أعطني وردة ,, ولا تعطِني خُبزاً !

[د. منال عبدالرحمن]

غالباً ما تبدأ العلاقات , بكميةٍ من العسل يغدقه كلّ على الآخر , فلا يرى سوى حلاوة المذاق ولا يتذوق إلا الجمال .

ثم تبدأ بعد ذلك المشاكل والعيوب بالظهور , ويبدأ كلّ في التفتيش عن سيئات الآخر , وتبدأ العلاقة بالانهيار لتنتهي إما بالانفصال , أو بالانفصال الروحي , والثاني أصعب و أشدّ وطئاً .

في العلاقات الزّوجية , يفقد الكثير من الرجال مهاراتهم العاطفية بعد الزواج , فتشغلهم الحياة عن الحفاظ على ذاك الخيط الذي يصلهم بروح المرأة , فيبتعدون عن الكلام الجميل والغزل ومحاولات الاقتراب من قلب الزوجة , وهنا يحضرني مشهدٌ من أحد الأفلام العربية , حيث تقول لزوجها أريد وردة , فيضحك , ويقول : الخبز أهم من الورد , الورد ترف العشّاق !

المرأة كائن عاطفي , تحتاج إلى تلك اللمسات الحانية التي يقوم بها الرجل من وقتٍ لآخر , لتحتفظ بشعورها بأنها الحبيبة التي يحتويها فتحتويه , هي أمورٌ صغيرةٌ , قد يصفها البعض بالتفاهة ولكنّها عظيمةٌ في نظر الأنثى , المشحونة بالمشاعر , والتي بتلك المشاعر فقط , تحتوي قلب الرجل وتأسر روحه .

محورٌ آخر لما أردتُ هنا ...هو الحبّ الذّي يأتي بالعشرة

فلا شكّ أن المشاعر تتطور وتتقارب , وربما تتوحد , ولكن يجب هنا التفريق بين الحبّ والاعتياد , فربما كان من الصّعب الاستغناء عن شيء اعتدت عليه , ولكنه من المستحيل أن تتخلى عن شيءٍ تحبّه .

قد يجلب الاعتياد الحبّ , ولكن الحبّ إذا جلبَ الاعتياد , فعلى العلاقةِ السّلام .. ومن هنا نأتي مجدّدا لفكرة التجديد في العلاقة , رشّات السّكر تلك التي يقوم بها الطرفان في العلاقات الزوجية , تقوم باعادة الربيع لشتاء الغياب الرّوحي عن الآخر .


المسألة باختصار , هي الشّعور بالآخر , فهم معنى كلمة الآخر ,ووضع التعريف الصّحيح لها على قائمة أولوياتنا .

ختاماً :

همسة لمساءٍ ملأني بوجعهم : انظروا للعلاقات من جانب الآخر , ستبدو بشكلٍ مغايرٍ حتماً !

 

[نافع التيمان]

مساء الخير أستاذة منال

جميل ما تحدثت به بخصوص شعور ومشاعر المرأة وجمال روحها ,, وكيف تنظر للأشياء الجميلة بطريقة أجمل ..

محاور تفتح آفاق من الحديث عن هذه العلاقات والحالات النفسية وأشكال متنوعة من الحب وتنوع لحظات وظروف تشكله ,,

هنا سأتحدث بالموضوع إجمالا إن سمحت لي ,, ربما خرجت عن الموضوع لكنها مشاركة أفتخر بها كثيرا معك .. هنا في " ورد .. وخبز .. "


تقول عالمة النفس الأمريكية (هيلين شاكتر): "إن كلاً منا مهتم بنفسه وكثيراً ما تتملكنا الحيرة عندما نحاول تفسير مشاعرنا وأفعالنا إننا في غالب الأحيان لا نعرف عن أنفسنا إلا النزر اليسير وحين تكون نفسك هي موضوع اهتمامك كله فإنك أقل إلماماً بها من أي موضوع آخر حينها ,إن ذلك يبدو غريباً لكنه هو الواقع"



و تقول " يلي اهتمامنا بأنفسنا اهتمامنا بغيرنا من الناس ومع هذا فغالباً ما نجد أن معلوماتنا عن الناس هي من القلة بحيث لا تمكننا من أن نعرف لماذا يتكلمون أو يتصرفون كل بطريقته الخاصة إننا لا نعرف الشيء الكثير عن الناس كشخصيات متباينة مختلفة ولو أننا عرفنا لكانت معاملتنا للناس أيسر وكنا أكثر توفيقاً ونجاحاً إن معرفة الإنسان لنفسه على جانب عظيم من الأهمية ومعرفته لغيره من الناس لا تقل عنها أهمية وكلما ازداد علمه بأسرار شخصيته ووسع إدراكه لغيره وتعرفه على أساليبهم ومميزاتهم أصبح أكثر توفيقاً في تعامله مع الناس"


