لـِ [ روحْ المُـوجْ ] . . الغائِبَة . . !

[الموج]

( 1 )

هيَ : همممْ . . !
ما تحدّثت مَعكَ يوماً عنْ اجْتياح الحنينْ الذيَ يرْهق عَضلةَ قلْبيّ الضّعيفة جداً فيْ حضْرة اسْمِكَ . .
اقْتربت السّاعة من الخَامسَة والنّصف فجْراً . . ولا زِلتَ تعْبثُ بأفْكاريّ . .
تمرّر أصابعَ يدِكَ فوْقَ احْلاميّ . . تدغْدغُ ذاكرتيّ المزْدحمة بإسمْكَ . .!
هوَ : ...................... !
هي : متّى ستكفَ أطيافُك عَن مُطاردتيّ . ؟
هوَ : ...................... !
هيّ : اتْعبتنيّ كثيراً . . ولا زلتْ ؛!

بيّنها وبيّن نبْضهَا قَالتْ هامِسة :
" سامَح الله جُمودَ مشاعِركْ "
: )




( 2 )

فكَّ قيديّ يا سيّديِ . . أحْتاجُ كثيراً أن أحلِّقَ بعيّداً عنكَ . !
أريّد أن أتنفّس . . أن أمشيّ بحرِّية دُون ظِلالِ أطْيافِك
التيّ تُلاحقنيّ . !
أريّد أن أبصِرَ الاشْياءَ حوْلي . .
أشياءً غيّر رسائِلك التيّ تشْبهك . .
ورودُك التيّ تشْبهك . .
هداياكَ التيّ تشْبهك . .
و البَحر الذيّ يشْبهك . .
أشياءَ أخْرى , , غيّر مرْتبطَة بكَ أبداً . !
ولا تعْرف حُروفَ اسمِكَ . .
أشياءَ لا تتقِنُ أبداً ابْتسامتكْ . . ولا الاسْلوبَ فيْ حديثكْ . .
أريد أنْ أرىَ شيئاً مخْتلفاً جداً عنّك . . !
" هلْ أيقنْتَ الآن بأن عالميّ لا يزْدحمُ إلا بِكَ ؟ "


( 3 )

اخْتنقَت روحيّ بِكَ هذَا الصّباحْ . . وغصّت ذاكِرتيّ باسْمكَ . .
ورجوتُ الله كثيّراً وأنَا أصليّ أن اسْتفرغَ مِن فكْري كلّ أياميّ معَك ،
وبكيّت كثيراً لأنّني لمْ أستَطع نسْيانَك ولوْ لـ لحظَة . !

تصوّر حجَم الألمْ الذيّ ينْتابنيّ وأنا أحاول استئْصالَك منْ رحمِ قلْبيّ !
وقدّر أنتَ مقدَار دمعيّ المنْهَمر حيّن أقْطعُ آخر شرْيانٍ حبٍ يرْبطنيّ بكْ . .

رغمَ مزاحَمةِ الحَنينْ للهَواءِ فيْ صدْريّ . .
إلا أننيّ عبثاً اُحاولَ تجَاهلْ هذا العَالمْ / عالميّ الذيّ لا يضمّ سِواكْ .!
ولأنّني مخْتلفَة جداً عنْهُنَّ حتَى فيْ حنِينيّ إليّك . .
فإنيّ فيْ ساعاَت محَاولاتيّ الفاشِلة في نسْيانكَ أبكيّ عَدم رغْبتيّ
في التّخليّ عنْ عذابِكَ . .!
كيفَ أجرّد نفْسي مِن قوانينْ واقِع لنْ يجْمعنيّ بَك / لنْ يسمَح ليّ بأن أضمّك إليّ / لنْ يمْنحنيّ فرْصة البُكاءَ عَلى كتِفيكْ / . . ؟

قَوانينُ حمْقاء تِلك التيّ ترغمنيّ عَلى تقفّي أثركَ ليلاً . .
والنَحيب في مساءات البَرد أمامَ أطيافُك . !

والأكثَرُ حماقَة هؤُلاء الذيِنَ يزْهِقونَ روحيّ ببطءْ ساعَة الحديثِ عنْك . !
فأكرَهُك علَناً / أمامَهمْ . .
وأحبّكَ أكثَر بلْ وأكْثَر ، وأكْثر كثيييييييراً بينيّ وبينَ قلْبي و / بيّنك !


( 4 )

سأحاولْ قدر الإمكَانْ أن لا أشْتَاقكَ هذا الصّباحْ . .
ومتيّقنة بأنّك سوْف تخْترق أضْلع صدْري كمَا تخْترق أشعّة الشّمسِ
ستائِرَ غرْفتيّ التيّ أرهَقها الحَنينْ إليّك ، مثْليّ تماماً . . !
لكنّنيِ سأتَجاهَلُكَ وأديرُ وجْهيّ عنكَ رغْماً عنْ قلبيّ ؛
وأعْلَم بأنيّ سأبكيّك كطَفلة إذا ما مضيّت درْبي مِن دونَك . .
وهَذا لأننيّ قد تعبتُ من كلِّ شيءٍ حتّى نفْسي التيّ باتَت ترْفضنيّ
وتحْتاجُك [ أنتَ ] دونَ من حوْليّ . !
لنْ أكتَفيّ شوْقاً . .
وأعْلَم بأنيّ سأنْهَار فيْ نِهايّة الأمرْ أمَامكْ . .
وستَشْعُر بإهتزِازِ قلبيّ أماَم صوُرتِك . . وسيّدْهِشُك أننّي كلّما
حاولتُ التّلفظَ بأسْمك أختَنقْ !



* سأكونْ هنا كلّ مساءْ ، أبعثُ برسائِل [ لن تَصلْ ] . .
قدْ تَكونْ فقطْ من أجْلِ الـ " ف ض ف ض ـه " / أو مجرّد ف ض ف ض ـه . . !

[الموج]

ياااااااا الله . . !
مال بالْ ذلك الحُلُم لا يفارقْ تفكيريّ . .
كيفْ حدث أن ضممتنيّ إليّك ، ، كيفَ أمتَلكتْ تلْكَ القُوة التيّ
أشعرتنيِ بأن أضلَع صدريّ تتكسّر في داخليِ . . !
كيفَ نطَقتَ بها " لا تخليني بروحي " . . !
كيييفْ استطعْتَ أن تمْسكنيّ من معْصمي أمامهم جمييييعاً . .
وكيفَ دفعتُك بشدة محاولةً ابعادكَ عنّي ، وأنا الذي فقَط أردتُ لو أن تمسك
بيديّ مرّة واحدة في العمر . . !
ولمْ أعلم بعد أي نظَرة ضييق كانت في عينيك حينها ، ولا أي كلمة عتب
وقفت على شفتيك . .

تصوّر كم بكييييييييييت
وانا اردد بيني وبين نفسي " لا تخليني بروحي ، ، لا تخليييني "
تصوّر أي رعشَة انتابة قلبي ، واوردةَ جسدي ، وانا أفكر بك كيفْ كنتَ ضعيفاً جداً في حلمي . . !
تصوّر كمْ مرّة امسَكتُ هاتفي اللعين ، الذي لا يأتي أبداً بأي خبر عنك
احاول عبثاً أن أكتب اي شيء لكْ ، ،
ولا استطيييع ، والله ما استطعت وكله بسبب دموعي التي اغرقت عيناي
وانا اخفي وجهي الحزيين جداً والبارد جداً كقطعة ثلج تحت غطاء سريري خوفاً من أن يفتضَح أمري أمام صديقتي . . !

والله احتجتك كثييييرا ذلك الفَجر ، واكثَر من اي مرة !
احتجت بجنوون إلى اي شيء يقول لي بأنك بخير ، وأنك لم تكن تقصد أبدا عبارتك الـ قلتها لي في الحُلُم . . !

