... ( واجهةٌ لطفولةٍ مُقلّدة ) ...

[نهله محمد]

شرائطي فقدت لونها , وأصبحت طريقاً طويلاً من اللهب . أمي التي توددت بها لضفائري يوماً , لم تعلمني قبل أن تنبت أجنحتها , لماذا تخونني الأشياء .. ! لم تخبرني بأن للأشياء نفسها أكثر من نية .. بدت وكأنها انشغلت بالموت أكثر من الترتيب لبقائي بعدها بقلبٍ مرقع ..

في نهاية كل يوم مدرسي , كانت تهاجمني الأحاديث من هذا النوع . وكم كان محزناً أني لا أملك حيلةً في تجاوزها بينما أملك الوقت الكافي كي تتجاوزني . و أنا أنتظر أبي ؛ ليقلني متأخراً , في ظهيرةٍ لا تبقي على صبر الصغار ولا تذر .. لطالما تمنيت لو أن أمي تنفض الغيم عن أجنحتها وتظلني على الأقل . أو تقف بالباب باكراً كباقي الأمهات , تطير بحقيبتي الثقيلة , تضع على جبيني قبلة نورانية , وفي يدي قالب بوظة , تأخذه لي من أقرب غيمةٍ مشحونةٍ بالصقيع .. ونمضي مثل الثريات إلى الأفق ..
الأمنيات التي كان يفرضها علي موقف كهذا , تزورني حسب قسوة المواقف ولطافتها , منها ما عمّق صلتي بجروحي المفتوحة ومنها ما سقط من ذاكرتي كخثرةٍ جافة ونسيته .. حدث وأن بكيت بحرقةٍ لأول مرة , عندما تعرضتُ لهمز إحداهُن في صفي , لأني لم أحسن التصرف مع الفوط الصحية , فتبللت بشكلٍ فج ..
أمي التي لم تكن موجودة مذ أول ليلة داهمني فيها السيل .لمتها لأنها نست أن تكتب في وصيتها طريقة مفصلة أتعاطى بها مع الأشياء التي سبقتني لها . ومعلمتي التي مرت على ذلك الدرس الفقهي كأنها في ساحة ركض , قالت أننا ( سنعرفه عندما نكبر ) ..! كبرت و فهمتُ مصادفةً أن الأمر لا يخص اليتيمات , كما كنتُ أظن في بداية الفزع..
أما أبي , فكان الحاجز بيننا أسمك من أن تتسرب له الاستفسارات والأسئلة .. الأمر بالنسبة له لم يعدو كيساً يلقيه في حجري ويخلد إلى أحلامه .. و كان لزاماً عليّ تخمين طرق التعايش مع القطن وتقصي الصور والإعلانات , علّي أنجح ..
ترى! كيف يفعلها الكبار هكذا ؟ يزجون بأيدينا على الأسطر , وينتظرون منا الكتابة دون وضع نقاطٍ إبتدائيةٍ للعمر ..؟ كيف ينتظرون منا القفز على ساقٍ ونحن بالكاد تعلمنا المشي على ساقين ؟ كيف يتجاهلون حاجتنا لهم , حتى لا تتأرجح خطانا عندما نقطع الأوتار وصولاً إلى الإستفهامات الكبيرة ..؟
لا أعرف لأي درجةٍ كان صعباً التواصل مع الصّدريات التي ربطتني في نفسي وهذبت نهديّ .... ولا لأي مستوى كان موجعاً التأقلم مع العباءة التي أجبرتني مبكراً على التخلص من لهفتي للمراجيح ودراجات الصّبية . لا أعرف كيف استوعبت فكرة البقاء رزينةً في السيارة دون أن تلف عنقي بناية , وأخيراً , نسيان الدمى حيث كانت طفولتي مقلّدة ..!!
أصوات عميقة انبعثت من صدري , لم تكن تكف عن النداء .. شعرتُ بي أتحول فجأة لكومة أيدٍ تمتد في اللاشيء لكل شيء رغبةً مني في الخروج من مآزق الأسئلة والمواقف . المواقف التي تصاعدت و أشعرتني بالاحراج من الحياة . خفت مليا من مواجهتها بطريقة الحزر , فـ الامر كان مربكاً بالنسبةِ لطفلة , كل حصيلتها من الذاكرة حلوى انتهى طعمها , وعرائس تصلبت مفاصلها , و "مريول" تحول ( بمهرٍ وقدره ) إلى فراشٍ ممزق لجسدٍ بارد ..

هذا النص مُهدى ..

إلى كل الصغيرات اللاتي كَبُرنَ في المنعطفات الخطرة ..
إلى الفتيات اللاتي كبرنَ قبل أن تستوعب ذلك ملابسهنّ الزهرية ..
إلى اللاتي شِخنَ فجأةً في غرف توحشها الأضواء الملونة , والإبتسامات الخبيثة , ..
إليهن كلما ضاقت السبل إلى الآذان .. وتضاءلت الحناجر بأصواتهن ..
إلى عقد هنّ الخفية و مخاوفهن السرّية , والأسئلة التي لم تجد لها سرداباً لإجابةٍ شافية ..
إليهن اللاتي يمضغن الصخر , ويتظاهرن بأنه علك
رغبةً في حماية واَلدِيهم من اللغط .. ..
إليهنّ حين يمتن بحسن نيّة .. مغرراتٍ بنعش على شكل دمية ..