مشكلة المرأة أنها تنظر للأمر من خلالها فقط ..
بينما استطاع الرجل أن يدرك بعد كثير من حالات الفشل الصادق في اكتشاف بعض الجوانب في خصوصية النفس البشرية ,, حتى أن كثير من العلماء الذين تناولوا قضية علم النفس وبالخصوص انفعالات الأنثى كانوا رجالا ..ومن الكتب القيمة التي تناولت النفس البشرية نجد ما كتب العالم الفرنسي (الكسيس كاريل) في كتابه (الإنسان ذلك المجهول) وكذلك كتاب (الذكاء العاطفي) القيم لعالم النفس الأمريكي (دانييل كولمان) وللفيلسوف (ديفيد هيوم) كتاب جدير بالاهتمام والقراءة وهو(عن الطبيعة البشرية) وكذلك كتاب عالم النفس الأمريكي (سكينر) من مدرسة (علم النفس السلوكي) الذي ترجم إلى اللغة العربية تحت عنوان (تكنولوجيا السلوك الإنساني)،

بينما الندرة القليلة من النساء تحدثن حول هذا الأمر .. ولم تكن دراسات موفقة اللغة غالبا ومخترقة الفكرة والأسلوب .ربما لأنها تعكس حقيقة المرأة العاطفية جدا .. الآنّية جدا ,السطحية جدا .. واللا منصفة جدا.. حين تتحدث عن الرجل من منظور الحب ,,

فغالبا" الرجل في زعم الأنثى "
هو خصم جاهل لايدرك مايجب عليه فعله .. وماهي واجباته ؟

,, الأمر المضحك والغريب ربما هو أن " إما أن الرجل العالم هو من نقل لنا طريقة خاطئة في التعامل مع المرأة ,, أو أن المرأة لاتعرف ماتريد وإن أدركت فهي غير قادرة على ترجمته.. هي تريد وردة اليوم .. لو أحضرت لها وردة .. لطالبتك برغيف خبز .. هي هكذا المرأة .. "

وحتى نقترب أكثر ..
ربما يتطلب الوصول لتحقيق العلاقة الناجحة بين الشريكين قدر من المهارات الخاصة تعين الطرفين وبالخصوص الأنثى على تحديد شعورها نحو سلوكيات الرجل على مدى طويل " إن كنا نتحدث عن استقرار العلاقة لا اعتبارها عابرة .. تحكمها الظروف ،

وتحتاج دائماً هذه المهارات إلي التجديد والإبداع إنطلاقا من قاعدة " هدفنا واحد وكلنا أخطاء نريد معالجتها "

حتى نتفاعل مع المواقف والظروف المحيطة.
وهنا يجب أن تكون الثقة قد تمكنت من الطرفين إلى مالا نهاية ,, بحيث أن كل مايحدث من طرف هو تكتيكات نفسية وسلوكية تصب في مصلحة العلاقة بشكل مباشر أو غير مباشر .. أو على الأقل أن نؤمن أنها" السلوكيات " محايدة لا تعني العلاقة ..

ثم يجب أن نتقبل فكرة حاجة الطرفين للشعور بالاستقلال الذاتي يحتاجه الإنسان من الجنسين .. ويجرّب مقدرته على ذلك أحيانا عمدا , ورغبة بالشعور أنه خلق له لا لغيره " عقدة " يجب أن تمارس .. بالذات لمن يعيش حالات ..
حب عميقة .. السجين .. والمحبط .. ولها تفصيلات نفسية لسنا بصدد الحديث عنها .

هذا الشعور بالاستقلال تحديدا هو بيت القصيد ..

هومن مراحل العلاج في بعض المصحات النفسية وطريقة علاج نفسي مضمون النتائج غالبا . أمارسها دائما وأنصح غيري بممارستها ,


فــ / الشعور بالاستقلال يحتاج كل فرد منا أن يشعر بحريته ويستمتع بقدر جيد من هذه الحرية. لذلك يجب أن تعطي شريكك في الحياة هذا القدر من الحرية ومساندته لتحقيق أهدافه وطموحاته في الحياة واحترام احتياجه إلي الشعور بالخصوصية في بعض الأوقات. ويجب أن يتقبل الطرف الآخر ذلك .. وإلا لن تصبح العلاقة تبادلية بقدر ماهي استقلالية تفرض ثقافة نفسية معينة على الآخر .. وهنا موت حقيقي للعلاقة بين الرجل والمرأة .بل في كل علاقة إنسانية مهما كانت ..



- الالتزام: باستمرار العلاقة ماكانت الأمور تحت السيطرة النفسية والعقلية .

