|
النساء كالسيارات (بالطبع مع فارق التشبيه) مثلا لو قلنا أن النساء كالسيارات .. أنواع متعددة منها الفارهة ومنها ( المقربعة ) ومنها التقليدية ومنها الكلاسيكية .. ويجب على كل سائق أن يعرف سيارته وكيف يتعامل معها ويقوم بالصيانة اللازمة لها .. كل واحده لها تعامل خاص . المرأة الفورد امرأة تقليدية منشغلة دائما بأطفالها .. ليست جميلة ولا قبيحة لكنها عملية جدا المرأة الجيب تصبر على المصاعب ولا تغرز في طعوس الحياة ، تخدم زوجها في الحل والترحال المرأة الونيت قرويه جدا ما فيها من الدلع شيء ، دائما المشق يلعب بها بالشتاء المرأة الـ BMW كشخه وارستقراطية لكنها تحلب الزوج حلب .. بالمصاريف ، وزواجها لا يستمر طويلا .. لأن الرجل يصل لمرحلة الإشباع ويعود لأرض الواقع المرأة البيجو عادية تكون ! وغالبا ما تنتهي حياتها مع الزوج بحادث انقلاب المرأة الكامري ودها تطور ولا عرفت .. أحيانا تحس أنها عربجية وأحيانا تحس إنها راعية مشاكل المرأة البورش هي المرأة التي اذا غضبت تصل من بيت زوجها إلى بيت أهلها بــ 4 ثوني المرأة القلابي تتحمل المشاكل وتعاني وتحمل أعباء الزوج ومسئولياته ، والزوج عمره ما شاف أنها حلوه المرأة الدباب خفيفة ورجه وتحتاج إلى مهارات خاصة للسيطرة عليها المرأة الكريسيدا خاص إلي بعض الناس ملتزمه عاقله ، نادرا ما تزعل ، عملية ، الناس يقولون لزوجها أعرس عليها لكنه يحبها المرأة الجاكوار حلوه وارستقراطية الناس يحبون يشفونها بالزواجات ويعجبون بها لكن ما احد يخطبها المرأة الجمس ودود ولود حبوبه قطع غيارها متوفر قصدي صحتها جيده نادرا ما تمرض المرأة الهونداي تعنس ولا احد خطبها .. راح عمرها في الشوفات .. وكل من دخل عليها قال : ما الله كتب المرأه المرسيدس اللي كل شي فيها حلو وتحس انك متزوج ملكه بس لو جتها حتى زكمه ماتبي الا الوكاله اقصد مستشفى خاص وتجلس فيه الين تطيب وأنت طق براسك ألف جدار المرأه اللكزس بنت النعمة وتستكثر نفسها عليك وكل ماراحت عرس رجعت بالكذبة المعروفة أن الحريم يخطبونها يحسبونه بنت.. المرأه الكدلك الحلوة ليلة الدخلة فقط ثم ترجع لشكلها الحقيقي ولا تقدر تصبر عليها http://ro7elb7r.jeeran.com/ثَغْرٍ%20الوٍُرٍٍدِ.gif |
كل واحد يعرف نفسه في أي حكمه محكوم أقوال الفلاسفة في الزواج ميلتون بيرل : الزوجة الجيدة هي التي دوماً تسامح زوجها ، عندما تكون هي المخطئـة يقول نابليون : الذي يدع امرأته تحكمه ، لا هو رجل و لا هو امرأة ، انه لاشيء . يقول شكسبير : لا تطلب الفتاة من الدنيا إلا زوجا ، فإذا جاء الزوج طلبت منه كل شي يقول بارناردشو : تقلق المرأة على المستقبل حتى تجد زوجا ، و لا يقلق الرجل على المستقبل إلا بعد أن يجد زوجته فولتير : الزواج هو المخاطرة الوحيدة التي يقبل عليها الجبان هيمانت جوشي : بعد الزواج يصبح الزوج و الزوجة كوجهي عملة ، لا يستطيعان مواجهة بعضهما و مع ذلك يبقيان معاً باتريك موراي : أصابني سوء الحظ مع كلتا الزوجتين ، الأولى تركتني بينما الثانية لم تفعـل سقراط : عليك السعي طلباً للزواج بشتى الطرق ، فإن حصلت على زوجة جيدة فستصبح سعيداً و إن حصلت على زوجة رديئة فستصبح فيلسوفاً __. http://ro7elb7r.jeeran.com/ثَغْرٍ%20الوٍُرٍٍدِ.gif |
