههههه
حسّيتني " لوَهله " بخطبك .

___

* من آخر سهراتي الموvيـّة .

علي المحمد

10-27-2008, 05:05 AM

مي انتي تذكريني بشخصيه انترنتيه اسمها ( سعودي غيور ) وأخرى معرفها ( ساره جور نساف )

مواضيعكم جداً مثيره ويحصل فيها الكثير من الجدل والإختلافات الحاده في الآراء

الزواج كرابط مقدس له ضوابطه الشرعيه في ديننا التي تحفظ كافة حقوق الطرفين بعقد النكاح

أما معايير النجاح والفشل في الزواج فهذا أمر مقدر من الله عز وجل

الخلل ليس في هذا الرابط المقدس

أنما الخلل من طرفي الزواج يشاركهم في ذلك أهاليهم وثقافة مجتمعهم

الخلل سأذكره في نقاط أراها من الأسباب الرئيسيه لفشل الزواج :

_ ولي الأمر للمرأهـ إما بتقصيره أو إكراهه لبنته أو أخته على الزواج ... كذلك التقصير بعدم السؤال عن المتقدم للزواج

_ رفض بعض الجهله للرؤيه الشرعيه

_ مبدأ البنت مالها إلا ولد عمها ( هذي النقطه دابله كبدي بمجتمعنا )

_ اعتماد الرجل على وصف اهله لشريكة حياته و رضوخه لمبدأ ( ماتشوفها الا ليلة الدخله )

_ المصيبه العظمى ( الخلافات الزوجيه التافهه ) طلقني / انتي طالق

_ الحسد والعين وأعمال السحر ( أعاذنا الله واياكم منها )

_ المشاكل الماديه وضغوطات الحياة

_ الخيانات الزوجيه

_ الإهمال بالواجبات الزوجيه من كلا الطرفين

_ اسباب اخرى كثيره لا مجال لحصرها

لابد أن نعترف بأن حالات الطلاق في مجتمعنا مقلقه جداً وفي ازدياد مخيف اذا هناك خلل كبير

وسبب ذلك غياب التثقيف الصحيح وضعف الوازع الديني لدى كل الأطراف بما فيهم الأهل

الطلاق ليس مشكله لأنه يعتبر نهايه للمشاكل الزوجيه والحل الأخير ان لم يوجد حل للخلاف الزوجي

هذا لايمنع ان نذكر ان هناك الكثير من الزيجات الناجحه والمثاليه والموفقه

خاتمه : احمدي ربك انتي مطلقه مو معلقه يامي http://www.ab33ad.com/vb/images/icons/icon7.gif

وانا ادعي لك بالزوج الصالح اللي يسعدك و يعوضك عن زوجك السابق

همسه :

مي خالتي تزوجت ثلاث مرات ولم يتستقر حياتها الا مع زوجها الثالث

مع ان الأول عسل بس ربي ماكتب انهم يكملون حياتهم

الثاني الله لايبتلي مسلمه فيه لأنه لايمتلك ذره من الآدميه وغلطت خوالي انهم ماسألو عنه بشكل صحيح

الثالث انجبت منه طفل وحياتها مع مستقره وربي يوفقهم

الزواج بإختصار شديد مرتبط بتوفيق الله عز وجل وفعل الأسباب لضمان نجاحه

يعني لاتفقدين الأمل من الزواج الناجح

مي العتيبي

10-28-2008, 07:05 PM

المذهله / الق ..

امممم
ومن لايملك موهبة الرسم ..
ماذا يفعل بحظه " المعثر " :)
لم لا يبحث عن الحقيقه .. كما هي دون تحريف ..
وتشويه !!

لي عوده بعد انقضاء العتمه ..
كنت هنا فقط أتسائل بسرعه !

تحيتي ..
مي ..

وليد أحمد

10-29-2008, 06:51 PM

أستاذة مي
مساؤك ِ أخضر ,,
إن ّ الزوجة أمــانة في عصمة الرجل .. وليست مملوكة
تعبده وتطيعه .. وبعضهم يلصق غباء ً بعض تصرفات الرجل الفحل
بالإسلام ..
ولكن الإسلام لا يقول ذلك .. الإسلام المحمدي الأصيل يقول :
قال رسول الله صل ّ الله عليه وآله " من اتخذ زوجة ً فليكرمها " في
باب الاحترام للزوجة ..