اوجعتني كثيراً بغيابك الـ لم يكن له أي داعٍ ، ،
واحرقتَ قلبيّ والله والله ، رغم أنها لم تكنْ إلى عبارة في حُلُم . . !

[الموج]

يالمَطرْ . .
ليه ما جَبته معاك . . ؟!

[الموج]

سقَطْ منيّ شيءٌ ماَ . . حيّن تعمّدوا هذا المَساءْ التّلفظ باسْمِكَ أماميّ .!
رَفعتُ يدايّ إلى حيّث تسْكُن فيني / أقصِد قلبيّ . . فارتَعشتْ اطرافي خوفاً مِن أن يلْحَظوا
فقدانيّ إيّاكْ . . !

ترا هل فقدّتك حقاً . . ؟؟
هل فقدتُك . . ؟
إذا من الذي يبعثر عطرك في ارجائي . . ؟
ويقرأ على قلبي رسائِلك . . ؟
ويمْسُك بيدي حين أنام وأنا أهذي بكْ . . ؟

هل فقدتك . .؟؟

[الموج]

كمْ من العُمر يلزَمني لأبكي . . حتّى تعودْ . . ؟
كمْ . . ؟؟

[الموج]

رفقاً بي ، قد نال مني رحيله ما نال
وإن كنتم في عجالة .. هذا وريدي ، وقلبي الميّت المفجوعْ
لكن اتركوا امانييّ وأحلامي البائسة
فقد وعدّته بأن كل أحلامي سأهديه حين أ م و ت . .
حتّما سيعود ، اذا ما عرف بأن هنالك عزاء يقام لوفاة احداهن التي لم تتجاوز بعد الـ عشرونْ
سيتسأل من هي ؟
ما الذي كانت تعانيه ؟
وستمر في فكره العبارة المتداولة في هكذا قصص
" إن لله وإنا إليه راجعون ، لا تزال شابة ما عاشت في الحياة شيئا "

ومتأكدة جداً بأنه سـيتحطّم إذا ما رأى تقاسيم الوجع
تقتات وجه أبي / وبكاء اخي الأصغر
وحسّرة أخي الآخر الذي رفض أن يأخذني للبحر ذات لحظة ضييييق
حيّن يعيّ بأنها تلْك التي سوفَ يصلّى عليها [ أنا / روحُه ]

ومتأكدة أكثر بأنه سيحترق ألف مرة في الثانية
حين يتخيل شكل أمي التي استيقظت تبحث عني في ارجاء غرفتي
في كتبي ، كراريسي ، في صوري
ثم أيقنت أن الموت أخذني وهي نائمة
حيّن يعيّ بأنها تلْك التي سوفَ يصلّى عليها [ أنا / روحُه ]
وكلهم ، إلاه لا يعلمون بأن الألم الأكبر كان يسكنني أنا
والوجع الأكبر كان يستعمرني أنا
والفقد الأكبر كان يقتات مني أنا
بسَببه . . . .

اعلم يقين العلم ، بأنه لن يستوعب أبداً أن اكون أنا تلك التي سيصلي عليها صلاة الجنازة
واكييدة من أنه سيتذكر فجأة آخر ما طلبت منه ، وهو دعاؤه لي في كل سجده
ومع كل قطرة مطر تسقط على جبينه وتبلل وجه

سيتألم كثيراً ، لأنه لم يمنحني فرصة أن أبرر له موقفي منه ذات عمر
وسيتألم كثيرا ، لأنه كان يحرمني فرحة العيد حين يغيب
وسيتألم كثيراً ، حين تعطيه صديقتي آخر رسائلي إليه
وسينهار بكاءً كالطفل ، حين يقرؤها

يا رجلا احببته طيييلة عمري ، وتمنيته لي في كل سجود
يا رجلا اهديته قلبي وانا مغمضة العينين لأرى بعد أن فتحتهما نزيفاً يغرق كفاي
ومن هول الدهشّة مددت يداي بخوف إلى صدري
أبحث عن عضلة كانت تنبض لك وحدك . .
فرأيتها ممزقة تحت قدميك !!

يا رجلا سامحتك على كل الخيانات
وعلى كل الغيابات
وعلى كل المساءات
الـ كنت اموووت فيها بكاءً
تخيل أنني انتظرتك دون أن امَلّ
وبكيتك دون اكتراث لكل من حولي
فقط لأنك كنت تختلف عنهم في كل شيء
حتى قسوتك وكنت ارغب بك كما لم ارغب اي شيء آخر في حياتي !
ابداً لا اعاتبك ، لكنك فعلاً كنت فرحة عمري المنتظره ، ولم تأتِ .. !

لا شيءَ الأن ، سوى أنني فقط اعلمك بقدر الحب الذي كان يسكنني إليك
فهل فعلتُ ذلك . . ؟

[الموج]

لمْ يكنْ قراريّ أن احتسيتْ ما احتسيت من كأس الوجَع والفقدْ ، وكانَ لكَ النّصيبْ الأكبرْ
في إرغامي على اتّخاذ هذا المصيرْ حلاً حتّى تفكّ قيد حبيْ من يدكْ . .
فكنتَ قاسياً حدّ الدّهشة ، وابداً ما تخيّلت أن تكونَ يوماً هكذا تلتحف الجفاااء . .
شكْراً كبييييييييييييييييرة على الخذلانْ ، والنسيانْ . . !

هلْ حقاً نسييت ،، أجبنيّ هل نسييييت ؟!!!

[الموج]

منذُ أيامٍ أحاولْ جمَع تفاصيّلك ، وجهُكَ ، رائِحة عطْرك المبعثَرة فيْ أرجاءِ قلبي / ذاكرتيّ
لكنّي أصابُ بالذُّهول حيّن أرى أن الغيّابْ أقرَب ليْ ، وأن الغيّاب هو الكفْ التي صفعْتني ذاتَ مسَاءٍ
فقطْ قضيتُه بحْثاً عنْك . . !

يالله يا رجُل أخذتَ منيّ أكثَر مما أعطيّتُ لنفسيّ . .
كمْ كانْ سيكلّفك إنْ أدفَأتْ أصابِع يديّ فيْ ليّلة باااردة / كـ غيابكْ . . ؟
كمْ كان سيكلّفك إنْ ربّت فوقَ كتفيّ حزني الـ لا يصاحِبنيّ إلا ساعَة / غيابِك . . ؟
كمْ كان سيكلّفك إن سمَحت لدمعيّ أن يسْتند عَلى صدركْ حيّن حدّثتُك عنْ / غيَابكْ . . ؟
كمْ كانَ سيكلّفك إن منحْتَني أماناً ، صدقاً ، قلباً . . ؟


أيا روْحاً [ هجَرتنيّ ] ، / و أحرقتنيّ بجمْر هجْرانِها !
أ كانَ نصيبيّ أن أحببتُك كما لمْ أحببْ أحداً قبْلك . . ؟
أم أن يدْ الأقدار لا تعترف بالحُب . . ؟

أهي الأقدار فعلاً ، يا رجلاً لطالما اختَبأتْ فيْ ثنايا الأقدارْ . .
متجّجاً بأن القدار لمْ تكتُب لنا نصيباً . . / يأوينا . .
وبالصّدفه أن جاءَتْ أياميّ ضائِعة ، خاليّة منْك . . !

أكرررررهنيّ جداً . . لأنّني أحببتُك ، وجمّلتكَ في صدْر قلبيّ كثيييييييييراً . .
رغمَ أن طعونُك الـ سكنتْ في ظهري تشْهد بغيّر الجمال الـ رسمتُك به . . !
أكرررررهني جداً . . لأنّني أحببتُك ، وكنتَ فيْ نظَري أوفى قلب خُلق على هذه الأرضْ . .
رغمَ أن سهْم خيانتِك قدْ اخترق ناظريّ ، وبكيييييييت دماً على ما جنتهُ يداكْ بيّ . . !