أشياء مزعجة! محمد الرطيان (1) من الأشياء المزعجة: أن نتقدم في الترتيب العالمي: لأعداد المدخنين، ومرضى السكر، وحالات التحرّش الجنسي. ونحظى بالمراكز المتأخّرة في حرية التعبير، وبترتيب جامعاتنا بين جامعات العالم. (2) من الأشياء المزعجة: أن نكتفي بمعاقبة «المقيم العربي» الحقير الذي ارتكب جريمة اغتصاب فتيات معاقات بمركز التأهيل الشامل بنجران، وقام بتصويرهن، وننسى معاقبة كل الأشياء التي جاءت به إلى هذا المكان، وسمحت له بارتكاب فعلته دون رقيب. (3) من الأشياء المزعجة: أن يتظلم «المستثمر السعودي» ويُطالب بمساواته بـ«المستثمر الأجنبي». هي مزعجة.. ولكنها مضحكة أيضًا! (4) من الأشياء المزعجة: أن تشعر أن بعض المسؤولين لديهم حصانة عجيبة.. ولو أجمع كل الشعب على سوء أدائهم، سوف يبقون في أماكنهم! (5) من الأشياء المزعجة: عبارة الخطوط السعودية (شكرًا لاختياركم).. «إحنا لاقين غيركم»؟! (6) من الأشياء المزعجة في هذا البلد: هذا الصوت الذي يقول لك: « أدخل التحويلة ، أو أضغط صفر للمساعدة ».. وتضغط على الـ« صفر».. وتواصل الضغط.. و« يرتفع ضغطك »، ولا تجد مَن يرد عليك! (7) من الأشياء المزعجة: تنتظر محاسبته، فتتم ترقيته. (8) من الأشياء المزعجة: أن تقرأ في صفحات القراء هذه النوعية من المواضيع: المواطن (ف. ق . ر) يستجدي «أهل الخير» لعلاج ابنته في الخارج. وفي الصفحة المقابلة مواطن « مهايط » وضع إعلانًا مدفوع الثمن لتهنئة أحد السادة بمناسبة حصوله على شهادة الكفاءة المتوسطة مع مرتبة الشرف، ووضع في نهاية الإعلان رقم جواله.. ولم يبق إلاّ رقم حسابه البنكي!! (9) من الأشياء المزعجة: أن «الأشياء المزعجة» كثيرة جدًا ولا يحصيها مقال واحد، لذلك نؤجل المزيد من الإزعاج لكم مستقبلاً، حتى لا يزعجنا أحدهم، ويمنحنا إجازة اضطرارية :) لـ / محمد الرطيان http://ro7elb7r.jeeran.com/ثَغْرٍ%20الوٍُرٍٍدِ.gif |
الأعمى الذي سرق النخلة هل تعرفون قصة الأحمق الذي أراد قتل ذبابة هبطت على أنفه فضربها بمطرقة ضخمة...!!؟ ---------------------------------- حسنا ... أنا شخصيا أعرف قصصا من هذا النوع كان آخرها عن مالك مطعم ياباني يدعى نيتيرو ايتو قرر ترشيح نفسه كعضو في مجلس المدينة. ولكسب تعاطف الناخبين اتفق مع أربعة بلطجيه على ضربه كي يدخل المستشفى ويخوض الانتخابات من فوق السرير الأبيض. ومقابل عشاء مجاني وافقوا على ضربه بطريقة فنية مدروسة ومتفق عليها.. ولكن يبدو أن إحدى اللكمات لم تكن مدروسة بشكل كاف فسقط على درجة المطبخ وأصيب بنزف دماغي تسبب بوفاته!! ---------------------------------- . ومن فرنسا وقع حادث سير للشاب دان لوبيه على احد الطرق السريعة الحادث ورغم بشاعة إلا انه خرج سليما معافى ولم يصب حتى بخدش صغير غير أن بعض المتجمهرين . نصحوه بتصنع الإصابة كي تدفع له شركة التأمين تعويضا مناسبا .. وهكذا استلقى أمام السيارة متصنعا الإصابة، ولكن السيارة سرعان ما انحدرت من مكانها فدهسته قبل أن تحترق وهو تحتها وتحوله إلى نقانق بشرية !! ---------------------------------- أيضا هناك ميكانيكي من ولاية ميتشغان كان يزرع الحشيش داخل