[ المُجَامَلَةُ : أَبْعَادٌ وَ حُدُودٌ .. دَعوةٌ لِلحِوَار ]

[خالد بن محمد]

أسعد الله أوقاتك أختي منال ..
وشكراً لك بالبداية على منحنا المساحة في هذا الطرح ..
بالنسبة للحياة اليومية أرى أن المجاملة فيها شرٌّ لابد منه .. على أن تكون لها حدود و ضوابط لا تجعل الأمور معها تنفلت لسببٍ ما .. مثل تعامل المجامل له مع المجاملة التي قد تكون من باب التحفيز مثلا بالعمل أو ما شابه .. و أرى أن سلبيتها تقع في هضم حقوق الآخرين بسبب شخص معين لذلك أعتقد أن نجعل للمجاملة حدود و ضوابط فهي كما أشرت شرٌّ و لا بد منه فالصراحه توقعنا دوما في مطبات نحن في غنى عنها و لكن قد يستطيع الشخص أن يوصل أي وجهة نظر بالتدريج و بالقليل من المجاملات التي إن تعاملنا معها بحكمة قد نصل من خلالها لما نصبو إليه ..

شكرا لكِ

 

[ياسر خطاب]

يقول يوسف السباعي في رواية " ارض النفاق "

وتحديداً في صفحة الإهداء :

إلى خير من استحق الإهداء

إلى أحب الناس إلى نفسي

وأقربهم إلى قلبي , إلى يوسف السباعي

ولو قلت غير هذا لكنت شيخ المنافقين

من ارض النفاق "

يوسف السباعي

ما كتبه يوسف السباعي يوضح أن للمجاملة وجه يدعى النفاق

وهو باعتقادي أقرب صفة للمجاملة رغم أني أرى بأن المجاملة تشترك بمعان كثر

فيتخلط على أيٍ منا تحديده بالضبط وذلك تبعاً لمستوى الثقافة وطريقة التفكير

ولن أقول أن للمجاملة حدود وأبعاد , إنما أقول أن لها وجوه عدة تتصف بالطواعية لحالةِ صاحبها

فلربما يريد حين يلبس أحد أقنعة المجاملة التقرب إلى الطرف الآخر أو كسب وده

وسأسقط هذا الكلام على الردود في المنتديات الأدبية أو المقابلات التلفزيونية ويمكن

القول عن هذا الوجه من المجاملة بأنه ضرب من اللياقة

لأن الكلام هنا لا يتعبه تصنيف حقيقي ومسؤول ومقيد بشرط ما للطرف الآخر

ولكي يتوضح المعنى أكثر أقول : لا تكون المجاملة مشروعة مثلاً في برنامج شاعر المليون

من قبل اللجنة المختصة حين ابداء رأيهم بإحدى القصائد المشاركة

لأن ذلك مصيري فيما يطلقون من أحكام على أساس الشروط التي وضعت لهذا الغرض

ونستيطع أن نقول أن للمجاملة وجه نبتغي به درء بعض العواقب غير المحمودة كإبداء الرأي

في مدير العمل أمامه مثلاً وعلى كل حال من الأحوال " وهذا رأيٌ شخصي واعتذر للجميع مسبقاً "

أرى أنّ للمجاملة معنًى معاكس للصدقِ اذا تعمقنا في حقيقتها أو على الأقل هي من

الأشياء التي قيل عنها " يا أيها الذين آمنوا لا تسألوا عن أشياء إن تبدَ لكم تسؤكم "

فمن جهةٍ أخرى , تصورا معي جميعاً لو أن المجاملة فقدت في واقع ما

فكيف ستكون الحياة حينئذ ؟

ربما كان تصور يوسف السباعي قريباً جداً مني

حينما رأى لافتةً كتب عليها :

" تاجر أخلاق بالجملة والقطاعى , المحل له فروع في جميع أنحاء العالم "

حيث دخل الكاتب الى هذا المحل وعرض عليه صاحبه مساحيق للشجاعة , والتواضع , الصبر ....الخ

الا أن الكاتب أصرّ على أن يشتري مسحوق الصدق رغم معارضة البائع وأسرع في

سكبه في النهر الذي يشرب منه كل سكان المدينة

وبعد فترة دخل الكاتب ليرى آثار فعلته فتفاجأ بفوضى لا توصف ومشاكل وعلاقات سيئة

الى حدٍ تستحيل به الحياة فتحولت المدينة الى مثال للتشتت والانهيار بعد أن أزاح

الناس أقنعة المجاملات والنفاق والكذب عن وجوههم حيث كان مشروب الصدق قد أظهر

كل الأفعال على حقيقتها فانقلبت المدينة رأس على عقب

وبناءً عليه يُـطرح السؤال:

