لـِ [ روحْ المُـوجْ ] . . الغائِبَة . . !

[الموج]

أخبرني كيف اتخلص منك وأنت ملتصق بكل جزء في جسدي
حتى مسامات جلدي تسربت إليها ، وزاحمت اوردتي ، وتفشيت في رئتاي حتى اختنقت بك !
حتى نبضى وصلت إليه يداك ، وعبثت به إلى أن بات ينبض بك
أمسيت فيَّ كالحمى وكلما تحسست جبيني ألهبت أصابح يدي ، لأصرخ في داخلي " ارحمني يا الله "

تخيل ، حتى البكاء ما عدت قادرة على أن ابكي أكثر والله ، وباتت عيناي تخاف كل شي ، حتى الضوء
ارغمتني على الاعتكاف في غرفتي وألزمتني على أن ابحث عنك وانت تسكنني وتشاركني حتى الهواء
اجبرت كل اشيائي بعدك على النحيب ، وأنا التي قضيت نصف عمري اوصيهم بأن يرثوني في رحيلك حُسن رثاء
تجاهلوني وقد كنت في أمسِّ الحاجة لهم !

أي وفاء هذا الذي جعلته يولد لك في داخلي ، وفي اشيائي ، وأي خذلان اهديتني يا أنت ؟!!
ما كنت ارغبك هكذا جبروت اعمى لا يبصر للحب الصادق نورا ،
ولا رغبتك أصم لا يستمع لنداءات روحي كل ليله ،
ولا رغبتك ابكم في حضرة الكلمات ،
لم يكن مطلبي قصورا أملكها .. ولا ذهب أرتديه ، ولا حريراً ألتحفه
بل أردتك أبا للطفلة التي تسكن اعماقي ،
اردتك سنداَ لي حين تسقطني الأيام
أردتك روحا تسكنني وجسدي المثخن بالجراح
أردتك نبضاً ..
أردتك رجلاً ، وليسَ مالاً .. !
اردتك قلباً وليس أملاكاً
أردتك حباً ، و وطناً انتمي فيه كل عمريّ !!

 

[الموج]

يرهُب قلبيّ جوْ هذا المَساءْ وتربِكني كثيراً رائحة القَهوة التيّ تنتَشر في ارجاء الغرفَة !
والضوء الخافت جداً - المائل للون البرتقالي- قليلاً ، كأنه يقولْ [ لا تزْعجونيّ ، اريد أن انامْ ] ..
كم حاولت أن اتجنب هذه الطقوس حتى لا تجلبني إليك ، لكنها رغما عني تصنع نفسها بنفسها ، وتأخذني بكل طواعية لترميني بين افكار تخصّك وحدك !
لا اعلم مدى مصداقيتها ، لكنها ولدت فيني لأجلك ، وخرجت من دائرة افكاري لتعانق كل لحظة من ايامي لأجلك ،
وبت اهلوس بها ايضاً لأجلك !
لا اريد أن اراك ، إني اعنيها بكل حذافيرها .. لأنني لا اريد لصورة الرجل الذي احبه قلبي قبل 3 سنوات أن تتحطم ، ولا اريد لزجاج الصورة ان يخدش صدريّ !
لا اريد ان اراك ، ويكفيني العذاب الذي سيطرق باب عمري كل يوم ، فيقصَّ علي حكاية من الزمان الماضي ، تخبرني بأنك أحببتني يوماً أما الآن فالظروف تغيرت
والزمان تغير ، وقلبك ايضاً ما عاد قلبك !!
مقتنعة بأنك خذلتني ، وخذلت الحب في قلبي وخذلت كل انتظاراتي الـ كانت موبوؤة بك ، ومقتنعة أكثر بأنني يوما سأتجرد منك تماماً !
وسأتجرد من خيانتك التي لوثت بعضَ قلبيّ ،
انت ما استطعت ابداَ الاقدام على قتلي ، لكنك طرقت بإصبعك نقظة الضعف لديّ .. فتفننت في تعذيبي ، واعترف بذلك
خسرت أمامكَ بعضاً منيّ ، لكنني لم افقدني !
للعَلم ، أنا فقط اكتبْ من أجل أن انساك