ورشته وفي كل مرة يتسلط عليها مراهقون يسرقونها قبل موعد القطاف. وعلى طريقة أفلام الأكشن ثبت مدفع رشاش على سطح الورشة وربطه بحبل شبكه بالباب. وكانت الخطة تعتمد على أن من يفتح باب الورشة سيسحب بالضرورة الحبل الذي سيسحب بدوره الزناد فينطلق وابل الرصاص باتجاهه. وكي يبتعد عن موقع الحدث سهر طوال الليل في حانة قريبة وحين عاد كان قد ثمل حتى النهاية فنسي الخطة من أساسها ففتح الباب بنفسه (وتعرفون ماذا حصل) .. مزقه الرشاش إربا إربا !! --------------------------------- وهذه القصة بالذات تذكرني بقصة (محلية) عن مزارع قديم كان يملك أعدادا هائلة من النخيل.. وكانت من بينها نخلة يحبها (ويغليها) ويحسده أهل القرية على جودة تمورها. وخلال عامين متتاليين سطا عليها لص يسرقها قبل ليلة واحدة من موعد قطافها. وبسبب دقة توقيت السارق أيقن أنه احد جيرانه الذين يتجمعون لديه كل ليلة لشرب القهوة.. وفي السنة التالية تعمد الحديث عن سرقة النخلة وكرر على مسامعهم انه سيجنيها في اليوم الفلاني (وكرر الموعد أكثر من مرة).. وقبل حلول الموعد بليلة جهز بندقيته وبات خلف ربوة صغيرة في مزرعته بانتظار السارق ليرديه قتيلا.. ولم يطل انتظاره كثيرا حيث حضر رجل يتوكأ على عصاه لم يتبين ملامحه في البداية.. ولكن حين اقترب أكثر أصيب بالذهول والصدمة كونه لم يكن غير جاره الأعمى "أبو سعد". ومن فرط الفضول تخلى عن بندقيته وقرر البقاء ليرى كيف يمكن لرجل أعمى أن يسرق نخلة باسقة الطول... أما ابو سعد فتحسس طريقه نحو النخلة وأخرج حبلا لفه حولها ثم ربطه خلف ظهره (بحيث أصبح هو والجذع ضمن دائرة الحبل) وبدأ يتسلق بالطريقة التقليدية المعروفة . واستمر بالصعود حتى اصطدم رأسه بسعف النخلة فعرف انه وصل الى القمة فأخذ يقطع عراجين التمر ويرميها على الأرض.. وحين انتهى نزل بنفس الطريقة وجمع الغلة وذهب لبيته.. عندها استخسر فيه المزارع ثمن الرصاصة (وخسارة سمعته بقتل رجل أعمى) فقرر الانتقام منه بطريقة ماكرة.. وهكذا كتم حقده سنة كاملة حتى حان نفس الموعد من العام القادم فتحدث (أمام أبو سعد) عن موعد القطاف وقال "عسى أن تسلم النخلة هذا العام من سارقها".. وفور حلول الظلام سبق جاره الأعمى إلى نخلته العزيزة وقطع رأسها بنفسه فأصبحت جذعا بلا رأس ثم ذهب إلى بيته ونام ملء جفنيه .. وفي صباح اليوم التالي (خمنوا ماذا حصل) تسلق الأعمى النخلة بطريقة لف الحبل المعروفة واخذ يصعد ويصعد حتى خرج الحبل من أعلى الجذع (حيث لا سعف في الأعلى يوقفه) فسقط على قفاه ميتا فعرفه كل الجيران ,, وابن الجيران الغلبان في سابع نومه !! http://ro7elb7r.jeeran.com/ثَغْرٍ%20الوٍُرٍٍدِ.gif |
كلمات ومعاني !!! الانـتــقـام : أن تعـضّ ( كـلبا ً ) .. لأنه عـضـك !!! رفـع الأثـقــال : ( يمارسها) الأقـوياء في الملعـب !! ( ويتمرس) عـليها الفـقـراء في الحـياة !!! الاقـتـصـــاد : تحـرم نـفـسك من ( الضروريات) !! حـتى يستمتع ورثـتـك بـ ( الكماليات )!!! الهـديـــــة : عـملية جـس نبض ( للذمة )!!! الحـمــــار: ( حـيـوان كـريـم ! ) يعطي اسمه وصفاته لـ ( بعض الناس بدون مقابل ) !!! النفـــــاق : أداة من أدوات ( النصب ) لا يعـتـرف