هل نستطيع أن نتخلى عن المجاملات بكل وجوهها وتسمياتها في حياتنا اليومية...؟

سأدع الجواب ينتظر مشاركاتكم جميعاً , وشكراً لرحابة صدوركم




أميرة الشام منال عبد الرحمن

اعلمي أني شربت أيضا من نهر المدينة في تلك الرواية ثم جئت لأقول بأنك صاحبة

أفكار مبدعة وفكر يشع أنواراً تسرق رؤانا وتجبرنا على أن نكون متوحدين معها ,

سلم فكرك وأتمنى أن أنال الرضا بهذه المشاركة المتواضعة

مودتي ..

 

[د.داليا أصلان]

منال عبد الرحمن ..

خليني اكلمك عامي لو تسمحي لي لأني هشخصن ردي ..

انا (داليا أصلان) ما بعرفش اجامل بمعنى الكومبليمو او تكملة الحديث اطلاقا .. ما بعرفش .. ربنا خلقني يا بحب اوي واعبر عن حبي ده بكل ما اوتيت من لفظ وفعل .. يا بكره اوي .. واعلن عن كرهي وضيقي وقرفي ده بكل وسيلة وشكل طالما لسة واقعة تحت ضغط المؤثر..


وبنسبة 10% من المواقف ممكن اتحفظ ..


غير كدة مجاملة بمعنى مديح شخص أو غرض ، أو تزيين حديثي ولو من باب اللياقة (مع اللي شايفاه ما يستحقش) ما بعرفش .. يعني يا احس اللي بقوله يا لا .. وقانوني ساري عالنت قبل الواقع من زمان ، ولم أفلح مطلقا في تغييره ، وكل ما كبرت في العمر كل ما زادت معايا الحالة.


لما بيجاملني حد محتاج مساعدتي .. بقضي له طلبه لو في مقدوري ، وبفهمه انه مش مضطر لكدة في المرة الجاية .. يمكن يكون مخي متركب شمال .. بس صدقيني ده وضعي فعلا.


اللون الرمادي بالنسبة لي نعمة اتحرمت منها .


المجاملة مطلوبة ولا لا ؟ .. والله آديني عايشة 33 سنة من غيرها ومحققة نجاحات لا بأس بها على أصعدة كثيرة الحمد لله..


موضوعك مهم الحقيقة (من غير مجاملة) طلعني من صفوف المتفرجين لصفوف المعترفين بعجزهم عن استلام أو تغليف الطرود بأوراق السوليفان.

 

[د. منال عبدالرحمن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أكرم التلاوي

النقيه منال عبد الرحمن

طرح جميل جدا ً ومثري بلا شك

المجامله أمر جـُبلت عليه النفس البشريه وهي كأي صفه من صفات البشر الأخرى , والتي تحتاج إلى موازنه لتبقى مقبوله , وهي تندرج كثيرا ً في بعض الحالات إلى حـُسن التربيه تماما ً كما تندرج في مرات أخرى تحت بند النفاق , فحين تكون المجامله لشخص ما بعيده عن التملق ولا تضر بصاحبها أو الشخص المـُجامل فهي حسنه بكل تأكيد تبعث السرور في قلب المتلقي ولا تضره بشيء , ولكن حين أقوم بمجاملة شخص بأن أكذب عليه وأخفي عنه عيوبه وأمتدحه بما ليس فيه فهنا أكون خرجت من المجامله إلى النفاق , ربما أحتاج إلى المجامله أحيانا ً قبل البدء بإيضاح خطأ لشخص أو قبل توجيه نصيحه له , وهذا نوع من أنواع المجامله الحسنه التي تترك أثرا ً جميلا ً في النفس , ومن وجهة نظري أن لا فرق بين المجامله في الحياة العمليه على أرض الواقع وبينها على الشبكه العنكبوتيه إذ كل ما سبق في حديثي من مجامله حسنه ومن مجاملة نفاق وغش قد يستخدم في الحالتين .