عذْراً يا قلبيّ / عفواً أقصدْ البقايا من قلبيّ . .
لا أزال ْ ، مقيّدة به ، ، [ م ن ك س ر ة ] بسَببه !

[الموج]

شيءٌ سيبْقَى بيّننَا ،،
لوْ رحلْنَا ، وافْتَرقنَا .!
شيءٌ ما بيّنَنا سوْف لنْ يُهزَم مثْلُنا ،،
شيءٌ ما سوْف يبْقَى قويّاً حيّاً ،،
سيجْمَعُنا يوماً إذا مَا اخْتلفْنا .!

شيءٌ سوْفَ يكْبر ، لنْ يضْعُف .!
شيءٌ لأجْلِنا سوْفَ يولَد عنْدَ كلِّ ألَم ،،
شيءٌ لأجْلِ الحبِّ فيّنا سوْفَ يبْقىَ ،،
لأجلِ الأحْلامِ والآمالِ !
لأجْلِ أن نَكونَ اسْطورَةَ في الزَّمانْ .!

شيءٌ لنَا سيُترْجِم الاحْساسَ فيَنا ،
وإذا ما ابْتعَدنا يوْماً سوْف يحييّ فيّنا حنينا ،.
ويزِيد عَلى عمْرِ اشْواقِنا عمْرا ،،
وإذا ما ابْتعَدنا يوْماً ، سيدُّلنا علَى طرِيقِ يجْمعُ روْحَنا . !
وسيّهديِنا كفَّان تمْسحانْ أدْمعنَا ..

شيءٌ سيبْقى فيْ دواخِلنا ،،
يسْقي الحُبَّ مِن اجْلنا ، وسوْفَ يعزِّي فقْدنا .!
شيءٌ سيمْنحُنا الأمَانْ ،، إذا ما اخَافتنَا اقْدارَنا ،
شيءٌ لنْ يغِيبَ عنْ سمَاءِ حَياتنا ،، حتّى لو غبْنَا عن زَمانِنا . !

شيءٌ ما ، سيبقىَ فينا . . من أجلنا . .

[الموج]

وأنا استمع لكاظمْ السّاهر ، لا أعلم ابداً إي شعورْ بالهدوءْ ينتابني . . !
لا ليس هدوئاً ، بل حالة ذهول تجتاح قلبي . . لترغمني على التفكير فيييييييك . .
فكل الأغاني الباكية والمهزومة تأخذني إليك ، لأنني أشبهها كثييييرة . .

[الموج]

لا أعلم أي شوق يعتريني لعينك يا أنت ..
ولا أعلم سر إحساسي بالوحده حين تنتشلني ذكراي معك ..
يرهقني فراقك !
وحيدة في عالم مزدحم بالكثير إلاك !
عارية منك !
يلفني سكون قاتل وغموض مبعثر !
ابحث عنك بين كل أشيائي ، أبعثر في أرجاء مكتبي كل الصور
وكل الكلمات وكل اللقاءات المغموسة في إناء الحنين
وأبكي وجع احتياجي ..
لا اريدك غائبا ،
لا اريدك ذكرى تمر أمام عيني فتخدش بصري ، وتبكيني
لا اريدك طيفا يداعب روحي كل مساء
لا اريدك رجلا يكسر الطفلة فيَّ .. !

اريدك وطنا لا اغترب فيه أو بسببه
اريدك كفان حانيان
اريدك ابتسامة مدى العمر لأحيا فيك ولك ومنك . !

لا تكترث بحديثي عن غيابك
أو عتابي لصورتك التي اضمها تحت وسادتي
بل إلتفت للدمع في عيناي ، وضمني لصدرك ، وامسح فوق رأسي
واهمس لي بأمان العالم " لنْ أغيبْ . ! "

* بعد كل نصّ ، سأحرق انسكاب دمعي وانثر رماده بعيدا
علّك تولد بي في أحد المساءات من جديد !

[الموج]

أنتَ بخيّر .. ؟
جَروحيّ وقلْبي الحَزين وروْح فيّني ميّته يسْألونَك
ليّش رحْت ؟
ليّش غبْت ؟
ليّش خَنت ؟

قَالوا إنّك مهْتنيّ ومرْتاح بالَك ،،
وقَالوا أنّ عيّونَك أحْلى مِن زَمان ،،
وضحْكَتَك دايّم تَبان .. !

بسْ عطْري ما لمَحتَه فالكَلام .. !
حكْيَهم كَانْ عنّك شبَه غيّمة ، تخْفيّ عنيّ مِن تَكون ،،
صرْت أتجّسس علَى اسْمَك .. !

هوْ صحيحْ اسْمَك الليّ ينْطرى لوْ حدّ ثانيّ .. ؟!!
قوْل إنه شخْص ثَانيّ ،،
يلا قوْل ،،
إنك أنتَ القَلب الوَافيّ الحَنونْ .. !
ما تغيّر
قوْل بأن العطْر بعْدَه فيْ يدينَك ،، وإني اسْكن فيْ خَفوقَك ..
وحرْف اسْميّ لا يَزال رسْمه فدفْتَر جَنونَك .. !
وإني لازَلت بحيّاتك ،،

أدْريّ أنّك ما تَخونْ ،،
وأنا عنْدك ما أهُون .. !

هوْ صَحيحْ ، حكْيّهم عنْ شخَص ثانيّ .. ؟؟

[الموج]

محْتَاج لَك ،،
وأتْعَب مِن فَراقَك كَثييييييييييييير .. !
أشْتَاق لَك ،،
وأضيِع فيْ زَحمة أمَانيّ ،، علّني وليّتنيِ أجيِك .. !


اسْقيّ وَله عيِنيّ دَموعْ .. !
وأنْتَظر صوْتَك يلمْلَم بعْضي الليّ انْتَشر ، وبعْضي الآخر تَلاشى .. !


لا تَموتْ من بيّن كفّينَك ورودْ ،،
اجْمع أحْلاميّ معَاكْ وضمَّها .. !
واذْكر أحلَى سَنينْ عمْرك وكيّف كنّا نرْكض نَجاريّ زمَننا ..
ويا للأَسَفْ راحْ الزّمن واحْنَا يَادوبْ ابْتّدينا نجْمَع ألعَاب وصوّر .. !


لا تَروحْ .. !
لَمينْ تتْركنيّ وتَغيّب .. ؟!
ولا بَكيتْ شَلونْ أمْسَح دمْع عينيّ .. ومَا معيّ كفّك يداعَب رمْشَها .. !
كيّف أنامْ وطيّفَك قبَاليّ يَمر . ؟


كلّ ليّلَة لوْ تدريَ أتلّمس فالصّورْ أطيّبْ مَلامَحْ ،،
يَا هيِ نظْرة ،، تأسر إحسْاسيّ لأجلّك !
يَا هيِ ضحْكَة ،، تخْترقَ صدْر المَواجِع !
وكلّ ليِلَة لو تدريّ ، بجنووووووووووون أحنّ لَك ،،


يتْبعثَر كلّ كونيّ ،، وألتَجأ أبْغي أمَانك .. !
جيّتَك أنا ،، افْتَح ايّدينَك عشَاني ،، ضمّنيّ بقوّه لصدْرَك
دفّنيِ .. !