بها أهل ( اللغة ) !!! المقهى : مكان يجـتـمع فـيه صديقـيـن .. ليغـتابا صديق ثالث !!! القامــــوس : وضعه ( العلماء ) ليعـتـمد عـليه ( الجـهـلاء ) و يـبـقـوا عـلى جهلهم !!! المحـفـظــــة : بطاقة تعارف يدل ( حجـمـها ) عـلى حجم ( صاحـبها ) !!! الثـقـافــــة : الذي يـبـقى ... بعد أن تـنسى كل شيء !!! النـكـتـــــة : تضحـكـنا إذا وقعـت ( لغـيـرنا ) !! وتزعـلـنا إذا وقعـت ( لنــا ) !!! الأســـــرار : تبوح بها للآخرين .. ليستغـلـوها ضدك عـنـد اللزوم !!! التشــــريح : العملية الجراحية الوحيدة التي ( يضمن ) الطبيب نجاحها !!! المســـــرح : تدفع فيه ( الكثير) لرؤية أشخاص لا يدفعـون ( فلس واحد ) ليروك !!! الحـرب الباردة : ابتسامة امرأة لامرأة أخـرى !!! البلاغـــــة : بواسطتها تستطيع أن تتكلم كثيراً دون أن ( تقول ) شيئاً !!! التواضـــع : الخلق الوحيد الذي لا يستطيع صاحبه أن ( يفاخر ) به !!! النقود : يكسبـها ( الكادحين ) ... ويقـرضهــا ( المرابين ) ! ويلمهـا ( المغفلين ) ... ويحلم بها ( المفلسين ) !! ويستغلها ( الأذكيـاء ) ... ويبعـثـرها ( الأغـبـيـاء ) !!! http://ro7elb7r.jeeran.com/ثَغْرٍ%20الوٍُرٍٍدِ.gif |
الفتاة والحصاة قديما و في أحد قرى الهند الصغيرة، كان هناك مزارع غير محظوظ لاقتراضه مبلغا كبيرا من المال من أحد مقرضي المال في القرية. مقرض المال هذا – و هو عجوز و قبيح – أعجب ببنت المزارع الفاتنة، لذا قدم عرض مقايضة . قال: بأنه سيعفي المزارع من القرض إذا زوجه ابنته. ارتاع المزارع و ابنته من هذا العرض. عندئذ اقترح مقرض المال الماكر بأن يدع المزارع و ابنته للقدر أن يقرر هذا الأمر. أخبرهم بأنه سيضع حصاتين واحدة سوداء و الأخرى بيضاء في كيس النقود، و على الفتاة التقاط أحد الحصاتين . 1.إذا التقطت الحصاة السوداء، تصبح زوجته ويتنازل عن قرض أبيها 2.إذا التقطت الحصاة البيضاء، لا تتزوجه و يتنازل عن قرض أبيها 3.إذا رفضت التقاط أي حصاة، سيسجن والدها كان الجميع واقفين على ممر مفروش بالحصى في أرض المزارع، و حينما كان النقاش جاريا، انحنى مقرض المال ليلتقط حصاتين. انتبهت الفتاة حادة البصر أن الرجل التقط حصاتين سوداويتين ووضعهما في الكيس. ثم طلب من الفتاة التقاط حصاة من الكيس . الآن تخيل أنك كنت تقف هناك ، بماذا ستنصح الفتاة ؟ إذا حللنا الموقف بعناية سنستنتج الاحتمالات التالية : 1. سترفض الفتاة التقاط الحصاة 2. يجب على الفتاة إظهار وجود حصاتين سوداويتين في كيس النقود و بيان أن مقرض المال رجل غشاش . 3. تلتقط الفتاة الحصاة السوداء وتضحي بنفسها لتنقذ أباها من الدين و السجن . تأمل لحظة في هذه الحكاية، توضح لنا الفرق بين التفكير السطحي و التفكير المنطقي. إن ورطة هذه الفتاة لا يمكن الإفلات منها إذا استخدمنا التفكير المنطقي الاعتيادي. فكر بالنتائج التي ستحدث إذا اختار! ت الفتاة إجابة الأسئلة المنطقية في الأعلى . مرة أخرى، ماذا ستنصح الفتاة ؟ هذا ما فعلته الفتاة : أدخلت الفتاة يدها في كيس النقود و سحبت منه حصاة و بدون أن تفتح يدها أو تنظر إلى لون الحصاة تعثرت و أسقطت الحصاة من يدها في الممر المملوء بالحصى ، وبذلك لا يمكن الجزم بلون الحصاة التي التقطتها الفتاة . “يا لي من حمقاء، و لكننا نستطيع النظر في الكيس للحصاة الباقية و عندئذ نعرف لون الحصاة التي التقطتها" هكذا قالت الفتاة، و بما! أن الحصاة المتبقية سوداء، فإننا سنفترض أنها التقطت الحصاة البيضاء. و بما أن مقرض المال لن يجرؤ على فضح عدم أمانته ' فإن الفتاة قد غيرت بما ظهر أنه موقف مستحيل التصرف به إلى موقف نافع لأبعد الحدود |