وخلاصة الحديث أن أي مجامله لا تكون متوازنه هي غش وخداع ونفاق تضر ولا تنفع

شكرا ً كثيرا ً يا منال واعذريني فقد مررت على عجاله

لك ِ الود

أهلاً بكَ أستاذ أكرم ,

من الجميلِ أن ننبّهَ الآخر لخطئهِ بطريقةٍ لطيفةٍ كأن نبدأ أوّلاً بالحديثِ عن مميّزاتِ العملِ الّذي قامَ بهِ قبلَ أن نتطرّقَ لأخطائه , إلّا أنَّ العلاقاتِ الاجتماعيّة و طبيعة النّاس المختلفة تفرضُ علينا تقبّل الآخرين في بعضِ الاحيانِ بأخطائهم , دونَ التّنويهِ إليها , أو لربّما كانَ خطأُ فلانٍ صوابٌ في نظرهِ أو نظرِ الآخرين و العكسُ بالعكس , اذن هناكَ حدودٌ لمصارحتنا الآخرين و لكنَّ المجاملة تبقى حاضرة ,
فهل تعدُّ وقتها تملّقاً و نفاقاً و خداعاً ؟

أهلاً بحضورِكَ - و لو على عجالة -

اثراءٌ هوَ حتماً .


شُكري و تقديري الكبيرين .

 

[د. منال عبدالرحمن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خالد صالح الحربي

*

المُجَامَلَة إن زَادَت عن حدّهَا أصبَحَت نِفَاقاً كما أُشِير في رأس الموضوع .
أنَا معَهَا ولكن بِحُدُود وأهَمّ حُدُودها أن لا تَضُرّ الآخَر ، لأنّهَا تتحوّل عند ذلك إلى النّقِيض .
فإن نَعَتت النّاقِص بالكَمَال بَقِيَ على نقصِه ولن يسعى للكمال أبداً ، أيضاً هذه المسألة
تُدَلّل على وجود خلل في ذائقة وشخصيّة المُجَامَل ذاتِه ! ، لذلك قد أنحاز إلى الصراحة
الوَقِحَة " الصّادِقَة " أكثَر من انحيازي للمُجاملة " الكَاذِبَة " ! ، ولكن بين هذه وهذه أُحَاوِل
وكثيراً أن أكون صريحاً بـِ لُطْف وأدَب .

المُشْرِقة : منال .

موضوع حِواركِ جميل بدون مُجَامَلَة !

أهلاً بكَ أستاذي الجميل خالد ,

جميلٌ ما أشرتَ إليه و لكنَّ اختلافَ وجهاتِ النَّظر و طبائعَ النّاس هوَ مصدرٌ لاختلافِ ذائقتهم , و بهذا قد تكونُ صراحتكَ معهم من بابِ سعيكَ للفتِ نظرهم لأخطائِهم هيَ اعتدادٌ بذائقتكَ و تعنّتٌ لها .
أمّا الصّراحةُ في الأخطاءِ غير المتعلّقةِ بالذّائقة , فمن الجميلِ ايصالها بطريقةٍ لطيفة تجعلُ الآخرَ يتقبّلها نُصحاً لا انتقاصاً .

شُكراً لصراحتكَ يا خالد ,

جلُّ الاحترام .

 

[جرير المبروك]

تحية طيبة بطعم الجمال
"......والمُجاملة المُعاملة بالجَمِيل
والمُجَامِل الذي يقدر على جوابك فيتركه إِبقاءً على مَوَدَّتك.
والمُجَامِل الذي لا يقدر على جوابك فيتركه ويَحْقد عليك إِلى وقت مّا؛ وقول الشاعر
جَمَالَك أَيُّها القلبُ القَرِيحُ........... سَتَلْقَى مَنْ تُحبُّ فتَسْتَريحُ
يريد: الزم تَجَمُّلَك وحياءَك ولا تَجْزَع جَزَعاً قبيحاً.
وجامَل الرجلَ مُجامَلة: لم يُصْفِه الإِخاءَ وماسَحَه بالجَمِيل......الخ "

كان ذلك من " لسان العرب "
و المعنى لا يحتاج توضيحا على حسب ظني
المجاملة اطرحها انا وفقا لتراتيب البشر و تراقيهم قبل ان ابين فكرتي في المجاملة
و اقول:
ليس من الوارد ان يجامل الرفيعُ وضيعاً و ما سمعنا بذلك لا في الادب و لا في غيره!!!
و لكن المجاملة او ما يسمى بالفصيح "حسن القول" تكون من الدني شانا الى الاعلى !
اذن.................... الوضيع يجمل قوله تجميلا .
و لكن ما جاء على وزن "مفاعلة" يدل على المشاركة بالفعل نفسه .. و عليه فاننا ننفي ذلك عن ذوي الرفعة و نثبته على ذوي الوضعة و هذه سنة قائمة في حياة الناس منذ الازل
و لا يعيب القول تجميله و انما يعيب موقع اثره ان كان في غير مكانه.
و الراي عندي : انه لا عيب ان تقول لرجل او امراة : اشكر لطفك ...مثلاً . ان كنت مساويا له في الشأوِ و المكانة او كنت ارفع منه وهذا من المروءة ....." حيث ابسامتك في وجه الدميم ادل على مروءتك منه في وجه الجميل"