 

[الموج]

ما احتجتُ يوماً أن افقدك حتّى اعيّ مفهومْ الفقَد ..
فأنا مذ عرفتُك ومذ اقتحمت عرش قلبي فهمت معنى أن يفقد المرء !
ورغم أني ما توقفتُ يوما عن تمريرِ يدي فوقَ قلبيّ لاستشعِرك واطمئنّ لوجودكَ ، إلا أنّك سقطّت من قلبيّ فباغتّني بطعْنة خيانتك
التي غفرتُها لكْ ..
لأن الحب الـ كنت أخبئه لك كان أكبر بكثييييير من حجمْ خيانتَك ، ومع هذا أصرَّيت عَلى أن تخذلنيّ لتطْعنني مرة اخرى بنفس المكانْ
ولتنكث بوعدك الـ أهديتني إياه ذات ليله شتوية !

ما الحلُّ معَك يا أنتَ .. !
قالوا ليّ ، لا يتسحقُ منك كل هذا الغفرانْ .. وقالوا ايضاً هنالك رجلٌ آخر يستحقكُ أكثر .. !

نعمْ أحببتُك ، وأنتَ قتلتَ الحبَّ الذي كانَ لكَ وحدك
أعده إلى الحياة إن حقا كنت ترغب بأن أكون لك ، أو اتركه فأنا أكيده بأن الذي يستحقني سيوقظه
ولن أكون لك أبداً بعد ذلك .. !

 

[الموج]

هلْ ينْبَغيّ أنّ نُكفِّنَ قْلوبُنا ونكْتِبَ علَى القَبورْ "مَاتُوا حَنيِناً "
فَنراهُم يحْضُرونَ العَزاءْ .. !

 

[الموج]

يعنيّ بَس هذيّ طَموحَك . !
انّك تجّربْ تَحبْ ، ، بس تَجرب . . ؟!
يعنيّ أنتَ ما تَحبْ
يا أنانيّ ، كيفْ سَلمتَك فؤاديّ
يا خسَارة
كلّ همّك بسْ تَجرب !!
والحَنينْ ؟!
اللي انْوَلد في خاطَري لكْ
والعّيونْ الليّ تباكَتْ !
كلّها ما عَادتْ اشيّاءٍ تخصّك ؟!!
والله فَحقيّ قويّه ، وغلْطتيّ سلّمت عمريّ
وماعَرفتْ أنّك أنانيّ . .
يا أنانيّ . . إيه والله إنّك انانيّ
رجّع لروحيّ حلَمها / و ابتّر الجزءْ الـ يضمّك !
ايه عَادي ، شنْهو يعنيّ لا احتَفظتْ بـ / حَلم عاجَز . .
أفضَل لذّاتيْ من إني أبكيّ في حَياتيّ / قَلب عاجَز
ما يحبّ . . !
بسْ خَلاص ، وبمحيّ اسمَك من حياتَيّ ، يا أنَانيّ
وجَربْ أنّك تفتَقد شخَص يحبّك
دامك تعيّش التَجاربْ !

 

[الموج]

اهْديتُك اكثَر مَن وطَن ..
أهديتُك انتماءْ لا تجِده في مواطِن لدوْلته !
اهديتُك كلّ أحلاميّ واكتفيتُ بكَ حلماً واحداً ..
اهديتُك نفسيّ ، وما تَركتُ لنفسيّ إلا عطْرك !
أهديتُك روحيّ وقَبلتُ طوْعاً أن اعيشَ بأمر حبكَ !
أهديتُك كلّ عمريّ ، حتَى تصبِح أنت كلّ عمريّ !
وأنتَ ما كلّفت نفسَك عَناء تمريِر اصبَعك فوقَ دمعيّ . .

