الاصغاء لاصوات معتمة

[علي السعد]

اختزل احيانا لحظاتي الممتلئة بالاشياء الى مشاعر
واعيد ادخالها الى ذاكرتي المهترئة على شكل لحظات من المرح والحزن فقط
لم يعد يشغلني ان تحتفظ الذاكرة بكل الاشياء التي اضحت تبدو لي حشوا لا فائدة منه
الا ربما لقتل اكبر كمية من الوقت في اعمارنا المهمله التي ملت من انتظار النهاية

احيانا بامكاني ان اشعر بجدوى ان اقلع عن شيء ما او الولع بشيء اخر
بالامكان ايضا معرفة لحظة حصول شيء ما وربما بدقة تحسد عليها الساعات
لكن رغم هذا الحدس اجدني عاجزا عن معرفة لحظة الحقيقة لحظة النهاية
ربما كان الحدس عاجزا او يخدعني وربما اخدع نفسي بالايمان به

اعتدت وانا اهم بالخروج من غرفتي المطلية بلون القرنفل ان انظر اليها ثانية
لارى ان كنت لا ازال فيها فقد حدث ذلك منذ زمن بعيد
لاني احيانا انسى نفسي وامضي الى شاطئ البحر البعيد
في احدى المرات كدت ان اغرق ولحسن الحظ لم اكن موجودا ساعتها
لاني كنت قد نسيت نفسي ثانيه في غرفتي المطلية بلون القرنفل

تسائلت كثيرا مع نفسي عن مغزى ان ارجع ثانية لاكون كما انا الان عليه
لم لا ابقى هكذا الى الابد او ان ارحل الى الابد دون اعادة تدوير للذات
حاولت ان اعانق نفسي مودعا محاولا الخروج من هذه الشرنقه
ثم قررت انا مع نفسي ان امضي ولا التفت لاي شيء
الا لصدى اضواء العودة الصاخبة حيث الجميع هناك

هناك حيث لا مكان الا بعض اجنحة الفراش البنفسجية
تحملني كما كنت احمل ايامي المثقلة باناشيد العتمة
ومع اني لا اؤمل بالاياب الى الارض اليباب
لكني اجدني مستسلما للاصغاء لضوء العودة
لكن من دون اي صخب فلم اعد استطيع السمع