اصْرخ بوَجه الحَنينْ " اشْتَقت لَك "
لأجَل أبْكيّ فوْق صدْرَك وأقتَل الآه وأبوْح " حتّى أنا مِن كَثر شوْقي بعْت دنْيَاي وجيِتَك .. ! "
اهْمس بإذنيّ " أحبّك "
لأجل اصِير طفْلةٍ بوَسطْ حضّنَك ،،


دَاعب أنتَ وجْنَتينيّ ،، ليّن أغْفى .. !
وضمْ كَفّينِيّ بكَفّك ونَام جنْبيّ ،،

[الموج]

والله فـ عيوووني بضمّك ، ، ،
بس أرررررجَـع . . !

[الموج]

غيابك كان كالصاعقة الـ اصابتني فشطرت قلبي إلى نصفين
أحدهما مات شوقا ، والآخر مات رعبا من الحياة من دونك .. !

فمنذ غادرتني أنا أخاف أن أتكلم / أن أبكي / أن أصرخ / أن أبتسم / أن أتحرك
وأن أتنفس ... !
منذ غادرتني يا سيدي ، وأنا فاقده لكل شي كان بي ،
ولكل الأحساسيس في داخلي ،
منذ غادرتني يا سيدي ، وأنا أحتاج لشيءٍ إما يعيد ليّ الحياة أو ان يقتلني .. !
لأنه من الصعب جداً عليّ تقبلّ أن كل القادم من عمريّ سيأتيني من دونك ،
وأن كل ما مضى من عمريّ معك " لن يتكرر " .. !

[الموج]

أبْحَثُ عَن وطَنٍ مَفقُودْ . . !

[الموج]

اشْتقتكَ كثيراً ..
حتّى مللتُ من بدئي كل خطاباتيّ إليكَ بـ " اشتقتكَ كثيراً "

هذا الصّباحْ كان الطّقس جداً غائمْ .. وغرفتيّ باااردة كأنها الصّقيعْ ..
لمْ اخرجْ معطَفي من خزانتيّ ، ولم أرتَدِ جواربيّ الـ أهدتني إياها جارتنا العَجوزْ ولمْ أسدل فوق كتفايّ
وشاحاً من الصّوفْ ..

بل اكتفيت بأن أخرجتُ من تحت وسادتيّ دفتري الـ لا أخطّ به إلا رسائلي التي لا تصل إليكْ ..
وبدأتُ خِطاب اليومْ بـ " بردااااانه من دونك "
وفعلا والله شعرت بالبرد يمتد إلى عظامي لينخرها نخراً موجعاً .. ورجّفة عارمة انتابتني وأطرافيّ فقط
بمجرّد أن كتبتُ اسمكْ !

ركنتُ كل كتبيّ الـ وجُبَ عليّ دراستها جانباً .. وحملقتُ في جهاز غبيّ يجلبُ لي كل أخبار العالمْ
إلاااك !

لا أملكِ منّك سوى عينيكْ ، وحروفْ منك عاتبتني بقسوة على ما أجبرتني عليه أياميّ ..
سحقا لأيامي وعمريّ إن هما فرضا عليّ أن أغيب عنك .. فوالله يا سيدي
ما كنت لي أي حيلة !

أنت تفهمني .. ؟ أليس كذلك ؟
تفهم أنني أُجبرت على غيابي ، أُجبرت على البكاء عليك سراً بيني وبيني ، أُجبرت على الهذيان عنك
فقط لوسادتي ،
تفهم أنني فككت يدي عن يدك بحجة أنهم عرفوا بسري عنك ، وسرك عنيّ ..
تفهم أنني لوّحة لك مودعة دون عناقْ بحجة أننا كنا فقط مجرد أصدقاءْ ..
تفهم أنني ما ادرتُ لكَ ظهريّ إلا وقلبي يتقطّع حزناً يا سيدي .. !

تفهمني ؟ أليس كذلك ؟؟

ما كنت والله في غيابي الـ حدني عليه الناسْ من حولي أن تجرأت على نسيانك ..
أو قويتُ على النوم مساءً دون سردك عليّ ، أو دون أن ألتحف الحنينْ إليكْ ..

سيدي ، هل تسامحني على ما اقترف الزمانْ بنا .. ؟!
هل ستصفح لي عن ذنب لم ارتكبه متعمدةً .. ؟!
هل ستسمح لقلبي بفرصة آخرى لأن ينام على راحة كفيك .. ؟!

سيدي ، هل تسامحني ؟؟

[الموج]

أحتاجُ مطراً يا الله ..
مطَرٌ ينهَمرُ على صدْريّ دونَ توقّف .. يغسُل منيّ أوجَاعيّ
يضمِّدُ لي جراحيّ ..
كلُّ ما أرغبُ به الآن ، فقَط مَطَرْ .. !
يرويّ حنينيّ ، يسدُ ثغراتَ الشّوق في قَلبيّ .. يمنحنيّ أملاً
بأن السّماءْ لا زَالتْ سَماءْ ، وأن البَحر لمْ يتبرأ من موْجِه ، وأن القَمر لازالْ يعانقُ العالمْ ليلاً ..
مَطرْ .. يعيدُنيّ إليّ ، لا أن يسلبنيّ منيّ إليهُم ..
مطَر يخْفيّ آهاتيّ معْ صوتٍ انْهمارهْ ..
مطَر يهطِل بغزاااارة ، يُغازِل انْسكابَ دمعيّ .. يربّتُ فوقَ جفنيّ ..
يهدينيّ حلماً ..
مَطرْ أتنفّسه بأرْيَحية ، مطَر لا يخالطُه حنينْ فـ [ يخنقنيّ ] ..
مَطرْ يجعّد شعريّ ، يُبلّل معطَفي و وشاحيّ .. !
فقَطْ أرغبُ بالمَطر الآن دون أيّ شيءٍ آخرْ ..
فقَط م ط ر ..

[الموج]

البَارِحَة ، كانْ حلميّ فقطْ [ المَطرْ ]
وكل أمْنِياتِ بأن اغتَسلَ تحتْ المَطرْ ، وأبكيّ تحتَ المَطرْ ، وأثرثرْ تحت للمَطرْ ..

واليَومْ عنْدَما شاءَ الله أن يرويّ الأرَض بالمَطرْ ، كنتُ حبيسَة قاعَة دراسيّة ضخّمة ..
أماميّ أوراقُ صماءْ لا تتكلّم ، وقوانينْ رياضِية لا تَمتُّ لحياتَي بأيّ صِلة
وآلة حاسِبة تحسُبُ كلَّ شيءْ ، وكلّ الأرقامْ إلا أنها فااااااشِلة في حسابْ عمريّ ..

ترى كمْ مضَى من عمريّ ، وأنا أشتاقُ / وأحنُ / وأفقِدُ / وأبكيّ .. !



يا الله .. فقطَ مَطرْ !

[الموج]

لأولّ مرَة وأنا أبكيّ أشعُر بأن قلبيّ وحيييييدْ ..
والله أول مرّة ، كانَ فارغاً منْك ..
وفي محاولَة بائِسة في البَحثِ عنكَ تمتمْتُ بينيّ وبينيّ " اسمَك "
وكانَ صوتيّ أشبَه إلى الاختِناقِ منْهُ إلى المناداةَ !
شعرتُ بحدّة الوَجع وأنا أصرخُ في داخليّ بحثاً عنْك ..
كلّهمْ حوليّ رأوا في عينيّ حزنيّ ، وكلهمْ لمسوا فينيّ عجزيّ عن التّنفسْ ..
وكلهمْ أخذوا بيديّ والتَربيتِ على كتفيّ والتّهدئة من روْعيّ ..
إلا أنتَ ، كنتَ تسْتَرق النّظر إليّ من النافذَه مرتبِكاً
وكأنّك تجهَل حاجتيّ لك ، وفقديّ .. !
كأنك تجهلُ أني حينَ أبكي ، لا أرغب سوىَ براحة كفيّك منديلاً ..
وذهبتَ عنيّ ... !