 

[الموج]

* أنَا من ليّلة فَراقَكْ ، ليّن اليومْ
أعشّم فالصّبح قَلبيّ . . واقُول أنّه ، بِيجيّ أحلَى و مَتبسَّم !
يصْدّمنيِ . . يجيّني بـ / ذّكرى موْجُوعَه و حفْنة هَمّ . .
وأنَا لليّوم ، أصبّر كلْ جَرح فينيّ . .
بأنْ باجَر يجيّ أحسَن
وأن بَاجر يزيّح الهمّ ، . . !
وأنَا في خافَقي أدريّ بأن باجَر مثَل يوميّ
كثيييرْ [ اقسَى ] من الأحبابْ !
وكثيير [ أوجَع ] من الذّكرى


* فيني تعب
لا مو تعب .. احساس فيني / م ن ك س ر .. !
احساس صامت
وده انه يبتدي / يحكي ولكن منكسر
يخافـ / هم
مختنق
وده يتنفس هوا
غير الهوا
هذا الهوا كله جراح
ليه اتنفّس وانا ادري
رح اختَنق بك من جديد
وينولد فيني تعب .. !


* مرُّونيّ . . !
ولو لحْظَة . . أعطّر جرحيّ المَشتاقْ ، ،
حنينْ الـ يسْكن ضَلوعيّ بكَى البَارحْ
وصَرخْ محتاااجْ ينادِيكمْ . .
دخيّل الله ، تَرا بيّ [ آه ] تخْنقنيّ . . مرُّوني عشَان احكيّ
واعلّمكَم عنْ الطّفله الـ جَفاها النّومْ !
واخبّركمْ عن البسَمه الحَزينه وكيّف تبكيّكمْ . . !
دخيّل الجَرحْ . . مرّوني
أبيّ اشكيّ لَكمْ هميّ . . !


* وعَدنيّ يَرجعْ الغَاليِ . .
وهَمس ليّ مَن عَمرْ إنيّ " عَروسَة قلْبَه و روُحَه "
مَسك كفِّي ، يوصِّيني [ لا تبْكيّن ] . .
سبقّني الدّمع !
وأنا والله مبْ قصْديّ ،
حضّني حيييلْ . .
وكنتْ ادعيّ
" ياربيّ ، دخييلَك رجّعه ليّا . . ياربيّ دخيييلَك رجّعه ليّا "
أبدْ ما كانَت الدّنيا تعْني ليّ وهو غايّبْ . . !
ظَل غايّب ، وحنينْيّ كل مسَا يصْرخ يبييْه يعوُد لأحبابَه
وقلبيّ منْفَطر والله حزَن وأوجَاعْ قتّالة


* نتَسابقْ ، أنَا وشُوقيّ . .
يمَكنْ باقي ٍ للحِينْ [ دَفا حكيّكْ ]
وأجيّه بكَل ولَه ذاكْ المَكانْ . . وانْصّدم / بااااااااارد . . !
ولا كنّه جلَسنا فيّه ، ورسَمنا أحْلامَنا عنْدهَ . .
يصْدمنيّ / يسَألنيّ : منْ أنتيّ ، وليّش جيتيِنيّ !
تخيّلْ . .
بعَد كلْ هالَعمر ينْسى وأنَا الليّ دومْ أهمَس له
أنَا محْبوبَته واحْفَظ ، لجلْ لا جَاك من دوُنيّ
تعلّمَه كيفْ أنتَظره !!
بَكى فينيّ حَنينيِ لَك ، وبَكى كلْ حَلم ماتْ هَناك . .
والأكثَر / طعْنَة هالجَفا والله ، وحرّة شوقْ ما تَبردْ !