الطالب والباروميتر في امتحان الفيزياء في جامعة كوبنهاجن بالدانمارك جاء أحد أسئلة الامتحان كالتالي: كيف تحدد ارتفاع ناطحة سحاب باستخدام الباروميتر (جهاز قياس الضغط الجوي)؟ الإجابة الصحيحة: بقياس الفرق بين الضغط الجوي على سطح الأرض وعلى سطح ناطحة السحاب. إحدى الإجابات استفزت أستاذ الفيزياء وجعلته يقرر رسوب صاحب الإجابة بدون قراءة باقي إجاباته على الأسئلة الأخرى. الإجابة المستفزة هي : أربط الباروميتر بحبل طويل وأدلي الخيط من أعلى ناطحة السحاب حتى يمس الباروميتر الأرض. ثم أقيس طول الخيط ... غضب أستاذ المادة لأن الطالب قاس له ارتفاع الناطحة بأسلوب بدائي ليس له علاقة بالباروميتر أو بالفيزياء, تظلم الطالب مؤكدا أن إجابته صحيحة 100% وحسب قوانين الجامعة عين خبير للبت في القضية ... أفاد تقرير الحكم بأن إجابة الطالب صحيحة لكنها لا تدل على معرفته بمادة الفيزياء. وتقرر إعطاء الطالب فرصة أخرى لإثبات معرفته العلمية...ثم طرح عليه الحكم نفس السؤال شفهيا. فكر الطالب قليلا وقال: " لدي إجابات كثيرة لقياس ارتفاع الناطحة ولا أدري أيها أختار" فقال الحكم: "هات كل ما عندك" فأجاب الطالب: يمكن إلقاء الباروميتر من أعلى ناطحة السحاب على الأرض، ويقاس الزمن الذي يستغرقه الباروميتر حتى يصل إلى الأرض، وبالتالي يمكن حساب ارتفاع الناطحة . باستخدام قانون الجاذبية الأرضية. اذا كانت الشمس مشرقة ، يمكن قياس طول ظل الباروميتر وطول ظل ناطحة السحاب فنعرف ارتفاع الناطحة من قانون التناسب بين الطولين وبين الظلين إذا اردنا حلا سريعا يريح عقولنا ، فإن أفضل طريقة لقياس ارتفاع الناطحة باستخدام الباروميتر هي أن نقول لحارس الناطحة : "سأعطيك هذا الباروميتر الجديد هدية إذا قلت لي كم يبلغ ارتفاع هذه الناطحة" ؟ أما إذا أردنا تعقيد الأمور فسنحسب ارتفاع الناطحة بواسطة الفرق بين الضغط الجوي على سطح الأرض وأعلى ناطحة السحاب باستخدام الباروميتر كان الحكم ينتظر الإجابة الرابعة التي تدل على فهم الطالب لمادة الفيزياء، بينما الطالب يعتقد أن الإجابة الرابعة هي أسوأ الإجابات لأنها أصعبها وأكثرها تعقيدا. بقي أن نقول أن اسم هذا الطالب هو " نيلز بور" وهو لم ينجح فقط في مادة الفيزياء، بل إنه الدانمركي الوحيد الذي حاز على جائزة نوبل في الفيزياء. ************ |
..حكمه أعجبتني .. الزيتون عندما يُضغط: يأتي لنا بالزيت الصافي,, الفواكه عند عصرها: تعطينا ألذ العصائر,, ** فإذا شعرت بمتاعب الحياة تضغطك بهمومها .. وتعصر قلبك بآلامها .. فلا تحزن !! إنه الله سبحانه يريد أن يخرج أحلى ما فيك وهو : ايمانك .... لتنال الأجر، فاستعن بالصبر . |
| الساعة الآن 03:52 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.