[الموج]

قدْ انفُض يوماً عنْ صَدريّ [ غبارٌ بارد ] .. يقْتُل أيّ دفءٍ يتسرّبُ إليّ . !
لكننيّ لنْ استَطيعَ مطلقاً أن أنفُضَ غبارَ حبّك الجَاثِمِ فوقَ قلبيّ ، والمتعلّق حدّ التمرُّد بـ روحيّ .. !

يا الله ، أعنيّ على الحَياةْ من دونه إن كانَ قدراً محتَماً غيابُه عنيّ ،،
يالله ، لطفَك بقلبيّ ..

[الموج]

رغماً عني والله ، سأترك كل ماضٍ يعنيكَ ورائيّ
وسأخبئ كلّ جرح وذكرىَ في صندوقْ خشبيّ وادفنه بعيداً !

رغماً عني والله ، سأغيب كثيييرا .. وربما للأبد عنكَ
ليس لأني ما أحببتُك ، بل لأني أحببتك بكل ما بي
بكل جرح فيّ ، وبكل ذكرى ، وبكل نبضة قلب ، والله أحببتك بكليّ
وفرضوا هم عليّ أن اقتُل قلبي بيدي ..
وأرغموني والله على ان اشنقه علناً .. وبكى كل شيءْ موتيّ
حتى أنا !

والله بكيت نفسي كثيراً .. وما اكْرموا فيّ الحبْ بعزاءْ ، تصوّر .. !
عزّتني بكِ فقطْ دفاتريّ ، ورسائلي التي لم تصلك يوماً ، وكل اطفال دفاتري منك ..
والله أنا مجبرة على التجرد من كل ما بي منك ،
ومجبرة على التخلي عن كل شيء يعنيك !
ولا اعلم سر الاحساس المريب الذي يراودني بأنني سأموت حتماً قبل ابدأ في عملية
التّجرد من حبك .. !

اي عقول في دواخلهم ترغمهم على طلب شيءٍ كهذا ..
وأي قلوب تنبض في صدورهم ، ليتجاهلوا معنى أن يحب القلب ، وتعشق الروح ، !

لا اعلم لمَ لم اكتب إليك الرسالة الأخيرة !
ربما لأن هنالك حدس ما يخبرني بأنه لن تكون هنالك رسالة اخيرة
فكل رسالة اكتبها واخبئها في درجي تبدو لي وكأنها الأولى .
لأنني في كل رسالة اخبرك بأنني احبك
وأنني اشتاق إليك ، وأنني احتاجك كطفلة تخاف البرد والمطر وصوت الرعد ..

يقشعر بدني حين اتذكر بأنهم وضعوني في دائرة ، وطلبوا مني أن اجد الزاوية ..
فكيف اتجرد من روحي ، واعيش قيد الحياة بقية عمري
وكيف اقتل نبضي ، واعيش قيد الحياة بقية عمري
وكيف اخنق انفاسي ، واعيش قيد الحياة بقية عمري
كيف .. ؟!


لا تقلق إن وجدتني يوما ملقاة على أول كرسي لامست فيه يدي يداك دون روح
ولا تيأس إن وجدتني يوماً أمامك بلا ابتسامة حب اطلقها لك
ولا تحزن ابداً إن وجدتني يوما أسير بجانبه كجثة سرقت منها حياتها !

[الموج]

متْعَبة !
وفيْ داخليّ نبْض لا يتَوقَّف ، وطرقٌ متوَاصِلٌ يكادُ يفْتُك بجمْجُمة رأسيّ ..

لَطالما أردتُ أن أخبرَك بأن دورَ الأميرةِ لا يَليقُ بيّ ، لكنَّك أصرَّيتَ على
أن تلْبسَنيّ منْ فساتيّن الأميراتْ ، وتشكّلني بحسبِ رغْتبكْ
وأن ترْسُمنيّ كما تشْتهيّ أن أكونْ ..
ونسيّتَ أنّه يجِبُ أن يَكونَ ليّ رأيّ .. !

ما أردتُ أبداً الحَريرَ ولا الذّهبْ ، ولا أردتُ قصراً ولا خدماً
أردتُ فقطْ أن أكونَ العاشَقة الوحيّدة في قلبكَ
وأن أكونَ فقطْ الطّفلة المدللّة تتلحّفها يداكَ بحبٌ وحنَانْ .. !
فوالله ما كنتُ ارغبُ بأكثر من الحُب ، والعيّش معَك بأمانْ

ولا يهمنيّ في أي بقاعِ العالَمْ أسكُن ،
ولكنْ ما يشغلنيّ فقطَ هو أن لا اكونَ مع سواكْ ..

أتعلمُ الآنْ ما اريّد .. ؟!
أستهدينيّ صدراً حنوناً أبكيّ عليه بأمانْ ، واغفىَ !
أستهدينيّ قلباً يضمنيّ بعيداً عن كل العالمْ !
أستهدينيّ اصابِعَ يديكَ كـ مناديّل تمْسحُ بهِما بكائيّ !
أستهدينيّ كتفاً اغرسُ رأسيّ به حيّن يأخذ منيّ التعبْ ما يأخذْ !
أستهدينيّ نفْسَك حيّن أفقدنيّ !


لا شيءَ في العَالمْ يعادِل والله وقتيّ معَك
ولا شيءَ في هذا الكونْ يغنينيّ عنْ قلبَكْ !

[الموج]

وأنا اللي كان في ظني أحطّك ع الجرح يبرى !!

يالله ، كمْ كنتُ ولازلت ضعيفة جداً وهشّة حدَّ الانكسارْ حينْ رحلتَ عنيّ ..
وقد ظَننتُك لن تغيبْ / كنتَ في نظريّ أرقىَ من كل الذينْ يغيبون عن حياتي في عز احتياجاتي لهمْ ..
ظننتك واقفاً خلفيّ ، تسْندني إذا ما بدأت اتساقطْ
ظننتكَ معيّ بجانبي ، تضمنيّ اذا ما بكيت حزناً على كل العمرْ ..
طننتكَ لي وحدي ، ولا شيءَ في العالمْ يسلبك من قلبيّ ، ويجرد روحي منك !

كمْ كنت جبانة حيّن ارعبنيّ صوتُ البابِ خلفَك ،
وكم بكيت أنك رحلت غاضباً ، رحلتَ دون وداع يليق بنا ،
رحلت دون أن تعانقي ، دون ان تقبل ما بين عيناي ، دون ان تحُكَّ كفّك بكفيّ ،
دون أن اترك بعضٌ من دمعي على معطفك ، ودون أن تترك لي شيئا من عطرك !!
واستكثرت عليّ أن تهمس لي في إذني مطمئناً " سأعود " ,,
وأنا على يقينْ بأنّك لن تعود ..

أما كانَ بك أن تكذب على قلبيّ .. ؟!

[الموج]

أخبرني كيف اتخلص منك وأنت ملتصق بكل جزء في جسدي
حتى مسامات جلدي تسربت إليها ، وزاحمت اوردتي ، وتفشيت في رئتاي حتى اختنقت بك !
حتى نبضى وصلت إليه يداك ، وعبثت به إلى أن بات ينبض بك
أمسيت فيَّ كالحمى وكلما تحسست جبيني ألهبت أصابح يدي ، لأصرخ في داخلي " ارحمني يا الله "

تخيل ، حتى البكاء ما عدت قادرة على أن ابكي أكثر والله ، وباتت عيناي تخاف كل شي ، حتى الضوء
ارغمتني على الاعتكاف في غرفتي وألزمتني على أن ابحث عنك وانت تسكنني وتشاركني حتى الهواء
اجبرت كل اشيائي بعدك على النحيب ، وأنا التي قضيت نصف عمري اوصيهم بأن يرثوني في رحيلك حُسن رثاء
تجاهلوني وقد كنت في أمسِّ الحاجة لهم !