 

[الموج]

* خارَج كلّ شيءْ وكلّ الحُدود :

أرددّ بينيَ وبيِنيّ ، حبيييبيّ والله لكْ وحشَة ..
إذَا تسْمعنيّ جاوبَنيِ تَرا علّتني ظَنونيّ !

------ ،

أدركت حجم حماقاتي الآن ، حين كنت ارقبك مع كل الصباحات وحين اتخيل صوتك يأتيني مع العصافير ..
وحين كنت اتمناك بنهم شديد كل مساء ،
وحين كنت ابكي بحرقة عندما يتوقف المطر وانت لم تجيء ، و
من فرط سذاجتي ايقنت انني أنا قتلت بيدي كل أحلامي في حين انتظاري لسراب ..
ما عدت امتلك الآن سوى فقط مسمار معلق بلا صورة على جدار ذاكرتي ، فالصورة قد سقطت تماماً ،
كما سقط صاحبها من قلبي لكن الأثر الأعظم لازال باقيا ، يرفض ان يموت ، يرفض ان يغادرني ، ولا ينفك عن احداث الصدوع في مخيلتي
الـ كلما حاولت ان ازرعها وردا انبتت لي شوكاً ، وكلما حاولت ان اهرّب إليها نوراَ أغلقت كل المنافذ ،
و اكتفت بجعلي حبيسة لصندوق الذكريات الذي لطالما ألزمني البكاء سراَ
والذي بعثرني حدّ فقدان نفسيّ !!

انقذنيّ منك ، ولكن أولا حررنيّ من نفسيّ ..
لا تسألني كيف فأنا أقرب الآن إلى الجنون من البحث عن طريق يأخذني إلى منعطف لا اجدك فيه ،
إنني في كل الدروب أراك ، وفي كل الوجوه أراك ،
حتى في تقاسيم وجهي وأكاد انسى والله ما هو شكل ملامحي !!

ارحمَ ضعف قلبيّ ، فأنا ما عدت بذات القوة التي احببتك فيها ..
غيابك سلبني المقدرة على كل شيء حتى دفع الأذى عن قلبي ، تصوّر ..
ارهبتني كثيراَ محطات الانتظار ، ورغم انني كنت دائما ما اراها تقهقه ساخرة في وجه دموعي
إلا أنني لازمتها لأجلك ، فحتى آخر نفس كنت على أمل أنك قد تعود ..
وقارب أخر نفس على القدوم
وانت ما جئت !

منذ بدأت اتوسد دفتر رسائلي إليك وأنا لا اتوقف عن الاستماع لتلك الموسيقى التي نسيتها في جيب معطفي
ذات يوم شتويّ ، يا إلهي كيف تقودوني إلى البحث عنك هذه الألحان ،
مللت افتراشَ اشيائك التي معي كلّ يومَ وتعبت كثيرا من التحديق في السماء حتى لا تمطر عيناي
فوق وجنتي ، تلك العادة التي علمتني إياها كلما شعرت بحاجة في البكاء لا زلت امارسها
رغم انها ما عادت تجدي كما السابق .. !

كنتُ دائِماً أردد ، يكفينيّ قَليلك .. ! وكنتَ تجيبُني [ وماذا افعل بالباقي مني ؟! ] ،
وما حصلت ابداً على شيء منك ، سوى حفنة ذكريات موجوعة ..
وبقايا كلمات مرهقة !

اخرج من عقلي ، اخرج من زوبعة افكاري ، اخرج من قلبي ،
اخرج من كل خليه من جسدي ،
غادرني ارجوك ،، فأنا منهكة منذ عمر واحتاج إلى ان ارتاح ..
ما عدت ارغب في المزيد منك ،
ماذا الآن ؟!
وكيف امضي بعد ان سلبتني كلّ عمريّ .. ؟!
كيفَ اعيش دونَ أن تدخل رئتاي مع كل شهيق ،
وكيّف سأزفرك وأنت متشبث في رئتاي حدّ الاختناق ... !