كلاكيتات حَكِي !

[عادل بدر]

سفينه كبيره تعطلت مكينتها قاموا اصحاب السفينه باحضار خبراء علشان يصلحونها واحد ورا الثاني بس ما فيه نتيجة يعني ماعرفوا وش العله
قاموا و استدعوا لهم شايب قضى عمره من يوم كان شاب بتصليح السفن
جاء معه شنطه كبيره مليانه عدد و ادوات الشغل اول ما وصل على طول راح للمكينه يتفحصها بدقه من فوق لتحت وكان فيه اثنين من ملاك السفينه يتابعون الشايب و يتمنون ان يعرف العله
بعد ما خلص الرجال من تفحص المكينه راح لشنطة العدة وطلع مطرقة صغيره وطقطق بشويش على شي في المكينه شوي الا المكينه اشتغلت قام وحط المطرقه مكانها والمكينه صلحت

بعد اسبوع استلموا فاتوره من الشايب بعشرة الاف دولار قيمة الاصلاح
صارخوا الملاّك خير ان شاء الله ماسوا شي يستاهل هالقيمه
قاموا ارسلو له رساله يطلبون منه فاتوره مفصلة عن تكاليف الاصلاح

وش تتوقعون رد عليهم؟؟



ارسل لهم فاتوره كتب فيها تفاصيل التكاليف:

الطقطقه بالمطرقة 2$
معرفه وين تطقطق 9998 $

 

[سعد المغري]

..

هههههه

:>

والله مكلفه
.

عادل
تؤبرني..

 

[عادل بدر]

جلست الزوجه تحدث زوجها عن زيارتها لصديقتها وأنها قدمت لها طبقاً من السمك المشوي لم تذق مثله من قبل , فطلب الزوج من زوجته أن تأخذ الطريقه ليذوق هذا الطبق الذي لا يقاوم . إتصلت الزوجه وبدأت تكتب الطريقه و صديقتها تحدثها فتقول " نظفي السمكه ثم أغسليها ، ضعي البهار ثم إقطعي الرأس والذيل ثم أحضري المقلاه .." هنا قاطعتها الزوجه: ولماذا قطعتي الرأس والذيل؟ فكرت الصديقه قليلا ثم أجابت: لقد رأيت والدتي تعمل ذلك! ولكن دعيني أسألها. إتصلت الصديقه بوالدتها وبعد السلام سألتها: عندما كنت تقدمين لنا السمك المشوي اللذيذ لماذا كنت تقطعين رأس السمكه وذيلها؟ أجابت الوالده : لقد رأيت جدتك تفعل ذلك ! ولكن دعيني أسألها. إتصلت الوالده بالجده وبعد الترحيب سألتها: أتذكرين طبق السمك المشوي الذي كان يحبه أبي ويثني عليك عندما تحضرينه ؟ فأجابت الجده : بالطبع ، فبادرتها بالسؤال قائلة: ولكن مالسر وراء قطع رأس السمكه وذيلها؟ فأجابت الجده بكل بساطة وهدوء : كانت حياتنا بسيطه وقدراتنا متواضعه ولم يكن لدي سوى مقلاه صغيره لا تتسع لسمكه كامله !!

 

[عادل بدر]

الذكاء نعمة :
واجه رواد الفضاء الأمريكيون صعوبة في الكتابه نظراً لانعدام الجاذبيه وعدم نزول الحبر الى رأس القلم! وللتغلب على هذه المشكله أنفقت وكالة الفضاء الأمريكيه ملايين الدولارات على بحوث استغرقت عدة سنوات ولكنها في النهايه أنتجت قلما يكتب في الفضاء والماء وعلى أرق الأسطح وأصلبها وفي أي إتجاه. وفي المقابل تمكن رواد الفضاء الروس من التغلب على المشكله بلا نفقات ولا تأخير وذلك باستخدام قلم رصاص ! وحينما تلقى مصنع صابون ياباني شكوى من عملائه أن بعض العبوات خاليه إقترح مهندسو المصنع تصميم جهاز يعمل بأشعة الليزر لإكتشاف العبوات الخاليه خلال مرورها على سير التعبئه ثم سحبها آلياً من سير التعبئه ، ومع أن الحل مناسب الا أنه مكلف ومعقد وفي المقابل إبتكر أحد عمال التغليف فكرة بسيطه وغير مكلفه وذلك بأن توضع مروحه كبيره بدلا ً من جهاز الليزر بحيث يوجه هوائها الى السير فتقوم بإسقاط العبوات الفارغه قبل وصولها الى التخزين !