أي وفاء هذا الذي جعلته يولد لك في داخلي ، وفي اشيائي ، وأي خذلان اهديتني يا أنت ؟!!
ما كنت ارغبك هكذا جبروت اعمى لا يبصر للحب الصادق نورا ،
ولا رغبتك أصم لا يستمع لنداءات روحي كل ليله ،
ولا رغبتك ابكم في حضرة الكلمات ،
لم يكن مطلبي قصورا أملكها .. ولا ذهب أرتديه ، ولا حريراً ألتحفه
بل أردتك أبا للطفلة التي تسكن اعماقي ،
اردتك سنداَ لي حين تسقطني الأيام
أردتك روحا تسكنني وجسدي المثخن بالجراح
أردتك نبضاً ..
أردتك رجلاً ، وليسَ مالاً .. !
اردتك قلباً وليس أملاكاً
أردتك حباً ، و وطناً انتمي فيه كل عمريّ !!

[الموج]

يرهُب قلبيّ جوْ هذا المَساءْ وتربِكني كثيراً رائحة القَهوة التيّ تنتَشر في ارجاء الغرفَة !
والضوء الخافت جداً - المائل للون البرتقالي- قليلاً ، كأنه يقولْ [ لا تزْعجونيّ ، اريد أن انامْ ] ..
كم حاولت أن اتجنب هذه الطقوس حتى لا تجلبني إليك ، لكنها رغما عني تصنع نفسها بنفسها ، وتأخذني بكل طواعية لترميني بين افكار تخصّك وحدك !
لا اعلم مدى مصداقيتها ، لكنها ولدت فيني لأجلك ، وخرجت من دائرة افكاري لتعانق كل لحظة من ايامي لأجلك ،
وبت اهلوس بها ايضاً لأجلك !
لا اريد أن اراك ، إني اعنيها بكل حذافيرها .. لأنني لا اريد لصورة الرجل الذي احبه قلبي قبل 3 سنوات أن تتحطم ، ولا اريد لزجاج الصورة ان يخدش صدريّ !
لا اريد ان اراك ، ويكفيني العذاب الذي سيطرق باب عمري كل يوم ، فيقصَّ علي حكاية من الزمان الماضي ، تخبرني بأنك أحببتني يوماً أما الآن فالظروف تغيرت
والزمان تغير ، وقلبك ايضاً ما عاد قلبك !!
مقتنعة بأنك خذلتني ، وخذلت الحب في قلبي وخذلت كل انتظاراتي الـ كانت موبوؤة بك ، ومقتنعة أكثر بأنني يوما سأتجرد منك تماماً !
وسأتجرد من خيانتك التي لوثت بعضَ قلبيّ ،
انت ما استطعت ابداَ الاقدام على قتلي ، لكنك طرقت بإصبعك نقظة الضعف لديّ .. فتفننت في تعذيبي ، واعترف بذلك
خسرت أمامكَ بعضاً منيّ ، لكنني لم افقدني !
للعَلم ، أنا فقط اكتبْ من أجل أن انساك

[الموج]

ما احتجتُ يوماً أن افقدك حتّى اعيّ مفهومْ الفقَد ..
فأنا مذ عرفتُك ومذ اقتحمت عرش قلبي فهمت معنى أن يفقد المرء !
ورغم أني ما توقفتُ يوما عن تمريرِ يدي فوقَ قلبيّ لاستشعِرك واطمئنّ لوجودكَ ، إلا أنّك سقطّت من قلبيّ فباغتّني بطعْنة خيانتك
التي غفرتُها لكْ ..
لأن الحب الـ كنت أخبئه لك كان أكبر بكثييييير من حجمْ خيانتَك ، ومع هذا أصرَّيت عَلى أن تخذلنيّ لتطْعنني مرة اخرى بنفس المكانْ
ولتنكث بوعدك الـ أهديتني إياه ذات ليله شتوية !

ما الحلُّ معَك يا أنتَ .. !
قالوا ليّ ، لا يتسحقُ منك كل هذا الغفرانْ .. وقالوا ايضاً هنالك رجلٌ آخر يستحقكُ أكثر .. !

نعمْ أحببتُك ، وأنتَ قتلتَ الحبَّ الذي كانَ لكَ وحدك
أعده إلى الحياة إن حقا كنت ترغب بأن أكون لك ، أو اتركه فأنا أكيده بأن الذي يستحقني سيوقظه
ولن أكون لك أبداً بعد ذلك .. !

[الموج]

هلْ ينْبَغيّ أنّ نُكفِّنَ قْلوبُنا ونكْتِبَ علَى القَبورْ "مَاتُوا حَنيِناً "
فَنراهُم يحْضُرونَ العَزاءْ .. !

[الموج]

http://www.deemuae.com/vb/uploaded/159_11264005727.jpg
يعنيّ بَس هذيّ طَموحَك . !
انّك تجّربْ تَحبْ ، ، بس تَجرب . . ؟!
يعنيّ أنتَ ما تَحبْ
يا أنانيّ ، كيفْ سَلمتَك فؤاديّ
يا خسَارة
كلّ همّك بسْ تَجرب !!
والحَنينْ ؟!
اللي انْوَلد في خاطَري لكْ
والعّيونْ الليّ تباكَتْ !
كلّها ما عَادتْ اشيّاءٍ تخصّك ؟!!
والله فَحقيّ قويّه ، وغلْطتيّ سلّمت عمريّ
وماعَرفتْ أنّك أنانيّ . .
يا أنانيّ . . إيه والله إنّك انانيّ
رجّع لروحيّ حلَمها / و ابتّر الجزءْ الـ يضمّك !
ايه عَادي ، شنْهو يعنيّ لا احتَفظتْ بـ / حَلم عاجَز . .
أفضَل لذّاتيْ من إني أبكيّ في حَياتيّ / قَلب عاجَز
ما يحبّ . . !
بسْ خَلاص ، وبمحيّ اسمَك من حياتَيّ ، يا أنَانيّ
وجَربْ أنّك تفتَقد شخَص يحبّك
دامك تعيّش التَجاربْ !

[الموج]

اهْديتُك اكثَر مَن وطَن ..
أهديتُك انتماءْ لا تجِده في مواطِن لدوْلته !
اهديتُك كلّ أحلاميّ واكتفيتُ بكَ حلماً واحداً ..
اهديتُك نفسيّ ، وما تَركتُ لنفسيّ إلا عطْرك !
أهديتُك روحيّ وقَبلتُ طوْعاً أن اعيشَ بأمر حبكَ !
أهديتُك كلّ عمريّ ، حتَى تصبِح أنت كلّ عمريّ !
وأنتَ ما كلّفت نفسَك عَناء تمريِر اصبَعك فوقَ دمعيّ . .

[الموج]

* أنَا من ليّلة فَراقَكْ ، ليّن اليومْ
أعشّم فالصّبح قَلبيّ . . واقُول أنّه ، بِيجيّ أحلَى و مَتبسَّم !
يصْدّمنيِ . . يجيّني بـ / ذّكرى موْجُوعَه و حفْنة هَمّ . .
وأنَا لليّوم ، أصبّر كلْ جَرح فينيّ . .
بأنْ باجَر يجيّ أحسَن
وأن بَاجر يزيّح الهمّ ، . . !
وأنَا في خافَقي أدريّ بأن باجَر مثَل يوميّ
كثيييرْ [ اقسَى ] من الأحبابْ !
وكثيير [ أوجَع ] من الذّكرى


* فيني تعب
لا مو تعب .. احساس فيني / م ن ك س ر .. !
احساس صامت
وده انه يبتدي / يحكي ولكن منكسر
يخافـ / هم
مختنق
وده يتنفس هوا
غير الهوا
هذا الهوا كله جراح
ليه اتنفّس وانا ادري
رح اختَنق بك من جديد
وينولد فيني تعب .. !