العلاقة بين الرجل والأنثى ثنائية الإتجاه بلا صدام لمكوناتها المتحركة إلا صداما مرنا يحافظ على الطاقة ولا يهدرها ..


فن التنازل والتغيير

وربما كان التوقف عن سلوك معين عطاء ,, فليس العطاء بمعنى ماذا تقدم غالبا ,, رما كان من فنون العطاء .. كيف تتغير بحب وكيف تشكل شخصيتك وفق نظرة الآخر برغبتك التامة ,, أوليس الحب يصنع المعجزات ؟

م/ ش / ا / ك/ س / هــطلبت حواء
من آدم تفاحة ,,
فاخرجته من الجنة ,,
.
.
.

المشكلة..
أن آدم..
وسم بلعومه ,,
بالتفاحة حتى
اليوم ,,
.
.


المرأة ..
لاتريد وردة ,,
هي تريد ..
مالا يهديه الرجل لها ,,
لم أرادت أكل تفاحة
منعت عنها ,,
وتركت كل هبات الجنة ,, ؟
وكل مافي الجنة
كان ملكا لآدم . ؟

 

[د. منال عبدالرحمن]

الأستاذ نافع التيمان ..

أهلا بهذا الحضور ..

لم تخرج عن الموضوع بقدر ما فتحت مجالاتٍ أوسع للنقاش .

سأحاول ترتيب النقاط التي ذكرت ومناقشتها , وربما الربط بينها وبين ما أردت في مقالي .

- كولمان يصف الذكاء العاطفي في كتابه الذي تفضّلتَ بذكره بالقدرة على التعرف على شعورنا الشخصي وشعور الآخرين، وذلك لتحفيز أنفسنا، ولإدارة عاطفتنا بشكـل سلـيم في علاقتنا مع الآخرين .

و شاكتر إذ تتحدّث هنا عن النرجسية أو حبّ الذّات في النّفس البشريّة , فهي ترى الأمر من منظور نفسي بحت , و عادةً ما يلغي الحبّ هذا الشّعور أو يقوم بتخفيف حدّته , ليبلغ في أسوء الحالات , مبلغ الشّعور بالتملك العاطفي للطرف الآخر .

ومن الغريب أن هذا التملك العاطفي أو الوجداني , يُشعر الآخر بالسّعادة , و أن اختفائه يسبب الشعور بعدم الرّضا , وهو ما يطلق عليه عادةً بـ " الغيرة المحبّبة " , وهذا دليلٌ جديدٌ على حالة الفوضى والتناقض العاطفي الذي يسود في الحبّ .

- الرّجل إذ كتبَ في المرأة وألّف الكتبَ النفسية وبحثَ ومحّصَ ودقّق , فلأن المرأة تبقى بالنّسبة له , سرّا غامضاً , وهنا لا بدّ من القول أن للمرأة تركيبة عاطفية متداخلة تحكمها الظروف الاجتماعية والنفسية والبيولوجية , ناهيك عن سلوك الرّجل الّذي يعنيها بالدّرجة الأولى .

- أعارضكَ في مسألة نظرة المرأة السّطحيّة اللامنصفة للرجل , من منظور الحب , فالمرأة إذ تطالب بحقّها العاطفي , فهي تحرص على الاقتراب النّفسي والاتحاد الوجداني مع الرّجل , ولهذا السّبب تجد أنه في غالبية العلاقات , تقوم المراة بتكييف نفسها سلوكيّا مع مزاجيّة الرجل .

- ويبقى هنا سؤال : ما المانع من احضار وردة مع رغيف الخُبز , وهل فعلاً التصرفات العاطفية و اللمسات الحانية , تقلّل من شأن الرّجل ؟

أم أنّ الرّجل يحتاج لأكثر من امرأة , واحدة تحبّه وأخرى تخدمه وأخرى توازي فكره وتشاركه ؟

- نقطة تطوير المهارات والسلوكيات العاطفية ,أوافقك بها , وهذا ما يحلو لي تسميته بنظرة الـ " معاً " , فكلا الطرفين مسؤول عن نجاح العلاقة , واستمراريتها , والتنازل والتكيف سواءً بسواء .


- احترام طرفي العلاقة لخصوصيّة الآخر واجب , لا يلغي الحقوق الأخرى .


- التفاحة في بلعوم آدم , تذكّره دوماً ببأنّه المسؤول عن تنفيذِ رغباتِ حوّاء ( :



الأستاذ نافع التّيمان ...

شكراً كثيراً لفتحكَ تلك الآفاق الشّاسعة .


تقديري واحترامي لهذا الفكر .