لكنه يصبح عيبا ان تقول ذلك لصاحب سلطان لتنال مالا يقدر عليه حالك بدون هذه المجاملة.
.........................
و ..................
لكن متى تكون المجاملة مشروعة؟
ارى انها مشروعة في دفع الضرر ... او تجنب ايذاء الاخرين بلحن القول....
و ان كنت اضرب مثالا عن الافراط في المجاملة فلا اجد امثل من المنتديات الادبية عموما في هذا الموضوع بالذات !!!!
اما .. المجاملة في مجال الادب فهي افساد له ان لم تكن مقومة و اقصد ان النقد و التصويب اللطيف خير من المواربة في القول و اوافق عطر و جنة في بعض طرحها بما يختص بالذائقة الادبية و التي تتفاوت من امرؤ لاخر
ايضا في مثال الاخ ياسر اشارة الى فكرة اخرى كان يرمي اليها السباعي و هذا واضح من عنوان الرواية ..... فرسالته تقول ان هذا المجتمع فاسد الاخلاق و عرض لنا الجانب المظلم من القمر و لم ياخذنا الى الجهة المضيئة الخالية من الزيف و الفساد ...وووو
و على العموم .... ليست المفاهيم مقاييس مطلقة و انما ذات تحول و منها ما يكون كبيرا و منها غير ذلك
اما خلاصة الراي عندي فهي :
المجاملة انواع
1- مقبولة: اذا كانت بمكانها
2- مقيتة : اذا لبست رداء النفاق
3- لطيفة اذا كانت بدون غاية تزلف و نفاق و لا غاية لها الا المودة
4- مرفوضة و محرمة : كمجال القضاء و فصل النزاعات
5- .................
اشكركم ايها الابعاديون على تحملي و هرطقاتي
و اظنكم قلتم في انفسكم ان هذا الرجل قد امسك بالميكروفون و لن يتركه حتى .....!!!
على العموم هذه مساحة للحوار
و اشكر منال صاحبة هذه الامضاءات الفكرية التى تجعلنا متواصلين نوعا ما بدون مجاملة على الاقل في هذه البعد
شكرا لكم جميعا
و شكرا لابعاد خاصة

جرير

 

[د. منال عبدالرحمن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قَيْدٌ مِنْ وَرْدْ

سـ أُشير إلى ماأثارني هُنا

ـ حينَ تكون المُجاملة فوق حساباتـ البعض وتحتــ رضا البعض الآخر
بغض الطرف عن الحق ،هُنا سـ تُصبح مُقيتة ممقوتة قاتلة
ـ حين تسكتــ عن قول الحق خجلاً ،مُجاملةً، امتنانا هُنا ستُجرِم
فيهـ وتُسيء إليهـ ولن يرضى عنك من تدوسُ على الحق من أجلهـ..
ـ في عالم النتــــ..ثلاثة أرباع العلاقاتـ قائمة على المُجاملة والتي
تنبع أو تعود إلى المصلحة، سواءا أُعتُرِفَ بذلك أم لم.
ـ تكون المجاملة إيجابية في حالة درء سوء أكبر، ظن ، صلح.
ـ أن تتجرع المُجاملة حتى تنوء برائحتها فضلاً عن طعمها ..فسيكون
الاحتمالـ آخر المعقول وسيتعداه للمستحيل.
ـ أن تُعرض عن..مجاملة لِ... فستخسر عن ..ولِـ...!
وقيسي على ذلك ..قيسي.
ـ المُجاملة ضرورة أحياناًـــــــ وهذه الخُلاصة للأسفــ
لأن العالم ينظر إليك من باب مافي يدي ومافي يديك.
.
منالـ..استمتعتــ بالإبحار والحوار.

.
بانتظار مزيدكـ.

العزيزة قيد من ورد , أهلاً بكِ دائماً ,

أحببتُ طريقةَ عرضكِ للنّقاط المفصليّة بوجهة نظركِ , أنيقة أنتِ دائماً .

:

بالنّسبة لما ذكرتِ , و على اعتبار أنَّ المُجاملة وسيلة اجتماعيّة تودديّة , فلا أعتقدُ أنّها قد تُصبحُ وسيلةً لاضاعةِ الحقوق .