* مرُّونيّ . . !
ولو لحْظَة . . أعطّر جرحيّ المَشتاقْ ، ،
حنينْ الـ يسْكن ضَلوعيّ بكَى البَارحْ
وصَرخْ محتاااجْ ينادِيكمْ . .
دخيّل الله ، تَرا بيّ [ آه ] تخْنقنيّ . . مرُّوني عشَان احكيّ
واعلّمكَم عنْ الطّفله الـ جَفاها النّومْ !
واخبّركمْ عن البسَمه الحَزينه وكيّف تبكيّكمْ . . !
دخيّل الجَرحْ . . مرّوني
أبيّ اشكيّ لَكمْ هميّ . . !


* وعَدنيّ يَرجعْ الغَاليِ . .
وهَمس ليّ مَن عَمرْ إنيّ " عَروسَة قلْبَه و روُحَه "
مَسك كفِّي ، يوصِّيني [ لا تبْكيّن ] . .
سبقّني الدّمع !
وأنا والله مبْ قصْديّ ،
حضّني حيييلْ . .
وكنتْ ادعيّ
" ياربيّ ، دخييلَك رجّعه ليّا . . ياربيّ دخيييلَك رجّعه ليّا "
أبدْ ما كانَت الدّنيا تعْني ليّ وهو غايّبْ . . !
ظَل غايّب ، وحنينْيّ كل مسَا يصْرخ يبييْه يعوُد لأحبابَه
وقلبيّ منْفَطر والله حزَن وأوجَاعْ قتّالة


* نتَسابقْ ، أنَا وشُوقيّ . .
يمَكنْ باقي ٍ للحِينْ [ دَفا حكيّكْ ]
وأجيّه بكَل ولَه ذاكْ المَكانْ . . وانْصّدم / بااااااااارد . . !
ولا كنّه جلَسنا فيّه ، ورسَمنا أحْلامَنا عنْدهَ . .
يصْدمنيّ / يسَألنيّ : منْ أنتيّ ، وليّش جيتيِنيّ !
تخيّلْ . .
بعَد كلْ هالَعمر ينْسى وأنَا الليّ دومْ أهمَس له
أنَا محْبوبَته واحْفَظ ، لجلْ لا جَاك من دوُنيّ
تعلّمَه كيفْ أنتَظره !!
بَكى فينيّ حَنينيِ لَك ، وبَكى كلْ حَلم ماتْ هَناك . .
والأكثَر / طعْنَة هالجَفا والله ، وحرّة شوقْ ما تَبردْ !

[الموج]

* خارَج كلّ شيءْ وكلّ الحُدود :

أرددّ بينيَ وبيِنيّ ، حبيييبيّ والله لكْ وحشَة ..
إذَا تسْمعنيّ جاوبَنيِ تَرا علّتني ظَنونيّ !



------ ،


أدركت حجم حماقاتي الآن ، حين كنت ارقبك مع كل الصباحات وحين اتخيل صوتك يأتيني مع العصافير ..
وحين كنت اتمناك بنهم شديد كل مساء ،
وحين كنت ابكي بحرقة عندما يتوقف المطر وانت لم تجيء ، و
من فرط سذاجتي ايقنت انني أنا قتلت بيدي كل أحلامي في حين انتظاري لسراب ..
ما عدت امتلك الآن سوى فقط مسمار معلق بلا صورة على جدار ذاكرتي ، فالصورة قد سقطت تماماً ،
كما سقط صاحبها من قلبي لكن الأثر الأعظم لازال باقيا ، يرفض ان يموت ، يرفض ان يغادرني ، ولا ينفك عن احداث الصدوع في مخيلتي
الـ كلما حاولت ان ازرعها وردا انبتت لي شوكاً ، وكلما حاولت ان اهرّب إليها نوراَ أغلقت كل المنافذ ،
و اكتفت بجعلي حبيسة لصندوق الذكريات الذي لطالما ألزمني البكاء سراَ
والذي بعثرني حدّ فقدان نفسيّ !!


انقذنيّ منك ، ولكن أولا حررنيّ من نفسيّ ..
لا تسألني كيف فأنا أقرب الآن إلى الجنون من البحث عن طريق يأخذني إلى منعطف لا اجدك فيه ،
إنني في كل الدروب أراك ، وفي كل الوجوه أراك ،
حتى في تقاسيم وجهي وأكاد انسى والله ما هو شكل ملامحي !!


ارحمَ ضعف قلبيّ ، فأنا ما عدت بذات القوة التي احببتك فيها ..
غيابك سلبني المقدرة على كل شيء حتى دفع الأذى عن قلبي ، تصوّر ..
ارهبتني كثيراَ محطات الانتظار ، ورغم انني كنت دائما ما اراها تقهقه ساخرة في وجه دموعي
إلا أنني لازمتها لأجلك ، فحتى آخر نفس كنت على أمل أنك قد تعود ..
وقارب أخر نفس على القدوم
وانت ما جئت !


منذ بدأت اتوسد دفتر رسائلي إليك وأنا لا اتوقف عن الاستماع لتلك الموسيقى التي نسيتها في جيب معطفي
ذات يوم شتويّ ، يا إلهي كيف تقودوني إلى البحث عنك هذه الألحان ،
مللت افتراشَ اشيائك التي معي كلّ يومَ وتعبت كثيرا من التحديق في السماء حتى لا تمطر عيناي
فوق وجنتي ، تلك العادة التي علمتني إياها كلما شعرت بحاجة في البكاء لا زلت امارسها
رغم انها ما عادت تجدي كما السابق .. !


كنتُ دائِماً أردد ، يكفينيّ قَليلك .. ! وكنتَ تجيبُني [ وماذا افعل بالباقي مني ؟! ] ،
وما حصلت ابداً على شيء منك ، سوى حفنة ذكريات موجوعة ..
وبقايا كلمات مرهقة !


اخرج من عقلي ، اخرج من زوبعة افكاري ، اخرج من قلبي ،
اخرج من كل خليه من جسدي ،
غادرني ارجوك ،، فأنا منهكة منذ عمر واحتاج إلى ان ارتاح ..
ما عدت ارغب في المزيد منك ،
ماذا الآن ؟!
وكيف امضي بعد ان سلبتني كلّ عمريّ .. ؟!
كيفَ اعيش دونَ أن تدخل رئتاي مع كل شهيق ،
وكيّف سأزفرك وأنت متشبث في رئتاي حدّ الاختناق ... !

[الموج]

اششششششششششششششششش

أبَحلمْ بك ، لا تقاطَعنيّ !
بنآآآم

[الموج]

عدّت عَلى خيييرْ يا [ قلبيّ ] . . !