ويقول الإمام علي .. يعسوب الدين " المرأة ريحانة وليست بقهرمانة "
فالإسلام حث الرجل على احترام حليلته وأكد على اختيار الرجل الكفء
والاختيار السليم " تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس " والأب مسؤول
والأخ مسؤول أمام الله عن اختيار الكفء لأخته وكريمته ..

لكن ما علاقة الإسلام بالموروث التقليدي الذي يصر ببلاهة على أن
الرجل واجب الطاعة مفترض الطاعة ..

في المقابل .. لو حملنا الأب والزوج المسؤولية .. فإننا لا نغفل عن
المرأة وثقافتها وفكرها وما تعرف عن الزواج وقدسيته فالمسؤولية
مشتركة بين الاثنين ,,،

أتمنى أن تكون إضافتي في مكانها أستاذة مي ,،

أرفق ُ لك شعر الإمام علي في حق سيدة النساء وقدوتنا الطاهرة
الزهراء بنت محمد عليها سلام الله .. هذه المرأة المدرسة الأولى
التي يجب أن ينهل منها كل النساء ./

دخل علي بن أبي طالب عليه السلام على زوجته فاطمة الزهراء عليها السلام
دخل على فاطمة بنت خير البشر محمد بن عبد الله صلى الله عليه وآله وسلم
فرآها تستاك بسواك من أراك
فقال لها في بيتين جميلين عجيبين :

حظيتَ يا عُود الأراكِ بثغرها أما خفت يا عود الأراك أراكَ
لو كنتَ من أهـل القتال قتلتك ما فـاز منـي يا سِواكُ سِواكَ

بيض الله وجهك يا ابنة الكرام

ألق

10-30-2008, 01:34 AM

هذا ما يحدث في العادة يا ميّ
المحبّة الثابتة , و القبول غير المشروط للحبيب ..
شغله نادرة جداً ..

تقولين , والمش موهوب بالرسم ؟
أيضاً بيرسمها وَ ( بترسمه هي بالمقابل ) بس رسماتهم شخابيط
بييقول صِيريها , ولو ماصارتها بيحسبها الشر الشرّير ,
الجاحدة و اللي ماا تعرف تحبّ ..
وهو الملائكة بشماغ و قماشة بيضـا ~ _

^
حالياً , عندنا دكتور مصري لزيزز ,
لمّا ينتبه على حاله إنّه يطلع يسولف برّا المادّة العلميّة
يستحييي جدًا وبكلّ مره يقول ههههههه :
(أصل الحديس عن " التحليل الاحصائي للبيانات "* ذو شـgـون حقيقةً )
حسّيتني اشبهه الحيين ~ _

مي العتيبي

10-30-2008, 04:32 AM

الق ..

جميلة انتي بكل المعايير ..

اختي العذبه ..
اتعلمين عن ماذا تحدثت هنا ؟
لنعتنق الوضوح اذن ..
أنا اقول :
لماذا نحن اغبياء الى هذا الحد في اختيار شريك الحياة ؟
او في ممارسة ذات الحياة !؟

لماذا لا احب / اتزوج !
لا
اتزوج / لـ احب !!

لماذا لا اختار / يختار شريك الحياة بنفسي / بنفسه ؟!
لماذا ندّعي : التمسك بالدين وبالقيم وبالعادات هنا فقط في هذا الموضوع ؟
ولماذا اغلب الزيجات فااااااشله ؟!!

الخيانه ..
وماادراك مالخيانه ياعزيزتي ..
سوط بدا يجلد كل/اغلب الارواح !
سواء ما كشف منها .. او مالم يكتشف بعد !

لماذا ..
للكثير من الزوجات : أخلاء ..
وللكثير من الازواج : خليلات ؟
وان خرجنا عن هذا الاطار وكنا افضل ..
اصبح لكلا الشخصين اعلاه : اصدقاء من الجنس الآخر !!!