لا عدمتُ حضورَكِ غاليتي .

 

[د. منال عبدالرحمن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عطْرٌ وَ جَنَّة

- أنا أُصَافِح

أنَا أستقبل

أنَا أبْتسم

أنا أُشَارك وأردُّ

إذاً : لابُد أن أُجامِل .

عَائِقٌ للمشاعِر جداً أنْ أكون مَشغولة ويُصافحني أحدهُم وأُبدي استيائِي , أن يُوجه لِي ابتسامة وأنا فِي تمام

انزعاجي وأردُّها بوجهٍ عَابِس , عَائِقٌ للمشاعر ايضاً : أن يُطرح بَين يَدي كِتابة .. وأُعبر عنها باقتضابٍ

وتَزَمُتٍ .

’’ الْمُجاملة ’’ تِلك التي اتهمت فِيها جِداً ..وسأتهم فِيها الى الآخرة ..وجِداً رَاضِية عن ذَلك .

( في الشبكة العنكبوتية ) تِلك التي تُهمنا الآن ,

تَصرُفي فِيها :

أنني أقتبس مَوضع الْجَمال ( دُون إشَارةٍ إلى ذَلك ) مِن ( رُكامٍ ) وأبْدأ فِي ’’وصفهِ’’ فَقَط .

أنني ألتمس عُذر الرُّوح الْبَينة إن كَان الْحَرف مُضطرباً وَ على عُكازٍ , وألتمس عُذر الْفَكرة إن كَان الْتَرتيبُ فِي إدْراجها فَوضى .

وَ أكْتَفي بوضعِ إضاءة على يد الْنص مَثلاً لأنها مَعقُودة بِسوار جَميل , وأترك الْثِياب بِما حواها والجسد دَاخلها .

الَّذي أمامنا ( من كاتبٍ أو شَاعرٍ أو ناحتٍ ورسّام )

وضَع كامل استطاعتهِ فِي طرحهِ ..هَل نُبادله ب استطاعةٍ أقل من وسعنا ؟!

خُصوصاً إن كَان الْشَمال فِي نصه / مُجسّمه / لوحته ..

مُتجهاً بِصّحة ..وَالْغَربُ , والجنوب ..لِمَ أقفِ عند الْشَرق إذاً ؟!

قَليلٌ مِنْ الْبَساطة

فِي مُعاملة رُوّح ماتقع عليه عينك من كتابةٍ وأُخرى .. يَفعل الْكَثير .

وأتكلم عَن تِلك التي تَثق أن بَعدها أن الْعلقة سَتكون نُطفة وأن الْجَنين سَيكبر , والْطفولة سَتُصبح يافعةً وَ رَاشِدة .

أيضاً لا مَانِع ( وأفضل ) الإشارة بهمسةٍ بَسيطةٍ طيبةٍ : نصيحة..أو دائرة حَمراء على النقصِ ..وأُبدلها بوردةٍ حَمراء قبل

الْمُضي .

أو أن لا أمر أبداً ..وأكتفي بِصياغة ( اللاإعجاب ) داخلي .

لَكن ( الصراحة الزَائِدة ) وَ ( الوقاحة التي تترفع عن المُجاملة ) بغرضِ مثلاً : ( أرِيدهُ أن يَكتب شيئاً صالحاً )

( حَسناً : ومن يضمن لِي أن ذَائِقتك صَالِحة ؟! )

لا أنْتَمي لها أبداً .

ف دوري أن أصَافحك وأشدّ على أصابعك ولو كُنت تحمل سمةً واحِدة مُحببة .

لا أن أقُول أظافِرك لَيست مُقلّمة بشكلٍ يُرضِيني .

وأصدم وجهك بوصفة ( بودي كيرٍ ) جيّدة .

شُكراً منال

وتحيّة للألقِ فيكِ ,

أهلاً يا عطر ,


من الجميلِ أن نحاولَ اظهار مواطنِ الجَمالِ فيما نقرأ , و من الجميلِ أيضاً الاشارةُ بحبٍّ لما قد نجدهُ في مكانهِ غير المناسب ,

و بعيداً عن الوقاحة الّتي لا علاقةَ لها أبداً بالصّراحة الحقّة , أجدُ أنَّ المجاملة الزّائدةَ أحياناً تماثلُ الوقاحةَ سوءاً و خصوصاً حينَ يعرفُ متلقيّها بمواضع النّقصِ فيما كتب أو ارتكب .

سعيدةٌ بحضوركِ في المقالِ يا جنّة ,

دمتِ القلب .