💦🌿 ذَاكِـرة 💦🌿

[الجُوهرة القحطاني]

السلام على نفسي وفقط
وقبل كل شيء
أحببتُ ان اختلي بنفسي
واُختبي معها بين السطور

هذا المكان لي انا وفقط
ولن احرم القارئ من قراءته
لا يجمعنا شيء سوى الكلمات على خط السطور
ليس لها بعد آخر
هي تبتدئ من عندي وتنتهي عندي
ليست لاحد إنها لي
وانا المعني الاول والأخير فيها


هي ذاكرة في الوقت الذي اصبح بلا ذاكرة
في العيون التي انتهت عندها الذّاكرة
في المسافة التي تقفز خلف الذاكرة
في الأرواح التي تعبر معنا وتتخلص منا ومن الذاكرة


لا شيء اخر ... سوى ذَاكِــرة 🌷💕🌿

 

[الجُوهرة القحطاني]

ذاكرة
كانت تَهبط الى درجة الصفر
وتَهْبط
وتهبط
حتى وصلت الى ما تحت الصفر
الى الجليد
الى اللاّ شيء
الى الخاوية
الى العتمة
ومن ثم بدأت ترتفع ..
الى الدفء
الى التغافل والتجاوز
الى النظر الى الأشياء المستحقة
الى الشُّعُوُر الذي يرفض ان ينْتهي
الى النُّور الذي يتسلّق الأعمدة الجامدة



ولكن درجة الصفر وما تحت الصفر
مازالت عالقة في الذاكرة




14/ رجب / 1437هـ

#ذاكِـرة
#الجوهرة_القحطاني

 

[الجُوهرة القحطاني]

كنتُ صادقة مع نفسي جداً
ولم أشبههم ولم أشبه احد
أحُب وأكره
ولا اعرف ان أحُبُّ ما اكره
حاولت ان أتجاوز نفسي وأحُب ما أكره
ولكن لم أستطيع
وقفت امام المرآيـا في حالة تمثيل في تمثيل
في حالة تلبّس شعور ليس لي
لم أحُب نفسي وانا أُمَثِّـل
حاولت اتنحّىٰ بنفسي جانباً
هذا العالم يعتقد إنِّـي لا أُبالي به
وانا أُبالي بهِ قبلُ نفسي
لكن لم أتقن فنّ التَّملق والتّمثيل
كُنتُ واضحة جداً مع نفسي قبل كل شيء
بعض البّشر يعتقد إِنَّهُ عليك ان تُحبه
بُكل سلبياته وبدون دواعي للحُب
وعليك ان تُلبّي هذا الطلب بدون أستئذان نفسك

عَلّمتني هي شيء واحد
في أول لقاء كان بيننا ...
انّ ارفضها بـِ كل حالاتها
حتى حين تتصنّع الحُب معي
معها وفقط لم أعد أُصدقُ حكاية الحُب
كُنتُ أعود اليّ رغماً عنِّي وأُصدقُ نفسي
وفي الأخير تقلصت محاولاتي
كي أرسمني من جديد
وبقيتُ انا كما انا
أَحُب وأكره
ولا أستطيع ان أحُب ما اكره أبداً 💔
،
،

أخبرتني أمي بدون كلمات
إنها تحبُ هذا الصدق فيني
تُقربُّنـي مِنْهَا كثيراً لأَنِّي صادقة
عرفت ان حكاية الصدق لا تحتاج الى تمثيل...
هي فقط تحتاج الى البياض 🌹🌿💕💦


15/رجب/1437
#ذاكِرة
#الجوهرة_القحطاني

 

[الجُوهرة القحطاني]

وانا أصغر مني الآن كُنتُ اتحدث مع نفسي
وكانت جميع الأحاديث تكبر وتكبر ولها رونق ومعنى وإنجاز
مع إِنَّهُ كان عندي أب حنون وأم مُنْصته دائماً وأخوة رائعين بمعنى الكلمة وأخوات دائما يتصفون بالقرب الروحاني والمُلازمة
لم أكن بحاجة الى الحديث الروحاني مع نفسي
،
،

ثم خرجت بالحديث الى الاخر
اصبح هذا الاخر يتعامل مع الحديث على إنه لاشيء ..
مجرد فضفضة
مجرد عملية إستنتاج ماذا أُريد بالضبط
وعدتُ الى نفسي مرّة أخرى
لم افهم معنى الحديث مع النفس الى الان وما السِّر في ذلك سوى إنه رائع
وأعلم إنه في إختلاف الثقافات والأفكار لا احد يستوعب حديثك
كـ انت ..


دائماً هي بمثابة الرحلة
أغوص معها ولا أنتهي في كل مرة
وعندما اتحدث مع الاخر سريعا ما انتهي بشيء لا يرتبط بما أُريده بتاتاً

تعلمت في الأخير إنك تراقب ذاك الشيء البعيد عنك وتتحدث عنهُ برسم الصورة في داخلك
وترتب نفسك من أجله ولا تنتهي اليه

يشبه ذلك الكتابة تكتب عن شيء بعيد عنك كي تشعر بإنفاس قربه
ولا تقترب منه
مجرد شعور وفقط
وينتهي حديثك مع نفسك وهو لم تنتهي من وجوده في داخلك
،

في داخلك شخص كبير جداً
تضع قراراتك وتضع بصماتك
وتضع مخططاتك
وانت قادر على ذلك ..
وإذا خرجت الى العالم الحقيقي تلاشي كل شيء
وأصبحت غير قادر على جمع ما بنيته في داخلك

في الاخير أخبرتها انّي اتحدث مع نفسي
فأجابت : ذلك أقل مايمكن ان يكون من أجل أرواح سليمة
وأجمل ما يمكن ان يُفعل
لو تحدثت مع الآخرين لن ينصتوا كما انت تُنصتين الى نفسك الان


وسألتني : واضح إنك لا تشعرين بـ الحزن والإنكسار ؟
قلت : نعم
لان في داخلي غُرف كثيرة
وزعتّها على حسب محتواها النفسي
هذه للحزن
وهذه للإنجاز
وهذه لِموآساتي
وهذة للحب .. وطير الحُب حين يفرد جناحيه ويمدني بما أفتقده
وهذه لي انا اختبئ فيها للتفكير
ويبدو عند الآخرين إني مُتبلدة لا أبالي بشيء في الشعور
وقوية في المواقف
وشجاعة أمام الخيبات

شكراً يا نفسي وشكراً للغرف المختبئة في داخلي
وشكراً لإتاحة الحوار معي ولم استجديه عند الآخر 🌹🌿🌷

#الجوهرة القحطاني

-حُرِّرت في يوم السبت
23 رجب / 1437
30/ أبريل / 2016 مـيلادي