-

 

[سالم عايش]

يجلب الاعتياد الحبّ , ولكن الحبّ إذا جلبَ الاعتياد , فعلى العلاقةِ السّلام .. ومن هنا نأتي مجدّدا لفكرة التجديد في العلاقة , رشّات السّكر تلك التي يقوم بها الطرفان في العلاقات الزوجية , تقوم باعادة الربيع لشتاء الغياب الرّوحي عن الآخر

الأخت منال عبدالرحمن

جميل ماكتبتي ، وأنا إيماني فيما إقتبسته فقط .

وبما أن الحديث في العلاقات الزوجية وليس بالحب فالأمر فيه سعة وقابل

لجميع الآراء ، أما الحب فهو أمر قدري لا إختيار فيه .

أكرر شكري لقلمك أستاذتي .

 

[عمري الرحيل]

لان الحب ياسيدتي مرتبط بالملكيه 0
فمتى ماملكت الشيئ فقدت قيمته وهوكذلك الحب بالنسبه لنانحن العرب الغاربه عفوا العاربه

 

[د. منال عبدالرحمن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سالم عايش

الأخت منال عبدالرحمن

جميل ماكتبتي ، وأنا إيماني فيما إقتبسته فقط .

وبما أن الحديث في العلاقات الزوجية وليس بالحب فالأمر فيه سعة وقابل

لجميع الآراء ، أما الحب فهو أمر قدري لا إختيار فيه .

أكرر شكري لقلمك أستاذتي .

الأستاذ سالم عايش ..

أهلا بك ,

الحديث هنا كان عن السلوكيات العاطفية في العلاقات بين الرّجل والمرأة وسبل تطوير هذه العلاقة لتستطيع البقاء أكبر قدر ممكن على قيد السّعادة .

وأرى أن الحبّ , خاضعٌ تماماً لنفس شروط البقاء التي يخضع له الزواج , فما كلّ منهما إلا مكمّلٌ للآخر .

سعدتُ بتواجدك

تقديري !

 

[ألق]

الضوءُ الباهر في بدايةِ الحِكاية ,وبكائية النهايات
يؤثران على اتّزان الرؤية , بينما تتَضح الحقيقة العارية
ضمن أيّة علاقة في منتصف عُمرها .
خاصّة فيما يتعلّق بالعلاقات العاطفيّة حيث الرؤية الضبابيّة المُخاتِلة ,
كما لو أنّنا نطالب طفلَ الخمسة بتفكيك اللون الواحد :
" ماهيّة الألوان ال تمازجت- مثلاً - لتكوّن اللون البرتقالي ؟ "
بهكذا طفليّة عاطفية نتعاطى الحب , بالتالي قد نظنّ أحياناً أنّهُ
االجنس , أو الإعجاب , التعايش والتآلف أو الإثارة العاطفية , الحنان ,
الرومانسية , الأمن, الاعتياد .. الخ
الاعتياد بالطبع قد يُفضي إلى الألفة , والتي تُنتج بدورها حميمية عالية
هيَ الأشبه بالحب وقد تفوقهُ سطوة , لكنّها ليست .

بعض الأزواج بعمر الستين يَثْبتُ حبّهم للشريك عميقاً ودافئاً جداً
بينما البعض " يرميها عن شِمااله " بعد تاريخ مُزيّن بالورود ..

ولنفترض أنّهُ ليس ثَمّة حبيب مُمّل في ذاته , هناك فقط مُحبّ
يعتاد فيضجر وآخر يشعر بالمزيد من الحميمية حين يعتااد .

~
نجي على الورد ياورده ( :
أعرف أنّكِ تعنين بهِ شكلاً لإظهار
( الحرص على رضاها + الاهتمام بالتفاصيل )
لكنّي من أعداء هذهِ الرومانسيّة الشكلانيّة يا منّوو ,
أجدها نمطيّة بلمرّة .. نحتاج الحنااان الحقيقي ,
الشعور العميق الدافئ .. التواصل الصادق ,
التلاحم في الشؤون الكبيرة والمتع بتفاصيلٍ خاصّة و(مُبتكرة )..
أن نقتَسم الموسيقا والنهارات , الأفكار والأنشطة
وأن نُبقِ على مساحة صغيرة حُرّة .

عنّي : كِدا رِضا وزيادة .

مساك زيّك .

 

[د. منال عبدالرحمن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عمري الرحيل

لان الحب ياسيدتي مرتبط بالملكيه 0
فمتى ماملكت الشيئ فقدت قيمته وهوكذلك الحب بالنسبه لنانحن العرب الغاربه عفوا العاربه

أرى أنّ ذاكَ الشّعور لا تنطبق عليه صفاتُ حبِّ التملك , هو فقط نوعٌ من الشّعور بالانتماء ,

في حال بقي طبعاً في تلك الحدود ولم تُصبح مرَضيّة .

الأستاذ عمري الرحيل ..

شرفٌ للمتصفّح تواجدك ,

شكراً لك .