حديث عقلين في رأس واحد

[رُوح]

في بلادنا لا يوجد استماع بالمجّان.
حين تغمر المشاعر المختلطة قلبك، وحين يمتلىء صدرك بالثقل و المُلِمات، تعتريك حاجة ماسة للبوح، تبحث عمّن تفضفض له وتشكو إليه. لكنّ ذلك لا يحدث عندنا بالمجّان!
في أحسن السيناريوهات المطروحة، أنّك ستجد من تجلس روحك إلى روحه وترتاح إليها. لكنّ هذا ليس ما يحدث بالفعل!
مسألة ارتياح الروح رفاهية غير متاحة لأمثالنا.

دعنا نقول أنّنا سنقبل بثاني أفضل سيناريو مطروح أمامك.
أن تجد شخصا ما عاديا، قد تتقاطع أفكاركما معا في نقاط متباعدة، وقد تكون أفكاركما في خطين متوازيين متعاكسي الاتجاه، لا يهم، أنت تبحث عن مستمع وليس عن صديق عمر أو زوج!
تبدأ بالحديث عن أشياء لا تعنيك، وقليلا قليلا تبدأ تبوح و تخفف عن نفسك.
فماذا يحدث؟ وما الثمن الذي تدفعه للفضفضة؟
في أفضل الخيارات الممكنة، سيغمر الفضول رأس مستمعك، ويبدأ بمحاولات الدخول إلى حياتك واقتحام رأسك، هنيئا لك، لقد صنعت لنفسك متعقبا.

في خيارٍ عادي وبديهي، مستمعك سيتعالى عليك، لن تهمه ظروفك التي كنت فيها، ولن يأخذ خياراتك المحدودة بعين الاعتبار حين يضع نفسه مكانك ويقرر أن يتصرف بطريقة مختلفة، وعبثا تحاول جعله يفهم أنّ الوجود داخل الأزمة لا يشبه التفرّج عليها من الأعلى.
وهنا، هنيئا لك أيضا، لقد بنيت طواعية برجا عاجيا لمغرور عنجهيّ يزدريك من رأس برجه!

الخيار الأكثر شيوعا، أن يمنحك مستمعك نصيحة أو اثنتين، ويذيّل اعترافاتك بتعليقاته الحكيمة، وخلاصة خبراته في الحياة.
قد تكون حكيما أكثر منه، وحياتك زاخرة بخبرات توازي ثلاث حيوات من حياته، لكنه رغم ذلك سيُصرّ أن يُنير دربك بحكمته.

في الخيارات الأكثر تطرّفا، مستمعك سيصدر عليك الأحكام، ويصنّفك في خانة جديدة، مع أفكاره وأحكامه الجديدة عليك!
قد يسوء الموقف أكثر، ويبدأ في تعميم أحكامه عليك للناس، وقبل أن تدري، تصبح بمثابة دراسة حالة عند الجميع، وفي الأيام المقبلة، ستكون حكاياتك مرجعا للآخرين التائهين مثلك.
هنيئا لك، لقد نقشت اعترافاتك في ذاكرة الناس، و أسست لك إشارة تاريخية لن تمحى.
لقد حققت الخلود.

أنت ترى الآن، لا يوجد من يستمع لك وفقط! لا وجود للغرباء، الغريب بعد البوح يعتبر نفسه قريبا!
لا يوجد مستمع غفور، ولا يوجد مستمع ناسك، كلّنا توّاقون للتنظير على غيرنا، وكلنا نعتنق مبدأ (( لو كنتُ في محلّك، لفعلتُها هكذا ....))
وكلّنا أسرى لخطيئة الثرثرة، حتى لو لم تُفضفض بأسرارك، سنمنحها نحن هيبة السرّ، ثم ننتهكها نشرا بعد ذلك!


أن تبحث عن مستمع لا يُحاكم ولا يتعالى ولا ينصح ولا يخون.
أنت حرفيا تبحث عن العنقاء!
فماذا تفعل؟
تلملم عليك نفسك، وتشُد عليك قلبك، وتؤجل انهياراتك الصغيرة إلى يوم آخر. يومٌ آخر في كلّ مرّة، وسيكون الأمر على ما يرام.

 

[رُوح]

آه يا عقلي
كيف لي أن أستوعب المعايير المزدوجة وأنا الواضحة الشفافة؟
كيف لي أن أتفهم التفسيرات العشوائية الهوائية وأنا المنظمة المنطقية؟
وكيف بحق الله، كيف يمكن اعتبار الحقائق المشوهة هي الثابت الأصيل وأنا المرجعيّة الدقيقة؟!
أقول لك يا عقلي، أنت لست لهذا الجسد، ولا لهذه الحياة، ولا لهذا النمط.
سنبقى مدهوشين معا من تضارب ما يسكنك من أفكار، وما يحدث حولنا .
سيبقى الامتعاض شعورنا لفترة طويلة من الزمن. وسنظل نتنهد كلّما اختار الناس أن لا يفهموا، أن لا يسمعوا، أن لا تُقال لهم الحقيقة.
سيفضلون دوما نسختهم الخاصة من الحقيقة، وسيرجّحون أراءهم هم حول ما يحدث فعلا. و سيُغمضون عيونهم عن حقائقك الجليّة.
فتعال بنا ننسى، بالطريقة التي اعتدنا النسيان بها.
نفاق آخر لن يقتلنا، لكنه حتما سيقتلهم في عيوننا.