 

[عادل بدر]

قدم شخص إلى بنك في نيويورك وتوجه إلى موظف القروض واخبره بحاجته لقرض قيمته 5000 دولار أمريكي، موظف البنك بدوره أخبر الزبون بضرورة تأمين القرض برهن أحد الممتلكات الشخصية الخاصة به. حالا قام المقترض بإخراج مفتاح سيارته الفراري من جيبه وناولها لموظف البنك قائلا ارهنوها عندكم لحين تسديدي قرضكم.
طبعا خلال العملية ضحك موظف البنك مع مدير البنك من رهن الشخص لسيارته التي تزيد قيمتها عن 250 ألف دولار بقرض بسيط مثل 5000 دولار.

بعد أسبوعين رجع الشخص المقترض للبنك وقابل الموظف المعني وطلب منه تسديد القرض كاملا، فأبلغه الموظف بدوره بأن قيمة الفائدة على القرض تبلغ 15.41 دولار، ثم بادر بالقول “لقد سعدنا بالتعامل معك سيدي، لكن بقي لدي سؤال واحد. عندما سافرت للخارج سألنا عنك واكتشفنا انك من أصحاب الملايين! سؤالي مالذي دفعك للاقتراض منّا ورهن سيارتك الفارهة؟”
أجابه المقترض “ببساطة أنا أعيش في نيويورك. أين استطيع أن أوقف سيارتي الفارهة مدة أسبوعين في مكان آمن تحت الحراسة ب 16 دولار فقط!”

 

[عادل بدر]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سعد المغري

..

هههههه

:>

والله مكلفه
.

عادل
تؤبرني..

هلا بك ياسعد
هذا المتصفح للجميع للقراءة و الإضافة .
مشكور يالغالي .

 

[عادل بدر]

الغَباء مو نعمة
الأستاذ سعد

( 1 )



صويلح من الطلبة المهملين الأغبياء الذين عادة ما يتلطمون ويجلسون في آخر الفصل ، والأستاذ سعد مدرس العلوم متحمس ويشرح لهم عن فوائد الحليب .
وجه الأستاذ بعض الأسئلة لصويلح..

الأستاذ سعد : يا صويلح ، كيف تحافظ على اللبن من الفساد ؟

صويلح : نخليه في البقرة يا أستاذ .

الأستاذ سعد : طيب هات ثلاثة أنواع من منتوجات الحليب .

صويلح : جبن مثلث ، وجبن قوالب ، وجبن سايل .



( 2 )



يلتفت الأستاذ سعد إلى فهد في الزاوية الثانية من الفصل .

الأستاذ سعد : وأنت يا فهد ، قل لي من وين نستخرج السكر ؟

فهد : من الخيشة يا أستاذ .

الأستاذ سعد : طيب كيف تثبت أن الأشياء تتمدد بالحرارة وتنكمش بالبرودة ؟

فهد : مثلاً .. اليوم في الصيف أطول من اليوم في الشتاء .

الأستاذ سعد : إجلس الله يصلحك ، وتابع معي .



( 3 )



الأستاذ سعد : اسمعوا ، أحسن واحد في الفصل هو الطالب سعيد .

يا سعيد : ما ذا فعل " جيمس وات " عندما رأى البخار يخرج من الغلاية ؟

سعيد : أكيد سوى شاهي .

احمر وجه الأستاذ سعد وظهرت علامات الغضب .



( 4 )



لما أحس نويصر أن الأستاذ زعلان وغاضب قال عندي لك يا أستاذ نكتة بتوسع صدرك ، قال له الأستاذ سعد : عطناها يا نويصر .

قال نويصر : فيه مدرس علوم رزقه الله بولدين توأم سمى واحد ( أول أكسيد الكربون ) وسمى الثاني ( ثاني أكسيد الكربون ) .

الأستاذ سعد : طيب يا نويصر ، عندي لك سؤال قبل ما أكتب استقالتي .

نويصر : تفضل يا أستاذي الكريم .

الأستاذ سعد : هل يستطيع الناس العيش على الأرض بدون أوكسجين .

نويصر : طبعاً لا يمكن .

الأستاذ سعد : ( فرحاً ) ممتاز .. صفقوا له .. طيب متى اكتشف الأوكسجين ؟

نويصر : اكتشف عام 1773 م .

الأستاذ سعد : ممتاز جداً ، صفقوا له .

نويصر : لكن سؤالي يا أستاذ .. كيف كان الناس يتنفسون قبل هذا التاريخ ؟

وبعد أن سمع الأستاذ سعد سؤال نويصر ( أذكى طالب في الفصل ) بدأ يجمع أوراقه ، وتوجه إلى غرفة المدير ، وقدم استقالته .

وهو الآن يبيع لقاح نخل في سوق الحمام ، وعايش في سعادة وراحة بال ولله الحمد .

 

[عادل بدر]

احباط !
كان أينشتاين لا يستغني أبدا عن نظارته .. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه


فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا : إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك !!