[ود]

في العشق اظل انافس الصورة المتخيلة عن ذاتي ، ارى في وعي من احب ما يظنه عني ونظراته لي في الصمت التام الذي انتهجه، يحثني على طرق جوهر الكلام ويسالني عن رايي في اشياء كثيرة لا اعرف حقاً ما رايي فيها ويدور في خلدي تساؤل لا بنفك يقلق سلامي هل يجب فعلاً ان يكون لنا رأي في الأشياء عامة وكيف نقيس ما الذي يمكننا الإعتراض عليه او التعارض معه او القبول به او النفور منه وكيف في اصل المعرفة نعرف حقيقة ان هذا الرأي او ذاك له اي اثر في التكوين الازلي للكون

كيف لنا ان نستهلك اللحظة هذه في تحليل ما حدث اللحظة الفائته او توقع ما سيأتي ، هل علينا ان نحمل كل هذا العبء ، وقد يقول اثناء صمتي في فكاهة مفترضة انه توجب عليه ان يتزوج ثرثارة لا تصمت حتى في نومها وانا التي اعتبر نفسي مهذار وأدون حتى احلامي لا يراني هكذا ، هل لأنني لست جيدة في عبور الجسور، لماذا اقف دائما في منتصف الجسر الى الضفة الاخرى ، لست التزم بالسؤال وليس علي الإجابة ، انا اعبر الحياة والتقط ما تمنحني من هبات كما الطير يلتقط ما تيسر من الحب ولا تشترط ان يكون قمحا

هل التحضر هو كل هذا الجنون التكنولوجي يحيطنا حتى نسينا ان نفكر فينا وهل ابهرنا الضوء الصناعي بالوانه حتى توقفنا عن النظر للدواخل وهل في زحام العيش تجاهلنا ان نكون نحن نحن كما نرغب في عيش حياتنا ، هل انشغلنا بصنع الذكريات وتوثيقها عن المكوث في متعة الآن ، الآن انا اتنفس وأعيش رائحة بيتي واعرف انني محظوظة تماما فقط لأني على حواف الرضا اتسكع بحثا ً عن مدخل للسلام لأسكنه ويسكنني

الحديث الثالث للسيدة المختلة