انظري ..
لقد نزل على الحياة هنا طاعون مستفحل ..
لن يبقي ولن يذر ..
فالاشخاص .. ليسوا كما الماضين ..
والزمان تغير ........ والحاجات كثيره .. ولايسدها الا المشتبه من الامور !!

الق ..
لن تستطيعي المكابرة على مشاعرك ..
ولا على [ دفنها ] وان استطعتي ..
لن تصمدي كثيرا وربك !
وعندها ..
اما العودة الى حيث البدايه ..
مع خوف من المجهول / وربكة في كل شيء ..
او البقاء حيثك ..
خلاصا من مجتمع لايرحم .. واختيار شريك الدرب الجديد !!!

كنتي اكثر من رائعه ..
ويقينه ياالق..
من ان تجربتك ستكون موجـّهتك يوما ً ما ..
للفهم بشكل اعمق !
(( مع اني لااتمنى لك ذلك )) ..

وتكوني الاحسن يانقاء ..

تحيتي وشاكره لمرورك ..
مي ..

مي العتيبي

10-30-2008, 07:45 AM

الفاضل علي المحمد ..
نورت بكل تأكيد كـ أولا ً..

ثانيا :
من يطالبون بتعزير الازدواجيه .. كثر ..
واهنيء نفسي ان جـُعلت من هذه القائمه بفضلك عزيزي ..
ثم إنك تكلمت عن ان الخطأ ليس بالزواج كـ رابط مقدس .. الخ ..
وانا اقولك :
أنا ماعرفت عن الزواج الا ما عرفته بمجتمعنا !
ومالقيت به ما يجعله للاسف " مقدس " !!!
تبغى بس تاخذ كلامي ..
وجه انظارك للمتزوجين .. " الاغلبيه " واقولها بكل تثبت .. الاغلبيه ياعلي ..
الزواج التقليدي في مرات نادره ..
ناجح مااختلفنا ..
لكن ..
مع التطورات اللي نشوفها بالزمان .. وتفتح المدارك على كل شيء ..
ماعاد ينفع ياعلي !

وهل من المفترض ياعلي ..
اني اصير [ شحروره ] اخرى عشان بس الاقي البني آدم اللي بيسعدني !!!
من جدك تحكي ؟
علي .. قول شي يخش الراس يالغالي ...:)

ولـ خاتمتك :
التعليق ..
عايشته ومارسته .. طويلا !
بس عشان تكون بالصوره يعني ...

علي ..
اتمنى لخالتك ولك وللجميع " زواج " مريح ..
وهذا صدقني جل مااطالب به ..
ويمكن لو اذكرك بسالفة موظفة ارامكو .. وزوجها وعشيقها ..
راح تفهمني اكثر ...
ولا زالت القافله تسير .. والـ ...... :) ..

تحيتي يامذهل ..
وشكرا ً لمرورك ..
مي ..

مي العتيبي

10-30-2008, 09:21 AM

الكريم / وليد احمد ..
أعز الله مقامك ياأخي .. كما أجللت من قدري ..
وماهذه الا طبائع الكرام ..

إضافتك ليست الا كـ منظومة عقلانيه خصـّك الرب بها ..
والامانة في الزواج من وجهة نظري ..
مسؤولية مشتركه .. بين الزوج والزوجه ..
لايجب ان نجعل الظلم هنا على الزوجة وحدها !
لانه وللحق ..
كثير من الرجال مظلومين ايضا ً ...
وما أكثر صمتهم ..!

سيدي ..
لم أكن هنا اتحدث عن تجبر الزوج او اهمال الزوجه !
فقط ..
كنت اطالب بالانتباه لانفسنا ..
وكفانا تخبطا ً .. في حياة ٍ لا أساس لها ....
عبر اطار زواجات ٍ لاتمتّ الى الزواج .. بـ صله ....!!

الا تشاركني ..
بأنه من المستحيل ..
ان تشرك فراشك.. من لا تعيك ؟
وان فعلت ..
الا تقرّ معي ..
بأنه الجحيم ؟!!!
ولا من " شيطان ٍ " مخلوق من نار ..
يحتمل الجحيم ياسيدي !!

لك كل / كل الشكر يافاضل ..
تحيتي ..
مي ..