[الموج]

الوُجوه فيْ حيَاتنا لا تَتكرّر . . ! *
http://www.ab33ad.com/vb/showthread.php?p=596258

[الموج]

لازلتُ أحبّك بنَهمْ يقتُلني ، وأنتَ كالسّر في داخليّ تعبث وتحرِق أوردتيِ وتخنقُ رئتايّ !
وأريدكَ حتى لو كلّفني ذلك كل حياتي ، ما مضى منها وما سيأتيّ ..
،،

كمْ كنتُ اشتهيّ مداعَبة شعركَ كل صبّاح وتقبيّل جبينَك ذاتَ غنَج طفوليّ ، واللعب بأطراف أنامِلك ..
كم كنتُ اشتهي صوتُك في ليالي البرد ، ورائحة عطرك تلفح كل الامكان وصولاَ إلى اروقة قلبيّ
والتّخلل إلى كلّ خلية في دماغي لإرغامها على التفكير بك ، بك وفقط ولا شيء آخر مطلقا !
كنتُ اتمناك ، مع كل موجة ترتَطم بغضبْ على الصّخور ، ومع كل قطرة مطر تعانق الأرض شوقاً ،
ومع كل صباح يحتضن الشمس فرحاً ! ..
كنت اريدك لي وحدي ، وكنت ارغب بك حتى تملأ كل ذرة في جسدي منك ..
كنت ارغب بك حدّ مشاركتك انفاسك اوجاعك افراحك اهاتك أحلامك أمالك ، حدّ مشاركتك نفسك !
اريدك أن لا تغادرني ، ابداً ، تسكننيّ تستعمر خلاياي وكريات دمي الحمراء والبيضاء
وحتى حويصلاتي الهوائية ، اريدك أن تملأ شُعَبي الهوائية بك حدّ التضّخمْ !
بكل شيء بك ، ورغم كل شيء بك فأنا كنت اريدك ..
كاللصٍة والله أسترقُ السّمع إلى اخبارِك ، أبحث في وجوههم شيءٌ يعنيكَ ، أو شيء يوصلني إليك ، افتّش في احاديثهم عنك ،
الآن .. نعم الآن ، أو بعد حين سيهمسون لي في اذني " اطمأني ، لازلتِ أميرة قلبه " ،
أنا لا اريد أن أكون اميرة قلبه .. أريد ان ابقى الطفلة بين يديه ، اريد أن ابقى الحلم الذي يرافقه ،
لا اريد سوى أن ألازمه للأبد !
الآن ، أنا واثقة سيرسل لي معهم بعضٌ من عينيه ، تقودني إليه ، بعضٌ منه يحرسني فيّ خطوتيّ ، سيرسل ليّ من يأخذني إليه .. أو سيأتي بنفسه ليضمني إليه يخترقني / أخترقه !
اعانقه بكل خوف ، من كل شيء قد يبعدني عنه ، من نفسي ، من قدري ، من ايامي ، وسنين عمري ، من كل من حوليّ !!
كالموْسيقىَ التيّ تسرقنيّ إليّها كل مسَاء أنتَ ، مع كلّ صوتْ لها أراكْ ،
اذا علتْ وإذا انخفَضت فهيّ تماماً مثلك ، وحنونة جداً على الذكرياتْ ، تثيرها ببطء حتى لا أتألم ، !
أتعلمْ .. ؟ فجَر يومِ أمس شعرتُ بإنقباضٍ شديد جدا في عضلَة قلبيّ الذي يحتَويك بكلّ ما بكَ
ولا أدري سر ذلك الهاجس الذي اوحى ليّ بأنك مرهق ، ومتعب ! بكيت كثيراً لأنني لست معك ،
ولن ألمس جبينك ولن أشد على قبضّة يدك ..
هل تسامحنيّ ؟؟
لأنني ما استَطعت إليكَ وصولاَ ، هل سيغفر ليّ إحساسيّ الممتلئ بِك ؟!

[الموج]

أبيّ أفهَم . . حزْني في غيّابك ليشْ يتزايدْ ويكْبَر . . ؟!

وليّه بساعَة الملّقا احسّ بخوفْ / أحس برعشّة فقلبيّ / ويمُوت الحكيّ بشْفاتيّ
وانا أدري لو حكيت لآخر هالعمر ، ما اكتفيّ !

[الموج]

أكثَر الأشْياء التيّ أحبْ سأترُكها حِينَ تَرحلْ . .
سأجرّد نفسيّ مِن كل الحِبر العَالقْ علَى أصابعيّ ،
وسأحرقُ كل الأوراق المكدَّسَة تحتَ وسادتيّ . .
لنْ أكتُب لَك . . لأننيّ أعلَم أنني حيِنَ أكتُب سوفَ أشتَاقَ
وإذا اشْتَقت سَوف أبكيّ ، وإذا بكِيت سَوفَ أحْتاجك !
ولنْ أضاجِع كلّ مسَاء أي قَصيدَة شعريّة أحببتُها حدّ الإدمَان . .
لأن كلّ القَصائد تأتيّ بذَكرَياتيّ معَك وسُنون انْتظاريّ لعيِنَيك !

حِينَ تَرحلْ . . سَترحل أيضاً كلّ الأشياءِ الجَميلَة التيّ خبأتُها لَك . .
كلّ الأغاني سَتصبحْ تافِهَة ، وكلّ العُمر سَيصبحْ عمْراً مِن أجلِ الموتْ !

[الموج]

http://www.formspring.me/alMoj18 (http://www.formspring.me/alMoj18)

كُونوا بالقُرب من الموج . . !

[الموج]

كَغرسّ السّكينَ باغَتنيّ مساءُ الَبارحَة . . وبالضّبط تَماماً أصابَ قلبيّ !
اختَنقتُ في ذلكَ اللّقاء الذي جَاء صدْفَة ،
اللّقاء الذي جَاء محمّلاً بحُزنٍ - قبيّل أوانَه - ، والذيّ هزّ احْساسيّ بعنْفٍ ليتْرُكنيّ بِفاجَعة ما حَسبتُها قريبَة منيّ
إلى هَذا الحدّ . . !

وما أقسَى المَساءاتِ التيّ تَجيئُكَ دُونَ سابِق انْذار لتُعلنَ لك - وحدَكَ - أنّك ميّت لا مَحالة . .
كأنّها تخبِرُك بأن لا فائِدَة من البُكاء ، ولا الحُزن ، ولا الذّهُول . . فتعيّ جيّداً أنّك على شَفا حفْرَة من جَرح / أو موتٍ مؤبَّد . .


* يا سَيديّ ، مَن يشبِهُكَ في حبُّكَ ؟!
مذْ لِقائنا الأوّل جئتَ مهنْدَماً . .
تخفيّ جَرحكَ العاريّ ببفَرحةِ طِفل ، وتمدُّ ليِ يدَك مصافِحاً كأنّما تمدّ ليّ باقَة جوريّ أحمَر ؛
مذْ لِقائنا الأوّل جئتَنيّ بالحُب . .
ومَن يأتيّ بالحُب هذه الأيام في اللّقاءات الأوُلَى ؟!
وحّتى لِقائِنا الأخَير - الذيّ ربّما قدْ أتىَ / وربّما لم يَحُن موعِدُه بَعد - سَتأتيّ / أو أتيتَ مسْبَقاً
بجُرح باكيِ كـ أنا تَماماً ، وكـ أنتَ بالضّبط . . ولنْ نستَطيعَ حيّنها أن نَعدهُ بأنّه سَوف يَطيبْ . .
فَهل لأجليّ يا سيديّ تتَجاهَلُه ؟!
أغمضْ عَينيّكَ عنّه ، وعنيّ . . وامضِ !
فأنا أحبّكُ حتّى بَعد الرّحيل . .
لأنّني أعيّ بإدراكٍ كامِل ، وعقَلٍ واعٍ
أنّنا منْذُ البِدء خُلقنا لنلتَقيّ ، ثمّ نتَبادلَ قُلوبِنا وأخيراً نَموتُ علَى مرآى من أبْصارِنا !
لكنّ قبَل أن ترحَل تارِكاً ليّ أحلاميّ اليَتيمَة بعْدَك
عِدنيّ بأننيّ سأبقَى الحَبيبَة الأوُلى ، والابنَة الأولىَ . . وأعدُكَ ملئَ قلبيّ المَفجُوع برحيِلَك أنّك سوفَ تبقىَ
حَبيبيّ الأولّ والأخيّر ، وأبنيّ الوَحيدْ !