 

[رُوح]

ويحدث أن تصحو صباحًا بمزاج الفاضلة ماجدة الرّومي حين غنّت : « لا تصبّحني ولا تمسّيني »

 

[رُوح]

أنا في منتصف مشكلةٍ ليست عويصة، إنّما منغِّصة عليّ سعادتي وانطلاقي، تجعلني منقبضة وتضعني في موضعٍ غير مريح، لستُ أدري إن كانت نداء صحوة لي كي تستقيم حياتي، أم أنّي لفرط توتّري صرت أغرق من اشتباكاتٍ لم تكن موجودة من قبل في حياتي، يداي ترتجفان وجسدي يرتعش، وقلبي؟ قلبي منقبض ضعيف، وأنا؟ أنا أريد أن أبكي حتّى يغلبني نومٌ لا يجيء، وحين أصحو يكون كلّ شيءٍ قد اختفى كأنْ لم يكن.
أنا لا أحبّ أن يُساء فهمي، ولم يسبق لي أن جُررت إلى صراعٍ متعدّد الأطراف وأكون فيه المُلامة!
معدتي تؤلمني، تماما كما آلمتني حين اشتبكتُ مع صديقتي المقرّبة في خلافٍ ليس لأيّ منّا يدٌ فيه حين كنّا بعمر السّابعة. الفرق فقط أنّي لن أختبئ في حضن أبي اليوم كما فعلت حينذاك، لن يمسح بيده الكريمةِ على رأسي فأدخل في نوبة بكاءٍ ليضغط عليّ بساعديه ويسند رأسي إلى صدره فأشهق طويلا، طويلا بما يكفي لأصحو من نومي وأجد نفسي في سريري وهو جالسٌ إلى جانبي، رأسه مختفٍ في كتابه لكنّي أرى ابتسامته الدّافئة ليخبرني بها أن لا شيء تغيّر، وأنّي أنا، وأنّ صديقتي بالباب تريد أن تلعب معي.
كلّا، لن يحصل أيّ من ذلك، أنا أجلس وحيدة، كرسيّ أبي مهجور، ودموعي تمسحها يداي المرتجفتان، ولا أحد بالباب ليلعب معي..
أنا حائرة، ووحيدة، وبي شيءٌ من خوف.

 

[رُوح]

هل دخلت معرضا فنيا للرسم الكلاسيكي القديم من قبل؟
هل رأيت لوحةً خطفت أنفاسك لحظة دخولك المعرض، وظلّت تقود خطواتك لها اقترابًا؟
حتى إذا ما دنوت منها وارتدّت أنفاسك عن زجاجها، سرت في جسدك كهرباء صاحَبها انقباض أمعائك وغمرك الاشمئزاز والنّفور، لأنّ الخطوط الصغيرة تبدو الآن كالتجاعيد، وضربات الفرشاة الغائرة، تصبح الآن ندوبًا مرئيّة.
فتقتل هذه التفاصيل القريبة جمالية عموم اللوحة من بعيد.
هل قتلت لوحةٌ كلاسيكية ذائقتك الفنية بتفاصيلها ؟

حسنا، قد حدث لي هذا مرارا، وممّا يحدث لي أكثر، أنّه كلّما رقّ قلبي لذكرى كبيرةٍ لنا. يُهشّمني الحنين بكُلّيتها، بضع ثوانٍ فقط. فإذا ما تداركتُ ثنايا تلك الذكرى، استجرّ عقلي خذلانك لي، فينقبض قلبي ويتسامى الحنق إلى عقلي صعودًا .
فتشتعل نار الغيظ و يعلق طعم المرار في حلقي.
يتغيّر قلبي عندها ويعود لي، يُعلن براءته منك - ولو مؤقّتًا-.
أمّا عقلي فيبدأ بسحب كلّ متعلّقاتك، لا أقول أنّ سحب كلّ ذكرى لك عندي هو هيّن، أو أنّه قد تمّ وانتهى.
هي عملية مستدامة، أنت تدري؛ ذكرى جميلة تحتال عليّ، تفاصيل عامة جميلة تجرجر معها تفاصيل أصغر قبيحة، انقباضٌ ثمّ غيظٌ ومرار، أختمها بمحاولات استخراج للذاكرة.

ففي النّهاية؛ أنا المتفرّج المفتون غُبْنًا؛ وذكرانا لوحةٌ كلاسيكية مهشّمة.

 

[رُوح]

في نهارٍ واحدٍ في السّنة، يحدث أن أصحو من نومي سعيدة، بلا نيّة مسبقة ولا ترتيبات. أكون إيجابية جدا، أحادث جميع من لديّ أرقامهم، أُرسل الرّسائل لجميع من أشعر - فجأة - بافتقادهم. أسأل عن أخبار كُثر، ويكون مشيي في الشارع أشبه بالتقافز ، وأُدندن « يا صحابي يا أهلي يا جيراني ،، أنا نفسي آخدكوا بأحضاني »
في نهارٍ واحدٍ في السنة يحدث كلّ هذا. ومنذ أربعة أعوامٍ لم يأتِ عليّ ذاك النّهار.

 

[رُوح]

أحتاج ثلاث ثوانٍ إلى سبع لا أكثر، لأُقرّر إنْ كنتَ تستحقّ وقتي فأَتعرّف إليك، أو أن أُدير لك ظهري وأمضي . ضاربة بأصول اللياقة الاجتماعية والادّعاءات الكاذبة وتابوهات المجتمع المريض عرض الحائط اللعين.
فهل برأيك إنْ كنتُ لا أرغب بمعرفتك، أنّي سأَهتم لآراءك - التي تشاركها النّاس- حولي؟!

 

[رُوح]

لا يستطيع المرء منّا أنْ يختليَ بألمهِ وأوجاعه!
لا، فهناك دوما من يحشر أنفه بين المرء وحزنه متذرّعا بالاطمئنان.